Когда я была подростком я мечтала об идеальных отношениях, полных гармонии, понимания и любви. Но чаще всего происходит так, что отношения наполнены обидой, нехваткой понимания, разочарованиями. Партнеры могут меняться, но это продолжает идти из опыта в опыт. Ситуации меняются, но финал один – романтика проходит, появляются обиды. Ставьте лайк, если вам это желание знакомо.
До обучения на психолога я много изучала тему отношений, так как после очередного разрыва я поняла, что дело может быть не в партнере, а в чем-то еще. Однажды я наткнулась на тему я-сообщений. Очень измыленная тема, и долго мне казалось, что я ее поняла. Но мне только казалось. Суть их в том, что вместо обид говорить надо о своих чувствах.
Это все так. Когда человек слышит нападки в свой адрес, первая реакция – защищаться. Ведь виноват – значит плохой. Никто не хочет быть плохим. Когда человек защищается, он не слышит. Его мозг занят защитой своей самооценки, оправданием самого себя и переадресации обвинений обратно обвинителю. «Ты сама виновата, если бы ты так не делала бы, я так бы не вел себя». В итоге, ссоры и обиды повторяются, усугубляются. Когда говоришь я-сообщениями, ты говоришь о себе, а не о том, что партнер плохой.
Но как же это тяжело, говорить о своих чувствах…
Далее я буду раскрывать тему со взгляда женщин, но принцип работает в обе стороны. Шаги для женщин и мужчин одни и теже.
Мы часто обижаемся и думаем, что это партнер плохой. Но он может просто не знать, что с нами так нельзя.
Например, мужчина привык, что, например, его мама самостоятельная женщина, ее не надо подвозить. Она все сама. И возможно партнерши встречались такие. А вас он не подвез. И даже не предложил. Вы обиделись. Или, например, до этого он часто встречал мнение, что цветы – пустая трата денег, или что это мертвые цветы. А для вас – то это проявление внимания и любви. И вот снова обида и упреки. А он опять не дарит цветы, потому что не хочет это делать из-под палки, а вы все ждете и требуете, а он все не дарит. Да даже если и подарит, для вас это будет как подачка. Хочется же, чтобы сам догадался, а не после упреков. И в итоге конфликт усугубляется, чувства покрываются обидой, а может и вообще остывают.
Но за каждой обидой стоят чувства по отношению к самой себе. Каждой женщине хочет быть богиней для своего мужчины. Чтобы он ее ценил, любил и уважал.
У каждой женщины свой язык любви. У одной подарки, у другой задушевные разговоры, у третьей – телесный проявления любви. Могут комбинироваться. И вот, если женщина не получает этого – она в своем собственном мозгу придумывает себе, что партнер разлюбил, или может у него любовница, или может она не достойна этого, что она не такая уж и богиня, раз ей подарков не дарят. И в итоге из-за собственного ощущения, что мы не богини мы кидаем обиды своему мужчине.
Суть в том, что мы даже на поверхности и не понимаем этих чувств «я не богиня». Наш мозг так устроен, что мы обвиняем другого, чтобы сохранить свою самооценку на определенном уровне.
И тут я хочу сказать о первом шаге к экологичному общению.
Первый шаг – саморефлексия. Понимание своих собственных чувств.
А что на самом деле стоит за моей обидой.
Какая я? Не ценная? Не любимая? Не достойная? Не чувствую уважения? Почему? Я сама то как к себе отношусь? А чем это подкрепленно? Или кому-то дарят подарки и я себя с ними сравниваю? А чей это голос? Мой, или внутреннего критика? А голос внутреннего критика – чей он?
Это трудный шаг. Тут впервые начинаешь смотреть на себя реальными глазами. Ведь наш мозг так устроен, что старается всеми силами поддержать видимость нашего превосходства.
Второй шаг – понимание, что ваш партнер - это внешняя опора. Что даже если вы расстанетесь и смените партнера, следующий будет вам также подсвечивать ваши дефициты. Если вы сами не чувствуете себя богиней, не один мужчина вам в полной мере не подарит этого ощущения. Это будут периодические всплески ощущения себя любимой, уважаемой, важной, но, если мужчина, например, ушел в работу или в другие заботы – дефициты будут всплывать и вызывать волну новых обид.
Признание самой себе, что обида на самом деле говорит о нас самих – это огромный шаг к личностному росту. Меняя собственное истинной мнения о самой себе, взращивая безусловную любовь к самой себе, мы меняем норму отношения к самой себе и начинаем ее транслировать в наше окружение. Как можно требовать от партнера безусловной любви если не можем сами себя безусловно любить? Как можно требовать заботы и уважения, если сами себе не способны это дать.
Когда мы транслируем нашу новую норму отношения к нам, мужчины быстро это считывают.
Третий шаг – пойти в свою уязвимость. Очень тяжело говорить об истинных причинах своей обиды. Тяжело признаться в том, что поведение мужчины подчеркивают вашу самооценку. Что вы не чувствуете себе любимой, уважаемой, важной. Это значит стать уязвимой для своего партнера. «А вдруг он сочтет меня слабой? А вдруг мне это кажется, а если скажу, то он действительно так будет относиться? А вдруг он будет этим манипулировать и играть на этом?»
Требуется смелость, чтобы пойти в свою уязвимость. Но надо помнить, что истинная близость не может возникнуть без доверия, и если вы не можете на столько доверить партнеру, чтобы пойти в уязвимость, может это не ваш партнер?
Пример неэкологичной претензии «ты не даришь мне цветы, что тебе так сложно купить одну розочку?»
Пример экологичного общения «любимый, ты у меня такой умный и замечательный и я понимаю ты возможно занят своим проблемами, но мне так было бы приятно получить от тебя цветы. Для меня это проявление твоей любви, я чувствую себя важной и значимой для тебя»
Четвертый шаг – научиться слушать, слышать и понимать партнера.
Это требует усилия. В ссоре мы настолько сконцентрированы на своих обидах и претензиях, что совершенно не берем в расчет чувства супруга. Попытаться понять мотивы его поступков- это не оправдание его, это инструмент к грамотному общению с партнером. Надо всегда помнить о том, что мужчины и женщины – разные существа от природы и роль в семье у них разная. Женщины более эмоциональны, их мир сконцентрирован на внутреннем мире и чувствах. Мужчины же - более логичны, их роль в семье внешняя и функциональная – защитить, обеспечить безопасность на всех уровнях. От природы они менее эмоциональны и то что кажется нам женщинам очевидным - мужчинам может даже не приходить в голову.
Пятый шаг – терпение. Когда нас что-то цепляет и обижает схожу сложно научиться экологично об этом говорить. Живя по программе криков, ссор и претензий всю предыдущую жизнь сложно сразу изменить паттерн поведения в конфликте. Также и партнер привык к определенной модели конфликта. Уметь экологично выяснять отношения – это навык. Этому можно и нужно учиться. Терпеливо, возможно долго, но оно того стоит.
Формула экологичного общения выглядит так:
1. Описание ситуации, вызывающей напряжение:
Когда я вижу, что ты…
Когда это происходит…
Когда я сталкиваюсь с тем, что…
2. Точное вызывание своего чувства в этой ситуации:
Я чувствую (раздражение, беспомощность, горечь, боль, и т.д.)…
Я не знаю как реагировать…
У меня возникает проблема…
3. Название причин:
Потому что….
В связи с тем , что…
Например:
Когда ты не подвозишь меня, я чувствую обиду, потому что тогда мне кажется что ты меня не любишь, ведь для меня твоя забота – это проявление твоей любви ко мне.
Такая фраза не вызывает желание обороняться нападением в отличие от:
«Ты меня не подвез. Тебе что сложно это сделать? Тебе вообще наплевать на меня! Мог бы вообще догадаться, почему я тебе должна об этом просить?»
Разница в том, что фокус не на недостатки партнера, а на свои чувства. Нет необходимости защищаться и сложно нападать на того, кто перед тобой открыт.
Когда впервые возникает такой разговор, когда никто не нападает и все друг друга слышат, появляется близость и понимание, пара переходит на новый уровень отношений, более глубоких и доверительных.
Но к этому сложно прийти быстро без описанных в статье 5ти шагов.
Ставьте лайк и делитесь статьей, если считаете ее полезной, ведь тогда ее сможет увидеть, как можно больше людей.
Для записи на консультацию пишите мне в телеграм https://t.me/luchinskaya_natalya