Какая, на ваш взгляд, функция отца в жизни ребёнка? Я получала множество разных ответов на этот вопрос. Кто-то просто воспроизводит восприятие собственного папы в детстве. Кто-то называет то, чего ему совершенно точно не хватило. А кто-то и вовсе не знает.
Вопрос отцовства – один из самых сложных и мало освещённых. Отталкиваясь от истоков, в отличие от мамы, у которой есть девять месяцев перестройки организма и принятия перспективы материнства, отцы могут чувствовать себя очень растерянно. До момента реального знакомства с младенцем папам сложно осознать реальность происходящего. Но и после родов отец может ощущать собственную растерянность, когда симбиоз матери и младенца, как будто, не предполагает «третьего» в системе.
Первое, на что хотелось бы обратить внимание – это семейная иерархия. У К. Эльячефф есть замечательная книга «Дочки-матери: третий лишний?». Так вот третий - совсем не лишний. Отец играет не менее важную роль в жизни ребёнка, чем мать. Для здорового психоэмоционального развития малыша важно, чтобы мама и папа на равных занимали главенствующую роль в семье. Если в семье два взрослых и один ребёнок, хорошо бы, если эмоционально оно так и оставалось на своих местах.
Папа наравне с мамой принимают участие в жизни семьи, а ребёнок остаётся ребёнком. Для функционирования такой иерархии важно, чтобы оба родителя были достаточно эмоционально зрелыми, умели принимать решения и договариваться, не перекладывая ответственность друг на друга и уж тем более на малыша. Иначе, иерархия встречает «перекосы», когда взрослый как бы «поглощает» ребёнка, либо возлагает на него часть родительских функций. Особенно остро это может ощущаться в семьях, где один из партнёров отсутствует.
В этом ключе очень важно, чтобы отношения пары могли быть достаточно гибкими, чтобы не сводиться лишь к тому, что вы теперь «мама» и «папа». Ваши потребности как пары не стали менее важными, им также требуется время и пространство. Папа как бы «забирает» маму себе, показывая малышу, что она не только мать, но и жена. Достаточно хорошая мама контейнирует эмоции младенца, а достаточно хороший папа контейнирует состояние супруги тем, что любит её, даёт ощущение тепла и безопасности для неё и малыша.
Формирование отношений младенца с отцом не случается само по себе. В классическом варианте распределения ролей основная часть заботы о малыше приходится на маму. Отец может ощущать хрупкость своего положения в новой системе, столкнуться с тревогой и переживанием ранних травм. В этом случае работа для папы может стать спасательной шлюпкой от чувства ненужности и других болезненных переживаний. Однако, участие папы в жизни младенца не менее важно, даже если время на общение ограничено. Намного важнее качество, нежели количество контакта.
Если оба родителя подвержены страху того, что отец не справится или навредит ребёнку, необходимого знакомства и связи между ними не возникнет. Отец станет либо отсутствующей фигурой, либо вторым ребёнком для мамы, который не способен разделить часть её эмоциональной нагрузки. Нередко встречается картина, когда папа, сталкиваясь с собственными глубинными страхами, не выдерживает даже непродолжительный контакт с младенцем, передавая его как «горячую картошку». Живой исследовательский интерес этих отношений может стать хорошим спутником для пап, проживающих так много противоречивых чувств.
Глобально, роль отца прослеживается в том, чтобы благоприятствовать росту, способствовать обретению способности быть личностью, помогать развитию автономии и самостоятельности детей. Дистанция между отцом и ребёнком намного длиннее, чем с матерью. Если мама, зачастую, способна понимать потребности с полуслова, то для того, чтобы добиться чего-то от папы приходится приложить намного больше усилий, искать новые варианты.
Мне очень нравится приводить здесь в качестве примера старенький анекдот:
«Трехлетняя девочка приносит папе грушу и говорит: «папа поешь грушу». Папа откусывает, ребёнок расстраивается и повторяет просьбу. Папа начинает есть активнее, и тогда девочка в слезах говорит «папа, ножиком поешь грушу!».
Через фигуру отца ребёнок научается принимать инаковость окружающих его взрослых. Вот есть моя мама, а вот мой папа, и они разные.
Представления о роли и функции отца в современном мире сложно свести к единому образу. Луиджи Зойя, проведший глубокий анализ отцовства с точки зрения культуры, истории и психологии, приходит к выводу, что современное отцовство – это поиск, исследование себя, своих взаимоотношений с ребёнком. Тот, кто хочет иметь фигуру отца должен искать её и заняться исследованием, это не легкодоступный и готовый образ.
Материалы: Луиджи Зойя «Отец», Каролин Эльячефф, Натали Эйниш «Дочки-матери: третий лишний?»