– Месье, мадам, господа, русские спецслужбы распускают панические слухи, что клопы захватили Париж и готовы сожрать всех, кто решится приехать в наш славный город на Олимпиаду! Так вот, заявляю со всей ответственностью – это откровенная ложь! Да, иногда, по вполне понятным причинам эти вредные насекомые появляются в городе, но... не так уж и часто... можно сказать, совсем никогда и мы всегда справляемся с их появлением отлично! Коварные русские утверждают, что постельных клопов занесли в Париж украинские беженцы, но это тоже гнусная отвратительная ложь, чтобы мы перестали помогать бедной Украине! Заявляю со всей ответственностью, в Париже нет постельных клопов от слова "совсем нет"! Вы можете жить спокойно и с уверенностью смотреть в завтрашний день, готовясь принять тысячи спортсменов из разных стран мира, кроме России!
– Но, господин президент, говорят, что клопы повсюду, даже в общественном транспорте! От них нет спасения, они могут вцепиться в живого человека в любой момент и потом перебраться вместе с ним в квартиры французов! Вот сейчас мы с вами в парижском метро! Присаживайтесь, господин президент!
– Спасибо, я постою!
– Нет уж, вы присядьте, чтобы на себе прочувствовать то, о чём лгут российские спецслужбы в эфире парижского радио на французском языке голосами наших популярных ведущих!
– Я же сказал, мне удобнее говорить стоя! Не нужно меня подталкивать к сиденью! А-а-а-а... что вы наделали? Как я теперь явлюсь в Елисейский дворец? Да меня жена не пустит в спальню! У меня встреча с мировыми лидерами, а вы...
– Почему вы так разволновались, господин президент? У нас же всё в порядке, в Париже нет никаких постельных клопов, их нет ни в квартирах, ни на улице, ни в транспорте, ни в аэропортах, ни в магазинах, ни в отелях, ни...
– Хватить! Мне страшно! Я боюсь прикасаться ко всему, что меня окружает, а тут вы с нагнетанием истерии! Боже, кто-нибудь... осмотрите меня! Мне срочно нужно раздеться... в этой одежде уже завелись миллионы клопов... они отложили яйца прямо в мой мозг... я уже начинаю странно смотреть на людей... мне хочется вцепиться в них зубами и... нет... только не это... охрана, спасайте своего президента!
– Извините, мы не можем! Охрана защищает своего президента от террористов, а сейчас мы можем подцепить от вас клопов – это не входит в наш контракт, месье! Мы уходим и не вернёмся, пока вы не подтвердите свою полную стерильность от этих порождений дьявола!
– Эй, хоть кто-то спасите своего президента! Почему вы разбегаетесь? Мне страшно! Что делать? Кому позвонить? Кому я всегда звоню в трудной ситуации? Путину? Но он давно не берёт трубку! Тогда в Госдеп, они с дьяволом на одной ноге, у них всегда есть рецепты на любой случай! Алло... алло... Госдеп? У меня проблемы! А откуда вы знаете? Путин рассказал? И что мне теперь делать? В баню? Почему в баню? Что такое баня? Эй, кто-нибудь, объясните мне, почему они сказали мне "Иди в баню со своими проблемами!"?
Канал "Проза жизни (Сергей Шангин) аудио"
>>>>> Книги Сергея Шангина
© Copyright: Сергей Шангин, 2023
