Все проблемы у человека из-за мамы. Популярная тема. А я ж психолог, я тоже могу про маму. Потому вот вам история.
Однажды когда я училась в Адриатике, захотелось мне поделиться в своём уютном и укромном виртуальном домике ссылкой на этот проект. Моё фото на тот момент висело на сайте проекта среди прочих стажёров. Красиво висело. Но поделиться я хотела не собой, красивой, а тем, что делают совместно десятки людей. Потому что делают они очень большое и по большей части совпадающее с моими ценностями.
И вот я аккуратно размещаю ссылку с комментарием в полстроки в довольно длинной публикации обо всяком текущем, и средь всего прочего в ответ прилетает комментарий примерно такого содержания: «Марина, ужель вы тоже собираетесь работать с живыми людьми? Разве ж так можно? Нельзя же! У вас же отношения с мамой не проработаны!»
Если представить, что я, как будущий психолог, медленно зарождалась и развивалась в аккуратной маленькой коробочке, из которой однажды мне предстояло выбраться и показаться этому миру, то фраза про маму и «непроработанность» стала гвоздиком, мгновенно забитым в крышечку. Ну, правда, куда уж тут вылезать, когда у тебя мама? И ведь не только мама. С такой мамой только сидеть в своей коробочке и лишний раз не высовываться, а то того и гляди, заметит кто-нибудь. Ты ж психолог, пусть и начинающий, ты ж должна была слышать, что все беды из-за мамы.
Вообще-то, я красиво ответила на тот комментарий. Вообще-то, я умею красиво ответить, особенно если буковками. Красиво. Логично. Другие поддержали и поверили. Но гвоздик-то уже забит.
Потом я видела много таких гвоздиков у других. «Ты ж айтишник, а не психолог». «У тебя даже детей своих нет, а ты хочешь с родителями работать». «Ты ж в разводе». «У тебя ж тоже проблемы». «Ты ж вчера наорал на кота». В самом начале подобные фразы легко превращаются в гвоздики.
Если подумать, то желание клиента иметь идеального психолога очень похоже на желание ребёнка иметь идеальную маму. Такую, у которой никаких проблем, которая всегда готова дать то, в чём ты нуждаешься. Такую, которая всегда в ресурсе, в моменте, в потоке. Такую, которая всю жизнь только тем и занималась, что готовилась к твоему появлению на свет, которая никогда не сделает больно, которая не устаёт, которая всегда тебе рада. Идеальную. Такую, которой не существует.
Не существует идеальных мам. Существуют те, которые устают, болеют, отвлекаются то на одно, то на другое, не имеют достаточного количества навыков и ресурсов, неправильно понимают или вовсе не понимают, те, которые, откровенно говоря, не очень-то и хотели детей, те, у которых такой бэкграунд, что прорабатывать и прорабатывать… Существуют разные. И все неидеальные.
Маленький ребёнок ждёт идеальную, а встречается с настоящей. С обыкновенной живой женщиной. Встречается и приспосабливается жить с такой, какая есть. Приспосабливается, и смиряется. Через несогласие, через попытки вытребовать идеал, через слёзы тщетности. Ну, это в идеале смиряется. В реальности часто остаётся жить в ожидании идеальной мамы и идеального мира (ведь мы же помним, что всё из-за мамы, а изначально мама — весь мир).
Поиск идеального психолога — воплощённое ожидание идеальной мамы и идеального мира.
Но я больше люблю о себе, а не о других, потому вернусь к своим гвоздикам.
Вообще-то, ожидание, что мир будет встречать тебя, высунувшую нос из своей коробочки, с шариками, фонариками и распростёртыми объятьями — это то же самое ожидание идеальной мамы и идеального мира. «Смотрите, я родился! Давайте встречайте меня, красивого! Можно без шариков и салютов, но непременно с распростёртыми объятьями. Мне же очень-очень надо». А мир иногда не замечает, иногда его, этот мир, лихорадит, перетряхивает и ему не до тебя. Иногда этот мир занят чем-то другим. Иногда он не понимает, чего тебе от него нужно. А бывает и так, что мир откровенно сообщает, что не очень-то тебя здесь и ждали.
И вот ты сталкиваешься с этим неидеальным миром, который не желает быть таким, как тебе надо. Видишь этих людей, ни разу не идеальных, которые не сказать, что собираются соответствовать твоим ожиданиям. Видишь, пытаешься не соглашаться, с тем, что всё именно так, требуешь если не любви, то, хотя бы, справедливости, утыкаешься в тщетность. И дальше у тебя два пути: можно навсегда спрятаться в свою коробочку, попутно найдя, чьими бы руками заколотить гвоздики в крышечку, а можно иначе. Можно признать, что раз уж ты в этом мире существуешь, значит, для тебя в нём достаточно места, значит, можно это место занять, не дожидаясь чьего-то разрешения, и сделать себе в этом месте пусть не идеально, но достаточно хорошо.
В ноябре мы совместно с коллегой надеемся запустить терапевтическую группу в online формате. Тема группы как раз об этом: об уместности, своевременности, разрешениях извне и способах взаимодействия с миром. Приглашаю.
Подробности здесь
Автор: Марина Кришталь
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru