Поскольку прошлая подборка "про самолетов" пришлась по вкусу аудитории (желающим ознакомиться - ссылка в конце статьи), продолжу тему - на этот раз анекдоты про пароходы, корабли, мореходство, матросов и капитанов, итд.
Для начала расскажу пару интересных и познавательных историй.
Про ром и грог
Оказывается, Великобритания многим своим достижениям в части колониальной экспансии обязана флоту. Но это не единственная слагаемая успеха. как выясняется, свою лепту внес и алкоголь, а точнее, Ром и Грог (англ. grog, представляющий собой ром, разбавленный водой). Каким образом? - сейчас изложу кратенько.
В период колониальных завоеваний большое значение имел флот и люди. Ну как люди, моряки. Экспедиции были долгие и утомительные. Большой напастью была цинга, отсутствие витаминов, испорченная пресная вода, где плодилась всякая зараза. С этим боролись как могли, но если побороть не удавалось, экспедицию приходилось сворачивать и чем раньше, тем лучше. Понятно, что добраться удаленные уголки планеты было долго и сложно. Так вот, именно ром, а позднее грог, которые выдавались морякам, позволяли экипажу долго избегать цинги. Экспедиции получались длительными и здоровый экипаж успешно добирался до все новых "терра инкогнито" неосвоенных европейцами территорий.
Кстати, грог - разбавленный ром - это заслуга адмирала Эдварда Вернона, который примерно в 1740 году заменил чистый ром на разбавленный водой и лимонным соком коктейль, для борьбы с повальным алкоголизмом команды. Теперь выпив свою порцию (а в сутки полагалось почти 600мл напитка в пересчете на водку - 40%), моряки уже к вечеру не валялись штабелями на палубе и где кому придется, а могли еще фаллонировать на своих двоих, пусть и не столь твердой походкой. И кстати, догадайтесь откуда пошло "находиться в состоянии грогги" ;).
Вина СССР для Великобритании
Ходит такая байка, а может и не байка, что Англия после Второй мировой войны закупала в СССР натуральные красные некрепленые вина. Все были довольны. Однако когда в СССР узнали для чего англичанам эти вина, якобы поставки свернули. Сейчас расскажу.
А выяснилось следующее, что англичане якобы поставляю данное вино в виде паек для своих военных моряков-подводников. С таким вином они могут не всплывая месяцами плавать под водой и выполнять боевые задачи. После войны бывшие союзники быстро начали переходить в ранг потенциального противника и решено было свернуть эту программу. Правда-нет - не мне судить. но что подводникам положена была ежедневная чарка красного вина для повышения гемоглобина и прочих характеристик крови - факт общеизвестный.
А теперь - анекдоты про корабли-пароходы
1. Всплывает подводная лодка рядом с судном.
Капитан подлодки спрашивает:
- Как проплыть к Берингову проливу, а то у нас навигационные приборы сломались?
Капитан судна отвечает:
- Курс Зюйд-Зюйд-Вест.
Капитан подлодки:
- Ты не умничай, рукой покажи.
2. Боцман увидел, что морская мина подплывает к бору и неминуем взрыв. Решил пошутить напоследок. Говорит капитану, спорим, "я ща как пущу газы" - борт в щепки разнесет. Капитан - давай! Боцман натужился и как даст залп по борту. - Пробоина. Бежит второй помощник - дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие. - Мина мимо проплыла!!!
3. Подлодка подняла перископ - земли нигде не видно. Запасы кислорода на исходе, надо в док. Капитан (К.) штурману (Ш.):
- К. Какие у нас координаты?
- Ш. Компас, навигация не работает.
- К. %$#%$#%... - починить срочно надо! Ладно, последний раз так делаем: вот корабль идет - сейчас торпеду пущу, начнут передавать SOS (который "мэй дэй") и координаты. - Бери ручку пиши. И смотри у меня - если опять записать не успеешь!!!
4. Сидят в тюрьме двое. Обсуждают кому сколько и за что?
Первый говорит - я взял кувалду, стекло бронебойное разбил и банк взял - золотишко, ценности... 5 лет дали.
Второй я тоже стекло разбил - дали 15 лет.
Почему? - стекло в подводной лодке было...
5. Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на мостик кричит русскому:
- Hello, I am captain Smith.
- Капитан Фокин, - отвечает вышедший на палубу русский капитан.
Американский капитан разворачивается молча и уходит в свою каюту.
Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! - Still fucking !?!
6. Начинающий адвокат спрашивает матерого:
- Абрам Соломонович, а какой был самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов за день.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, таки, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
7. Хорошо Капитану дальнего плавания - в порту его встречает любимая девушка. Хорошо пилоту - там его встречает любимая девушка. Хорошо дальнобойщику, его из рейса ждет любимая.
И только девушка совсем упарилась мотаться между портом, аэродромом и автостоянкой...
8. Однажды чукча по имени Семен нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия. Смотрят и говорят - а почему пароход только с одной стороны покрашен? Чукча им и отвечает - чукча не дурак, чукча договор на покраску читал, там написано - "...Чукча с одной стороны, а морское пароходство - с другой".
9. Супруги в турагентстве:
- Мы устали от постоянного общения и хотели бы отправиться в круиз, отдохнуть.
- Вам разные каюты? - спрашивает турагент.
- Разным теплоходы - отвечает муж.
10. Потерпел крушение лайнер. Выбросило русского, англичанина и американца на необитаемый остров. Из провизии - немного закуски и 3 ящика водки. Пили неделю все трое. Закуски нет - стали рыбу ловить. Поймали золотую рыбку. Загадывайте свои желания и я дальше поплыла, говорит рыбка.
- Француз: меня в Париж в ванну, изысканного вина и молоденькую парижанку...
- Американец: меня на родину, счет на мое имя в банке на мильон долларов, акций еще на миллион, и золота тысячу тысяч унций, троицких!
- Русский думал-думал, грит, а давай три ящика водки, закуси и этих троих назад - хорошо ведь, душевно сидели!!!
Ну и для эстетов - кусочек английского юмора
Ночью в кабину капитана лайнера стучится пассажир. Заспанный капитан открывает дверь с недоумением.
- Тысяча извинений сер, Сэр! - не могли бы вы вынести мне стакан воды.
Капитан выносит стакан воды, говорит, вот ваша вода, сэр! - и идет дальше спать. Через две минуты все повторяется.
На пятый раз капитан не выдерживает и отбросив этикет спрашивает:
- Сколько это еще будет продолжаться, - В чем дело, наконец, Сэр?!!!
- На корабле пожар, Сэр! - невозмутимо отвечает пассажир.
Удачного Всем плавания под названием Жизнь и быть хорошими капитанами!
-----------------
Что еще почитать...
Подборка анекдотов про "самолетов" и связанное с авиацией.
Как "консервировали" будущих музыкантов и к чему это привело… - Сейчас расскажем.
Есть мнение! - известный медик считает: грибок на правом пальце ноги - патология печени, а на левом – поджелудочной железы!