Как часто вы ждёте от других людей проявления заботы, внимания, понимания и обижаетесь, если их не получаете? Как часто вы живете в ожидании, что другие люди вам что-то должны? Как часто вы ловите себя на мысли, что мир к вам несправедлив?
Людей, которые склонны жить в собственных ожиданиях, часто может очень ранить тот факт, что в их жизни все складывается не так, как им хочется.
«Люди мне должны», «мир мне должен» - в момент, когда человек так начинает думать, он перекладывает ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства, на выбор других людей, а не на свой.
Его собственные ожидания превращаются в долженствования и требования.
Как показывают мои наблюдения: часто такие люди точно также требовательны и по отношению к самим себе. Нет принятия своих слабостей, есть набор правил и условий - «каким я должен быть, чтобы соответствовать этому миру».
Когда же ожидания в реальной жизни НЕ оправдываются, на смену приходят злость, гнев, отчаяние, обида и даже депрессия. Так происходит из-за отсутствия готовности принять ДРУГУЮ реальность, не ту, что была выстроена в голове.
Больно осознавать то, что другие люди могут поступать не так, как от них ожидается; что обстоятельства могут складываться не так, как хочется.
Злость и отчаяние - это эмоциональная реакция на то состояние беспомощности и безысходности, которое есть у человека на глубинном уровне.
В такой момент человек превращается в маленького ребёнка, который плачет, топает ножками, кричит, чтобы его заметили, пожалели и в итоге дали то, что в чем он нуждается.
А теперь вспомните, пожалуйста, свое детство. Как вы считаете, оно у вас было? Вы можете согласиться с тем, что будучи ребёнком, вдоволь наигрались, что могли позволить себе беззаботность, ни за что не отвечать, не переживать о будущем, не нести ответственность за своих родителей, за младших братьев или сестер?
Это важный момент для осознания. Многие люди очень рано повзрослели, они не получили от своих родителей чувства опоры, их базовые потребности не были закрыты, отсюда бессознательное желание прожить это беззаботное время. Побыть еще ребёнком.
Такой человек будет искать себе (на работе, в личной жизни) «родителя» и перекладывать на него всю ответственность за свои потребности, избегая принятия «взрослых» решений.
Однако, встречается и обратная ситуация. Рано повзрослевшие дети привыкают тянуть все на себе, не просят помощи, не признают слабости, но глубоко внутри себя очень ждут и надеятся, что вскоре в их жизни появится надёжный взрослый, который облегчит их путь. Возьмет на себя часть забот, будет внимателен, будет понимать их и давать все необходимое.
Например, женщина, которая привыкла быть самостоятельной, будет по привычке все тащить на себе, бояться просить помощи, не признавая собственной слабости, но бессознательно ждать того самого мужчину, надежного, любящего, который пришел бы и сказал ей: «теперь ты можешь расслабиться, я обо всем позабочусь».
Как вы понимаете, это тоже про поиск «родителя», на которого можно перенести часть ответственности за свою жизнь, в ком можно найти опору, так и не признаваясь себе в собственной уязвимости.
Если это про вас и вы понимаете, что часто живете в своих ожиданиях, много требуете от себя и от других людей, от мира в целом, то важное осознание заключается в следующем:
- ваши ожидания - это всего лишь ваши пожелания, как бы вам хотелось, чтобы к вам относились другие люди; как бы вам хотелось, чтобы складывалась ваша жизнь.
Отказавшись от долженствований, что вам непременно все должны и вы должны - вы выходите из детской позиции и переходите во взрослую.
Появляется возможность выбирать.
Другие люди смогут выбирать, как им по отношению к вам проявляться, а вы сможете выбирать, как на это реагировать.
Можно выбрать привычный путь «жертвы», которой все должны, которая всегда всем недовольна, которая не хочет взрослеть и ждёт, что её проблемы должны решать другие люди.
А можно выбрать позицию взрослого, который осознает свои чувства, свои потребности, свои ОЖИДАНИЯ от других, понимая, будут они соответствовать им или нет - в их власти, а не в его.
Важное наблюдение: когда человек пытается агрессивно добиться от окружающих нужного ему результата, он превращается в тирана, которому плевать на чувства и желания других людей.
Также позиция взрослого человека - это про готовность нести ответственность за свою жизнь. Это про осознание, что да действительно есть свои потребности, которые не были удовлетворены по тем или иным причинам. Например, не хватило любви, тепла, заботы, принятия, безопасности, поддержки, но больше не нужно искать тех, кто должен вам это всё ДОДАТЬ.
Теперь вы сами взрослый человек, который способен дать себе все необходимое. И если вы чувствуете в чем-то острую потребность, то вы знаете, что способны удовлетворить её самостоятельно.
Конечно, я понимаю, что получать от кого-то всегда намного приятнее, но есть разница: просто желать этого или именно требовать.
Рассмотрим пример, 2 варианта, как можно отреагировать на ожидание заботы и поддержки от другого человека.
- 1 вариант. «Я бы хотела, чтобы этот человек проявился ко мне через заботу, через помощь и я могу его об этом попросить, но если его выбор не соответствует моим ожиданиям, да, мне будет грустно, но я смогу позаботиться о себе сама или попросить о помощи кого-то другого».
- 2 вариант. «Он должен обо мне заботиться и должен мне помогать! Почему он этого не делает? Почему я должна все тащить на себе?»
В первом варианте мы видим признание своих чувств, желаний и потребностей. Да, хочется внимания, но есть готовность пойти на контакт и принять любой исход.
Есть признание своих чувств, что да, будет грустно, если ожидания не оправдаются, но тем не менее также есть достаточно сил и ресурсов справиться с этой ситуацией самостоятельно или найти другой способ себе помочь.
Во втором варианте мы видим долженствование, злость, гнев, обиду, нежелание понять и принять такую реальность, которая не совпадает с желаемой картинкой.
Как вы считаете, где будет больше тревожности и напряжения?
Конечно же, там, где больше сопротивления.
Очень важно уметь отслеживать свои эмоции, свои реакции, свои мысли. Это лучше всего получается сделать, когда вы становитесь наблюдателем происходящего в своей жизни. Для этого можно вести дневник наблюдений, можно писать заметки в телефоне, можно обсуждать с психологом свое состояние, вместе раскладывая его по полочкам. Когда вы наглядно будете видеть то, как обычно реагируете, что при этом испытываете, за что держитесь - у вас появится выбор: оставить все как есть или изменить свою привычку.
P.S. Статья носит исключительно ознакомительный характер, если у вас есть конкретные вопросы по своей ситуации, можете задать их в комментариях или написать мне в сообщениях.
