Начать новую жизнь женщине после 50 просто. Надо исключить жалость к себе. Путешествие. Англичане правы, когда говорят, что путешествие может залечить душевные раны.
Удивительны встречи на Байкале. Люди там находят отдушину, делятся сокровенным с попутчиками, зная, что эти встречи мимолетны, разовы, но выговорившись, им становится легче что ли... а слушателю есть над чем задуматься.
Об одной из таких встреч хочу вам рассказать.
Я неспешно шла на сарайский пляж (поселок Хужир, остров Ольхон, Байкал), начало октября, солнце жарит вовсю, хотя в теньке уже холодок ощущается.
Обгоняет меня быстрым шагом женщина. На нее обратила внимание что она в сланцах, вроде как не лето уже.... А она мне так задорно говорит - здрасьте!) - на пляж?
Ага, отвечаю. Привыкла что тут все общаются легко , быстро знакомятся и не выпендриваются.
Идем, а попутчица говорит что купается в Байкале каждый день, тело огнем горит, жарко ей, и чуть ли не на ходу начинает снимать одежду. Быстрей, быстрей. Подгоняет.
Влетела в море, и давай круги выписывать. Счастливая, аж глаза светятся. Я то тоже счастливая) но как то по тихому, и в Байкале только в августе купалась.
А тут её аж прет от эмоций. Сижу на берегу, улыбаюсь. Накупалась она. Сели. Торопиться некуда, у меня выходной, а у нее...
История жизни. Поучительная. Долго я слушала, много обсуждали, расстались чуть ли не подругами)
Вот она, исповедь Ольги, 53 года, из Курска:
"...
Если сейчас мне задать вопрос, счастлива ли я, то ответ будет однозначно утвердительным. Я счастлива! Да, именно так, с восклицательным знаком. Многие ли из нас вообще могут с уверенностью ответить на вопрос «Счастлив ли ты?» именно «да»? Думаю, что немногие, и еще месяц назад я была бы среди этих людей. Теперь все изменилось, и я как будто стала другим человеком, не тем ходящим мертвецом, каким была чуть больше месяца назад.
Мне пятьдесят три года, и большую часть жизни я прожила в городе, изредка выбираясь с семьей на отдых. Была постоянная работа, забота о детях, родителях, потом о заболевшем муже. Я не жила для себя ни одного дня, все время тратя на то, чтобы хорошо было другим.
Только сейчас я вдруг осознала, что я ни разу не делала ничего для того, чтобы быть счастливой самой.
Конечно, не все годы я была несчастной и не думавшей о себе. Я – единственный ребенок в семье, который провел все детство, купаясь в любви и заботе своих родителей. Закончила школу, поступила в институт, влюбилась, вышла замуж.
Через два месяца после свадьбы узнала о том, что жду ребенка. И тогда еще я была счастлива, видя свое будущее наполненным семейными радостями и взаимной любовью с мужем. Родилась старшая дочь, и тогда я впервые ощутила себя зверьком, оказавшимся в клетке.
Мои подруги продолжали веселиться, гулять, заниматься своей жизнью, а я была привязана к маленькому ребенку, который болел, требовал моего круглосуточного внимания и не давал мне возможности выспаться и как следует отдохнуть.
Не успев сообразить, что я переживала послеродовую депрессию, я снова узнала о беременности. Старшая дочь, младший сын, вечно занятой муж, родители, которым хотелось участвовать в нашей жизни – я вдруг погрязла в бесконечной череде забот и проблем.Эта череда не прекращалась до недавнего времени.
Дети росли, но все равно требовали внимания, родители старели и нуждались в моей заботе, я много работала на нелюбимой работе и постоянно жила в ожидании очередного отпуска. Отпуск проходил, а я едва успевала перевести дух за это время, как вдруг снова погружалась в водоворот проблем и забот. Мой отец умер, когда мне исполнилось тридцать, мамы не стало через три года после того, как умер папа.
Наблюдая за тем, как одиноко и тяжело было моей матери после смерти отца, я была уверена в том, что меня ждет та же участь, что и ее. Я очень сильно любила своего мужа, мы с ним были одним целым.
Старшая дочь съехала от нас, когда мне исполнилось сорок, потом женился сын и тоже уехал. Появились внуки, которых видели мы с мужем очень редко, потому что дети жили далеко, а мы с Николаем продолжали работать, встречаясь с детьми только по редким праздникам.
В какой-то момент мне показалось, что я снова начинаю дышать полной грудью. После смерти родителей прошло достаточно много времени, дети выросли и стали самостоятельными, а я уже не так сильно держалась за работу, даже согласилась на понижение, чтобы как можно меньше времени проводить в офисе и чаще быть с мужем.Этот период продлился недолго, и жизнь снова больно щелкнула меня по носу. Мы узнали о том, что у Николая онкология.
Это было похоже на удар ножом в спину: страшное уже случилось, а ты еще не до конца осознаешь, что ничего уже не изменить. Мы слишком долго закрывали глаза на плохое самочувствие Николая, откладывали серьезное обследование, доверяя врачам и их диагнозам.Я ничем не могла помочь мужу. Одна операция, другая, потом химиотерапия, длительный период восстановления. Казалось, что он справится с болезнью, но эта надежда оказалась обманчивой. Мужа не стало. Приехавшие на похороны дети вдруг показались мне какими-то далекими и чужими.
Я ждала от них поддержки, сочувствия, но каждый был занят своими собственными проблемами.Мне стало страшно. По-настоящему страшно, когда все разъехались и я осталась совершенно одна. Раньше в нашем доме постоянно были то дети, то внуки, то родители, я мечтала остаться наедине с собой и побыть в тишине и покое, а теперь, оставшись наедине с собой, я запаниковала.
В голову лезли страшные мысли, я вспоминала о матери и ее продолжительной депрессии после смерти отца. Меня не покидала уверенность в том, что меня ждет та же участь. Без Николая я не могла существовать, я не хотела жить, моя жизнь потеряла всяческий смысл. Детям и внукам я не была нужна, родителей не было, мужа теперь тоже.В один из вечеров, когда на меня снова огромными волнами накатывали паника и ужас, меня вдруг осенило.
Для того, чтобы выбраться из той тьмы, в которой я оказалась, мне просто нужно было сбежать. В другом месте меня не будут преследовать воспоминания, нужно было просто выбрать место, в котором я никогда не была и в котором меня не настигнут воспоминания из прошлого. Я нашла для себя такое место: остров Ольхон, самый крупный остров на озере Байкал.
Когда-то мы с Николаем мечтали там побывать, но так и не успели, а теперь я должна была обязательно оказаться там, чтобы пройти полную перезагрузку и научиться жить без него. Если я не смогу научиться, значит, погибну, как когда-то погибла моя мать, так и не сумев научиться жить без отца.Я была полна предвкушения. На работе написала заявление об отпуске без сохранения, мне пошли на уступки, зная о непростой жизненной ситуации.
Покидав самое необходимое в дорожную сумку, через два дня я уже была тут.Сначала на меня снова напала тоска. Все вокруг отдыхали компаниями или парами, а я была одна. В первый день я захандрила, а потом взяла себя в руки и начала ездить по достопримечательностям, чтобы не бывать в одиночестве и не погружаться в темные мысли.
Мысы, пляжи, скалы – я объездила много, но моя душа жаждала еще эмоций и впечатлений. Впервые за долгие годы я снова села на велосипед, хожу пешком по несколько десятков тысяч шагов в день, купаюсь в Байкале и знакомлюсь с новыми людьми.
Мне захотелось снова жить. Я осознала, что не являюсь единственным человеком, оставшимся наедине со своими проблемами.Теперь я видела все другими глазами: со мной рядом находились одинокие люди, также как и я нуждавшиеся в положительных эмоциях и поддержке. Выяснилось, что не я одна лишилась близкого человека и приехала на Ольхон в поисках новой себя.
Неделя запланированного отдыха превратилась в две, а потом и в три. Я не хочу уезжать и продлила свой отпуск еще на месяц. Мне не тоскливо и не одиноко, я словно превратилась в другого человека, полную свою противоположность.Дети несколько раз звонили и удивляются тому, что я не собираюсь возвращаться домой. А я и вправду не хочу уезжать из этого райского места, в котором обрела душевный покой и перестала бояться смотреть в будущее.
Я здорова, относительно молода, и хочу жить. Много лет я ограничивала себя в общении, посвящая все время семье, а вокруг, как оказалось, было столько всего неизведанного и интересного.Сколько еще нового ждет меня впереди! Теперь я не боюсь думать о том, что будет завтра.
Я хочу жить! Я буду жить, не для кого-то, а исключительно для себя. А впереди еще много мест, в которых я мечтала побывать, но все время откладывала все на потом. «Потом» может не настать, это я теперь точно знаю, поэтому для меня важно слово «сейчас». И именно здесь и сейчас я хочу быть счастливой и обязательно буду.
... "
Вот такой рассказ.
Я уже уехала с острова. Незнаю там ли еще Ольга, или уже уехала. Но уверена, что на одного заряженного счастьем человека стало больше. Это ведь здОрово?
А вот и она)
