Начало здесь
Узнала уже давно, но написать рука все не поднималась. 30 июля из-за приступов непроходящей деп рессии поко нчил с собой муж певицы Натали. Помните, ,, О, боже, какой мужчина " она поёт?
Два года назад Александр Рудин перенёс модную болезнь и очень долго боролся с ее последствиями. Не мог выкарабкаться. То одно, то другое. На нервной почве заработал не врот ическую депр ессию, не смог работать. И отец его умер еще. Мужчина не справ ился с собой и вы бросился из окна. У них с женой Натальей осталось трое детей- сыновья. Александру было 53 года.
Я была в шоке. Это мне так близко. Воспоминания о деп рессии и психу шке такие яркие, как будто вчера это все было. И как я, слабая, безщащитная, молодая женщина смогла тогда удержаться на краю, у последней черты? Ведь, сколько раз у меня была точно такая же мысль- покон чить со всем этим одним махом. Как меня выматывали эти многочасовые хождения, состояние напряж енности во всем теле, чёрные мысли. Ужас, что пережил мой еще совсем не взрослый сын, когда я просила у него разрешения поко нчить с собой...Мы жили с ним одни, больше никого вокруг не было.
Это совсем не плохое настроение, не нежелание ничего делать, не лень, не тоска и не хандра. Деп рессия- очень трудноизлечимое психи ческое заболева ние. Его невозможно вылечить уговорами, слушанием музыки и чтением книг. При нем невозможно заниматься ничем. Оно руководит вами, а не вы руководите им. Помню я подходила к раковине и начинала чистить рыбу. Отрезала один плавник, бросала нож и начинала маршировать по комнате. Часами. Закусив щеки, не разговаривая, не плача. Тупая, напряжённая ходьба, желание одно- ходить. По 10-12 часов в день. Чтобы никто не трогал. В голове- красочные сцены, как я бро саюсь под машину, как мои внутрен ности наматываются на колеса, мозги рас стека ются по дороге, или как я лечу с 10го этажа, громко кричу от ужаса, ударяюсь об асфальт, чувствую чудовищный удар, мои кости ломаются со страшным хрустом, а я чувствую облегчение, что все, наконец, закончилось. Меня удерживала только одна мысль : кому будет нужен мой сын? Как он останется один? Ему было всего 14 лет. Вот это меня тогда и удержало от последнего шага.
Меня никто не понимал, все или смеялись, или издевались. Смотрели квадратными глазами. А я, поняв, что не справлюсь с болезнью сама, поехала в другой город в психушку и попросила о помощи. И, слава всем богам, меня услышали и положили в отделение неврозов. Да, сильно мне досталось от судьбинушки! Чего только ни испытала, чего только ни пережила! И лечение в психушке тоже. Анти деп рессанты отбивают память напрочь. Я не помню многих моментов пребывания в больнице, а некоторые помню очень хорошо. Сын говорит, что я приезжала домой на выходные, а я этого не помню, хоть убей. А своих сопалатниц помню прекрасно, чем кормили, сколько плиток в коридоре на кафельном скользком полу и какого они цвета- голубого и зелёного. Сколько шагов от окна в коридоре до цветка в кадке в другом конце коридора. 78 шагов. В воскресенье в столовой давали на обед хлеб и яйцо и отпускали погулять. В люди и на вольные хлеба. Мы ходили в парк с девчонками- сопалатницами. Девчонки были молодыми, как и я. Мне было 34, Вере-30, Маше- 36, Вале- 35. У всех своя история жизни и болезни. Да, у каждой был спусковой крючок, послуживший толчком к развитию деп рессии. Триггером, как сейчас говорят, у меня, была смерть матери, потеря родительского дома (нашу с мамой квартиру отобрало государство), равнодушие мужа, одиночество по жизни, неправильный диагноз, который мне поставил некомпетентный врач. Это меня и сломало. Не было рядом человека, который смог бы меня поддержать. Мужу были безразличны мои беды, он очень чёрствый по жизни человек. Мы с ним очень разные. И даже его тогда не было рядом- он служил за 8000 км.
Я 9 лет принимала анти депре ссанты. Три раза в день по 2 таб летки. Как я с них слезла? Усилием воли, уменьшением дозы, сама регулировала. Врачи могут назначить лекарство, а там уж сама-сама. У меня было так.
И, если некоторые думают, что вот эти чёрные мысли и привели меня к деп рессии, то они ошибаются в корне. Деп рессия привела к черным мыслям. До нее у меня никогда не было в голове мыслей о су и циде. Никогда! То есть, суи ци дальные мысли- это проявление самой болезни, а не приводящие к болезни. Это большая разница.
Одна знакомая советовала мне тогда заняться каким-нибудь творчеством, написанием картин, вышиванием, вязанием, фотографированием... Три ха-ха! Даже сесть поесть я не могла. Так, водички попью, даже не чая, его надо ещё заварить, а для этого вскипятить чайник, положить заварку в чайничек, залить водой...Это было невыполнимо! Воды из-под крана попила и ходить!
Я вынырнула из этого омута только благодаря убой ным дозам анти депре ссантов. Не слушанием музыки, не чтением книг и не беседами с психотерапевтом. Это болезнь. Заболевание. Ангину или инфаркт вы же не будете лечить чтением комиксов?
Наверное, я не смогу до конца донести и об'яснить свою мысль о таком заболевании, как деп рессия. Ведь, известно, что за чужой щекой зуб не болит. Пока сам человек не столкнётся с этой проблемой, не переживёт ее, он не поймёт, что это такое.
И бедного мужа бедной Натали я понимаю, как никто. И не осуждаю. Человек слаб. А Александру- царствие небесное.
Ваша Гражданка Собакина