Очередная статья про вину в отказе от особого ребенка наделала много шума. Скажем так это моя позиция и она неизменна, но это только моя позиция и моя точка зрения, точки зрения бывают разные, и я специально не удаляю комментарии под данной статьей, чтобы читатели видели разный взгляд на проблему.
Ситуация сложная, но крайне важно заметить действует она не при одном условии. Второе важное условие, накрадывающееся на ее выбор переменные. Каждая мама делает свой выбор и по-своему, раскладывает яйца в корзины исходя из своего ресурса.
Кто-то заметил мне, что я не оцениваю возможность карниза дошедшего до ручки человека. Нет, к сожалению, или к счастью, все-таки оцениваю, поскольку сама стояла на данном карнизе. Я даже помню этот момент открытого окна и снега, такого белого, пушистого, тихого. Я была совсем одна и мне казалось, что весь мой мир, вся моя жизнь лихо пошла к черту. Казалось, что не справлюсь, и выхода нет никакого. Подруги отвернулись, намекая на то, что я стала депрессивной, а проблемы есть у всех. Муж не звонил, демонстративно собрав вещи и уйдя он намекнул, что вернется прими я верное решение и поставь его в приоритете своих ориентиров на первое место. По факту в моей голове даже мысли о нем были уже очень далеко. Вся моя жизнь рушилась и летела сквозь пальцы на землю, а рядом падал снег, так тихо и безмятежно, такой белый и холодный, чистый и честный. Я знаю, что это такое делать выбор...
Странное дело, но почему-то в такие моменты кто-то словно чует что он необходим. Мне позвонил коллега, буквально прорезал эту тишину своим звонком, человек совсем из иного мира. Молодой парень моложе меня на пять лет, в его жизни было все. От огромных взлетов, до грандиозных падений, он потерял маму и знал, что такое лишиться близкого человека. И вот когда никого не осталось, зазвучал его голос на догом конце трубки. Он висел со мной на телефоне часами, рассказывал мне обо всем, а когда сотовая компания разъединяла нас перезванивал снова и снова, пока я не уставала от него, и не отправлялась спать. Нет он не любил меня, или не был влюблен, как мне казалось, при его положении за ним всегда толпой ходили женщины, и не было никакого смысла циклиться на одной, но он был рядом, когда мне было тяжело, он просо был, звучал, вырывая меня из этой немой и холодной тишины. Я здесь, что бы там не было и как бы жизнь не мотала, вот он мир, вот она жизнь на другом конце провода, и какое бы я не приняла решение она останется там, и он никуда не уйдет и ему глубоко безразличен мой новый ущербный статус, он совершенно ничего не меняет в нашей с ним дружбе.
Крайне важно иметь такого человека, до того момента я сама не знала, что он у меня есть. Я не осталась хорошей. Мой бывший муж, до сих пор считает, что в отношениях на первом месте должен быть мужчина, а не ребенок. Считает, что я предала его, выбрав сына. Я бросила работу, которую любила, в которой была успешна, задвинула свои амбиции, и рискнула завязнуть по уши в мутной жиже жутко сложной проблемы.
Смешно, но, наверное, именно общение с этим парнем лишний раз указало мне на ничтожность моих жалких идеалов. Даже поднявшись до хорошей банковской должности, я была бы все тем-же никем, на фоне исходных данных, выданных ему при рождении. Мои достижения в карьере все так же бы ничего не значили и не имели никакого принципиального смысла в данном гамбите, а вот моя роль мамы на этом фоне становилась куда важнее. В детстве мне вдалбливали мысль, что мужчины выбирают равных. Для того чтобы войти в приличное общество нужно быть его частью. Помните эту мысль из девяностых о дорогих машинах, сумках, духах, должностях, статусах. Хочешь приличного человека сама стань приличной, сама чего-то добейся, я понимала, что в привычном понимании этого слова воплотиться никак не смогу. Я теряла даже возможность воплощения хоть каких-то достижений, падая в инвалидную нищету, а общество в лице одного из его ярчайших представителей и не думало исключать меня из своих рядов. И я решила, да не пошли бы все эти нормы и предрассудки куда подальше. Есть люди, которым я дорога вне всех этих статусов и прогнозов, кто видит во мне меня, и готов терпеть мое нытье, мой негативный взгляд на жизнь, апатию, и это абсурдно открытое окно, которое давно бы пора закрыть и не драматизировать. Меня у меня никто не отнимет, а моя ценность в первую очередь именно в этом.
Факт в том, что я не стала для всех идеальной. Мы не обязаны соответствовать чьему-то мнению, навязанному нам. Всегда будет тот, кто осудит. Знаете сколько раз на Дзене меня называли не нормальной и не сильно далекой. Бросить нормальную, устоявшуюся жизнь, красочные перспективы ради больного ребенка, людям подобный вывод казался абсурдом.
А я висела на телефоне со своим другом. Парнем, за внимание которого дрались множество женщин, и понимала, что для него я все та же, и наличие больного ребенка совершенно ничего не изменило между нами, возможно даже сблизило нас. Нет мы не стали парой, не смотря на его прекрасную внешность и положение, я все еще была верна своему ушедшему мужу и верна ему буду до самой его измены. Еще одна грандиозная глупость с моей стороны, но это не имело значение. Есть единение тел и единение душ, и в тот момент моя душа была с другим и ей было спокойно, хорошо и тепло, не смотря на снег за окном, и рухнувшие горизонты.
Я не считаю себя идеальной. Нет это и близко не так. Меня всегда удивляют рассказы о белом пальто, а есть ли оно вообще? Все мы ходим в серых оттенках, просто каждый просядет в чем-то своем. Для меня неприемлемо было сделать именно такой выбор.
Я хочу сказать важную мысль. Факт в том, что с рождением особого ребенка жизнь не заканчивается. Она меняется, сильно резко, становится иной, не той к которой нас готовили, или к которой мы привыкли, но, по сути, в целом мы все равно останемся собой, и те, кому мы важны будут рядом. Угодить всем не реально, кто-то всегда осудит, один за одно другой за другое.
Нет никакого повода создавать трагедию на ровном месте. Розовые очки всегда бьются, вина лишь в том, что мы сами умудрились их надеть. Каждый справляется в меру своих сил и своего окружения, в меру своего внутреннего ресурса, важно все-таки правильно его оценить. Я высказываю свое мнение, но оно не определяющее, каждый имеет право на свою позицию и свой взгляд, взглядов этих много. Да я бы никогда не выбрала себе в друзья женщину, оставившую своего ребенка, поскольку нам было бы сложно найти общий язык, но я не отвергаю и не исключаю ее присутствие, место в жизни, и право на счастье. Однако, в своей жизни я предпочла бы обойти ее стороной, поскольку, наши взгляды и идеалы не совпадают. Для каждого критерии восприятия действительности и его места в нем свои.
А как Вам удалось справиться с этим переломным моментом принятия, и вновь обрести себя?
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки буду Вам осень признательна.