Как ты себя чувствуешь? Опять винишь себя?
Недостаточно хорош/ обидел кого-то/«недоработал» где-то или же злишься, что кто-то «дико бесит», а ты вновь промолчал?
Давай разберём, что это.
Чувство вины?
И оно многолико:
ощущение своей «плохости», пассивная агрессия (меня бесит тот, кто вызвал вину внутри меня или я сам себя раздражаю, потому что опять чувствую себя виноватым) - это все туда же. К синдрому «вечно виноватого».
А еще можем добавить сюда и гиперответственность, и чувство стыда.
Прекрасные социальные нормы регулирования. Не правда ли?
Откуда? Все оттуда же. Из детства. Как ни банально. Сейчас разберемся.
В психоанализе есть такое понятие Супер-Эго. Такая довлеющая инстанция.
Эта инстанция формируется у ребенка с 3х до 7ми лет.
Примерно в три года ребенок сепарировался от родителя, понял, что есть Мир, а есть отдельно Он. Человек! И он готов самостоятельно изучать этот мир!!
А тут раз и нормы/правила и установки родителей/воспитателей/учителей:
«Хорошая девочка, выучила стишок».
«Плохой мальчик, толкаешься» (даже пусть толкаешься ты в ответ на провокацию, все равно же «хороший» так не делает)
«Веди себя хорошо, не позорь родителей»
«Нельзя бегать на переменах» (а еще надо сидеть смирно весь урок. Ну и ладно, что еще «вчера» ты был в детском саду и играл и бегал и за партой не сидел).
Получается все также сильно влияет мнение взрослых. Ведь для ребенка родители/значимый взрослый – это безопасность, принятие, любовь.
Бессознательно дети всецело доверяют авторитету родителей. И вдруг случается, что установки и правила родителей ярко противоречат собственному взгляду ребенка «как и что я хочу сделать» и он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Происходит обесценивание реальных чувств ребенка и постоянное противопоставление «как надо».
Всемогущий взрослый, кого я безусловно люблю и подражаю ему или все-таки проблема во мне? И чтобы не лишится той самой стабильности и безопасности, которую нам дарит взрослый. Ребенок бессознательно берет вину на себя.
Вот так и формируется наше жесткое Супер-Эго.
Мы взрослеем, а оно такое же жесткое. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
И вот мы оборачиваемся на мнение окружающих, виним себя, стыдимся за свои чувства и поступки, берём всю ответственность за себя и «того парня».
Получается, мы во взрослой жизни действуем по тому же сценарию как в детстве: «как мне поступить, чтобы быть хорошим для кого-то».
А чего ради и какой ценой?
Хорошая новость, всё это можно исправить. Не быстро. Но можно.
Вот некоторые «правила» и «установки» для переуставки:
• Отслеживаем свое желание взять всю ответственность на себя и вписываем ее в свои границы только за себя и свой выбор. Даже чувства другого, по секрету, нам не подвластны.
• Задумываемся над своими ценностями: что ты хочешь, как ты хочешь. Даже банальные отношения с родителями строятся от того «А как ты хочешь выстраивать эти взаимоотношения? Какие они должны быть? Как ты себя хочешь чувствовать в них?»
• Анализируем свои слабые и сильные стороны. В чем ты хорош? Опираемся на свои сильные качества.
• И безусловно, учимся говорить «нет», «стоп», «мне неприятно».
Иногда мы с легкостью всё это делаем, а иногда проваливаемся и не можем противостоять. И опять обвиняем себя, потому что обвиняем себя.
Но всё обязательно получится.
И за помощью всегда можно обратиться. Работа с психологом помогает перестроить свое поведение, которое сформировалось по схеме травмирующего события. И это не вспомнить всё детство и обвинить родителей в их «Доедай кашу, а то бабушка расстроится», а просто «пересмотреть» циклично появляющиеся проблемы, приблизиться к пониманию причин появления чувства вины и всего сопутствующего, и «переписать программу» с благополучным и продуктивным восприятием реальности и поведения.