Почему так трудно уйти от нарцисса? Вам плохо, вы страдаете, иногда переносите нечеловеческие пытки… но невозможной уйти. В этой статье разберём пять основных причин, по которым вы остаётесь зависимы от нарциссов.
Статья большая и очень важная для тех, кто находится в отношениях с нарциссами, и будет полезна специалистам, которые работают с восставшими из нарциссических отношений. Написано простым языком, поэтому трудностей с пониманием не должно возникнуть. Итак, пять причин, почему так сложно выйти из нарциссических отношений, и что с этим делать.
1 Сильные эмоции
Дело в том, что нарциссы умеют управлять чужими эмоциями и чувствами. Как правило, зная ваши уязвимости, они используют несколько мощных эмоций внутри вас. И первый набор сильных эмоций связан с чувством – с вашей любовью.
К сожалению, любовь стала торговым знаком, симулякром. Есть подозрение, что в этом поучаствовали именно нарциссические личности – это их стиль. «Любовь» перестала быть чувством и стала понятием, с помощью которого очень легко управлять и манипулировать не только в интимных отношениях, но и в социальной и профессиональной сферах.
Когда вы пытаетесь разорвать отношения, даже не с нарциссом, возникает травма, связанная с любовью и тем, что вы цените. Ваши представления и фантазии разошлись с реальностью. Независимо от того, кого вы любили, вы испытываете своеобразную травму предательства, связанную с тем, что вам обязательно напомнят – вам доверяли и вас так любили. Это манипуляции.
Травма предательства начинает затмевать причину вашего ухода, из-за этого бывает очень трудно принять окончательное решение – уйти. Поэтому, чтобы не запутаться в эмоциях, возьмите лист бумаги и ручкой напишите всё то, что было плохого в этих отношениях и выделите отдельно основные причины вашего ухода. Поместите этот лист на видное место, как памятку.
- Где-то в глубине души, у нас всегда теплится надежда, что это какое-то недоразумение, и что всё может стать как прежде, как вначале отношений. К сожалению, опыт показывает, что в 100% случаев становится только хуже. Да, для большинства людей любовь связана с фантазиями и мечтами, а это площадка нарциссов – это их мир. И это вторая причина, по которой так трудно освободиться от нарцисса.
2 Нарцисс живёт внутри мечты
О причинах возникновения нарциссизма очень подробно в деталях описано во многих статьях этого канала. Но вкратце напомню, что нарциссизм – это по сути кПТСР, комплексное или сложное посттравматическое стрессовое расстройство, которое возникло в результате действия множества однотипных стрессов, в течение длительного времени на психику ребёнка.
Как реакция защиты – ребёнок выбрал жить в иллюзии, где всё понятно и предсказуемо. Как в фильме «Матрица» – у них была красная таблетка, которая помогала им сохранять настоящую реальность и уязвимость, боль, но оставаясь живыми, меняющимися, развивающимися… и синяя – мир иллюзии, где нет боли, и вся вселенная подстраивается под тебя, но вы не меняетесь, вы застываете в этом мире, потому что нет другой информации, кроме той, что заложена в матрице.
В детстве у нарциссов не оказалось достаточно сил, чтобы справиться с той ситуацией, в которой они оказались, и они выбрали иллюзию, поэтому они до сих пор живут в той детской мечте. Но вы же об этом не знаете. И вы не знали до последнего времени, что ваши отношения закончились на первой вашей встрече с нарциссом. Дальше у вас отношения были только с собой.
Потому что для того, чтобы установить с вами связь, они втягивают вас в свою мечту, в свои фантазии, в свой несуществующий мир – в свою нарциссическую матрицу. Вы должны мечтать вместе с ними. Но в этом мире не может быть реальных, настоящих людей.
Поэтому вы должны умереть, перестать быть личностью, быть живым, иметь свою душу, если так можно сказать. Вы должны стать вещью, объектом. В здравом рассудке вы на такое никогда не пойдёте. Но кто устоит перед любовью к самому себе?!
В двух словах о том, что происходит, почему вы с радостью и добровольно погружаетесь в это безумие. Ваши отношения с нарциссом длятся до первого взгляда на вас нарциссом. Щёлк и вы превращаетесь во внутреннюю фотографию, обработанную нейросетью нарцисса. Для иллюстрации, обработайте свою фотографию в любой нейросети – это сейчас модно, и вы увидите, что от вас там осталось.
Вот такой искажённый, но идеальный образ теперь будет полностью замещать вас внутри нарцисса. На этом ваши отношения закончились, нарцисс продолжает отношения только с этим образом, имаго, репрезентацией, интроектом. Вас, реальных, больше нет для нарцисса. Но вы-то так не считаете – вы живёте, дышите, меняетесь.
Вы уже знаете, что для нарцисса нет границ и нет различия между внутренним миром и внешним. Вас превратили в идеальный образ, такой как захотел нарцисс – такой образ очень просто ценить, он приятен и никогда не сделает больно.
Поэтому нарцисс начинает изливать потоки восхищения и преклонения на этот образ. А вы принимаете это на свой счёт. Правда, со временем вы начинаете понимать, что это как будто не про вас. Какое-то несоответствие. Но ведь приятно, когда даже по ошибке вас превозносят до небес. Не так ли? Это та самая любовная бомбардировка, как в МЛМ пирамидах и в сектах, в культах и прочих мошеннических схемах.
Это всё выглядит как безусловная любовь в детстве, которую вам дарила ваша мама. Вы начинаете регрессировать, возвращаться в детство и теряете критичность мышления. Вам это нравится, вы погружаетесь в это состояние сказки, к тому же перед вами родная душа, практически ваш двойник, а возможно, вы нашли свою вторую половинку из своих прошлых жизней – очень часто это приходится слышать.
- На самом деле всё проще, аж обидно (что нет вторых половинок). Потеряв возможность критически мыслить и анализировать ситуацию, вы уже не придираетесь к мелочам, которые потом будут всплывать в вашей памяти при расставании с нарциссом или сектой. Нарцисс просто начинает вас зеркалить. Вы когда знакомитесь с человеком, или вступаете в секту, рассказываете о себе всё и подробно – ваши вкусы, ваши интересы, вашу жизнь… всё и подробно.
Поэтому не стоит удивляться, что всё это вдруг вы видите в своём новом партнёре. Это волшебство! Но, как видите, здесь нет никакого волшебства, а всё очень просто. Нарцисс, вообще, очень простое существо – он в своём развитии не ушёл дальше трёхлетнего ребёнка.
В результате всего этого, вы начинаете любить не нарцисса, а самих себя. Для многих – это уникальный опыт, который они получают впервые в жизни, они не знали, что значит любить себя. И вот, нарцисс даёт вам такую возможность. Это очень затягивает и от этого крайне трудно отказаться. Вы становитесь зависимы эмоционально от этого состояния. Всё – вы на крючке. Добровольно, и никто вас не заставлял. Но это не бесплатно.
За это счастье и погружение в детство, в мечты и фантазии, вы платите очень серьёзную цену – вы отдаёте свою душу, свою личность, своё настоящее «Я». Вы, как и настоящий нарцисс начинаете жить мечтой и в мечте. Вы восхищаетесь собой идеальным и начинаете поклоняться своему фантастическому образу, которым вы не являетесь – так появляется ситуационный или вторичный нарциссизм.
Именно поэтому так трудно отказаться от этой зависимости. На самом деле, нам нужно не столько избавиться от этой зависимости, сколько пробудиться ото сна, в который вы были втянуты – почувствовать снова реальность. Снова принимать новую информацию, меняться, перестраиваться и менять окружающий нас мир, испытывать боль, радоваться новому. Что невозможно в фантазии, в которой вы застыли как нарцисс. Об этом нам говорит третья причина.
3 Настроен против нового
В условных отношениях с нарциссом вы постепенно начинаете бояться чего-то нового, необычного, потому что это может разрушить вашу фантазию, которую вы не так давно начали создавать. В иллюзии вы можете жить только прошлым – в ней нет настоящего и нет будущего. Даже мечтая о будущем, вы только экстраполируете своё прошлое на будущее – вперёд в прошлое. Вы хотите, чтобы это счастье повторялось вечно.
На самом деле, такое «счастье» для нашей психики является сильнейшим стрессом. Затем нарцисс вам демонстрирует следующие части этого спектакля – обесценивание, эмоциональные качели, вас периодически бросают и уходят. В общем, всё то, что в детстве делали с нарциссом – здесь ничего нового. Вы начинаете испытывать сильную боль, которая может доходить до ощущения смерти.
- Вы находитесь длительно время в такой ситуации, и чтобы выжить, срабатывает тот же самый механизм, что и в детстве у нарцисса. Вы сами становитесь нарциссами. Вы создаёте свой собственный фантастический кокон, фотографируете нарцисса, и превращаете его в образ, и он перестаёт для вас существовать.
Отныне вы взаимодействуете только с этим образом. И вы как нарцисс страдаете, когда не получаете нарциссический ресурс, который привыкли получать от нарцисса – внимание, восхищение, восхваление, преклонение… всё как положено у нарциссов.
Только в отличие от патологического нарциссизма у вас это состояние временное, потому что те механизмы психики, которые атрофировались у нарциссов с детства, у вас были активированы, и сейчас ещё работают, но это такое же кПТСР, как и у вашего нарцисса. Благодарите способности мозга к самовосстановлению.
- Но, для этого вам необходимо принять своё состояние, понять его и начать с ним работать. Начните с дневника эмоций – это мощнейший инструмент к возврату в реальность. Не спешите сразу после расставания с нарциссом обращаться к психологам. Исключение – острые состояния, но тогда лучше сразу к психотерапевтам (не психиатры).
Побудьте с собой, заполняйте дневник каждый день – в интернете о нём много информации, почувствуйте себя и мир вокруг вас. Но где-то через полгода, обратитесь к психологу – это очень важно, потому что нарцисс для вас стал источником ресурса, а с этим сложно справиться в одиночку.
4 Чувство вины
В той фантазии, которую вы сформировали в ходе вашего взаимодействия с нарциссом, у вас сформируется его образ, который сильно напоминает ребёнка, каковым он и является – ваше подсознание не обманешь. Поэтому, когда вы бросаете нарцисса, у вас будет жуткое чувство вины – ведь вы бросаете, практически, своего родного ребёнка.
Вы бросаете уязвимого ребёнка, который не может справиться с окружающим миром. Они так изолированы, их так неправильно понимают. У них всегда есть трогательная история. А вы знаете, что у всех серийных убийц есть своя трогательная история, например, Чикатило, Тед Банди… их много, и все они милые люди при знакомстве. Особенно это действует на женщин – у них срабатывает материнский инстинкт.
Но давайте быть честными, вы не виноваты в том, что они до сих пор дети. Поэтому, когда вы чувствуете вину или стыд, когда расстаётесь, знайте – это манипуляция. Каждый имеет право выбирать свой путь, и у каждого есть безоговорочное право идти по этому пути с той компанией, которую он выбрал. Кстати, это касается любой сферы вашей жизни. Есть две золотые фразы: «Я хочу» и «Я не хочу».
5 Зависимость от драмы
Пятая причина, по которой вы изо всех сил пытаетесь уйти и остаётесь зависимыми от нарцисса, заключается в том, что сейчас вы зависимы как наркоман от драмы травмирующих отношений.
В любых травмирующих отношениях, а особенно в нарциссических, вас выталкивает из зоны комфорта и перетряхивает всё внутреннее содержание, разрушая основы вашей личности – это кПТСР, комплексное посттравматическое расстройство, чем и страдают сами нарциссы.
Если в обычном ПТСР вы можете вспомнить травмирующее событие, от чего и страдаете, то в кПТСР – это сделать невозможно, потому что их много, они однотипны, но так как они происходили в течение длительного времени определить конкретные события невозможно.
В течение этого времени, пока длились эти «отношения» вы испытывали экстремальные эмоции – экстаз и эмоциональная смерть. Умеренность, спокойствие, предсказуемость в таких отношениях бывают очень редкими. Вы привыкаете к этой драме, вырабатываете свои защитные механизмы, первый из них – вторичный нарциссизм.
Вы становитесь зависимы от внешних ресурсов, как и настоящий нарцисс. Вашим внешним ресурсом является ваш партнёр – нарцисс. Вам необходимо его внимание, его реакции, и всё равно какие, даже если это будет ненависть, бешенство или другие негативные эмоции – вам необходима постоянная подпитка и вы без этого уже не можете. Любая реакция – только пусть не уходит, не оставляет и не бросает.
- Но, поскольку у вас продолжает формироваться нарциссизм, как реакция защиты, вы начнёте замечать, что всё чаще общаетесь с образом вашего партнёра, вы с ним разговариваете, занимаетесь любовью… вам лучше с этой картинкой, чем с реальным нарциссом. Но для того, чтобы оживлять эту картинку, вам всё ещё требуется её реальный прототип. Поэтому и остаётся эта зависимость от драмы.
Вам важно, чтобы что-то происходило. Вы хотите испытывать острые ощущения от этого безумного мексиканского сериала. Вы теперь полностью зависите от внешних ресурсов, как и полагается нарциссам. Конечно же, на самом деле, вы как настоящий наркоман испытываете настоящую ломку, если не получаете необходимую дозу внутренних (эндогенных) веществ, к которым вы уже пристрастились в этих «отношениях».
Поэтому, это очень важно учитывать после расставаний, не только с нарциссами. Даже после отношений между здоровыми людьми, некоторые время будет ломать – это нормально. Только здесь это происходит со значительно большей интенсивностью. Просто это надо учитывать, а не думать, что всё, вы без него не можете жить. Можете, и даже очень, только надо пережить эту гормональную бурю.
- Так или иначе вы вернётесь к нормальной жизни, только более опытные – сумевшие выжить и восстать из пепла, а может даже создавшие себя сызнова, с нуля, сумевшие вернуться к себе настоящему, познавшие себя, ставшие осознанными и проработанными. Всё только в ваших руках: быть взрослым, цельным, зрелым или уйти в иллюзию, раствориться в фантазиях, погрузиться в психоз, захлебнуться мечтами.
Очень важно! Здесь нет хорошего или плохого выбора. Здесь есть только ваш выбор. Вам решать.
Берегите себя, живите своей жизнью
Всеволод Парфёнов