Контрзависимость — это противоположное состояние созависимости. Если в созависимости невозможно отделиться, то в контрзависимости невозможно вступить в длительные и близкие отношения.
Контрзависимость и созависимость по — сути две стороны одной медали. Это нарушения в привязанности вызваны определенным отношением (читайте воспитанием) родителей. Если созависимость рождается с авторитарными и холодными родителями, то контрзависимость появляется у гиперопекающих родителей. В таких семьях, как в еврейском анекдоте мама знает лучше, что хочет Мойша.
Если в созависимости пренебрежительное и равнодушное отношение к ребенку лишенное любви и заботу, то в контрзависимом это пренебрежение еще покрывается слоем гиперлюбви и гиперопеки, где любовь и другой человек важнее, чем сам ребенок. По этой причине у контрзависимого человека приобретается опыт, что когда говорят "люблю", значит меня не станет. Это страх поглощения. А сами отношения расцениваются как борьба за право быть и существовать. Поэтому, контрзависимые постоянно конкурируют в отношениях начиная за то, где будет стоять тарелка, заканчивая, где будут учиться наши дети, которые еще не родились.
Эмоциональное насилие бывает разным. Если в созависимости оно ясное и понятное, то в контрзависимых отношениях оно скрыто под "люблю" и "хочу тебе как лучше". Но самого человека там нет, нет вопросов: "чего ты хочешь?", "Как тебе будет лучше?" Там есть "я" и "я знаю как лучше". Ассоциация любви — это насилие, несвобода и готовность к войне, чтобы бороться за себя и свою свободу.
Какие характерные черты контрзависимого поведения?
❌ Обычно отношения длятся недолго. Как только человек видит сближение он моментально совершает побег из страха поглощения. У них может быть куча знакомых, большие компании, но интимные отношения они избегают как огня и глубоко не сближаются с людьми.
❌ Если отношения строятся, то с несколькими партнерами одновременно. Это даёт (как им кажется) возможность избежать привыкания и зависимости от человека.
❌ Они стараются держать осанку ровно, говорить уверенно, никогда не показывать свои слабости (боль, грусть и т.д.)
❌Иногда контрзависимость может проявляться в виде телесного, мышечного панциря. В отношениях могут поправляться, становясь больше в размерах.
❌ Много уделяют внимание своей внешности, имиджу, стилю. Хотят всегда выглядеть хорошо, вызывающе, срывать овации и восхищения.
❌Уходят с головой в карьеру, увлечения и хобби, в погоню за деньгами, славой и властью. Таким образом не оставляя места для отношений и семьи (замещение).
❗️❗️❗️ Важно понимать и различать изоляцию и одиночество. То, что выбирает контрзависимый и является ни чем иным как изоляция. Отношения это зло, я не буду вступать в них, чтобы не ранили и я не страдал. Это кардинально отличает изоляцию от одиночества, когда мне хочется побыть наедине с собой, а не я бегу, чтобы не чувствовать боль и страдания.
🆘 Как это можно исправить?
Если это ваш близкий не спасайте его. Чем больше вы пытаетесь помочь(спасти) контрзависимого без его просьбы, тем больше действует принцип защиты. Собственно вы ретравматизируете его.
Если вы заметили это в себе и хотите это исправить?
Может помочь длительная терапия. Сам факт того, что вы пройдете длительную терапию и останетесь в ней, уже половина терапии и успеха. Очень важно выбрать внимательного и заботливого терапевта, который сможет принимать ваш темп, ваши особенности, ваши защиты и сопротивление. То есть, по сути пройти опыт отношений, где вы (именно акцент на Вы!) будете замечены, интересны, где у вас будет пространство пробовать, экспериментировать со своей жизнью и при этом не боятся манипуляций, что кто — то умрет из-за вашего выбора или действия.
В терапии контрзависимого поведения я стараюсь замечать особенности клиента, обращаю внимание на его переживания и чувства, спрашиваю как ему(ей) было переживать в той или иной ситуации, не тороплю клиента, не вступаю в борьбу и конкуренцию. Иногда, контрзависимые клиенты уходят (часто, что уж тут преуменьшать) я сожалею, но принимаю всегда выбор клиента. Важно показывать и проявлять принятие, а не бороться. Для них это важно, чувствовать, что они могут выбирать. Потом когда они возвращаются (не все, и не всегда) и первым делом они спрашивают, злюсь ил я на них за уход. Ожидая преследования из-за того, что своим уходом могли причинить дискомфорт или страдания. Как когда — то своим выбором или действием могли вызывать "неприятные" переживания у мамы.
Такие моменты в терапевтических отношениях являются чуть ли не самым терапевтичным и решающим фактором, позволяющим контрзависимому клиенту остаться в длительном контакте. Приобрести опыт, что отношения это не борьба и близость не поглотит и не растворит в другом. Можно оставаться с собой и с другими, получать поддержку и заботу ту которая именно необходима, а не ту которую делают не спросив. Где есть уважение и границы. Правда, с болью и другими неприятными переживаниями придется столкнуться, но это уже выбор и право каждого.
Алексей Ходовский
Консультация психолога, очно в Москве и онлайн