Продолжение истории моего невроза. Я вернулась в Москву и мне ничего не оставалось, как учиться жить в тех новых невротических реалиях, в которых я прибывала. Сейчас я понимаю, что первым шагом на встречу своему психическому здоровью было, как бы странно это не звучало, отчаяние и безразличие. Я наконец-то перестала сопротивляться своим симптомам и сдалась им!
Я больше не верила в болезни, перестала прислушиваться к симптомам и ходить по врачам. Основным моим симптомом были головокружения, и в тот момент я сказала себе: «Пусть кружится, пусть я упаду и будь, что будет. Я больше не хочу бояться!» У меня просто не осталось сил на эту бессмысленную борьбу.
Помню, как я первый раз пошла в лес, далеко, где не было людей! Мне было очень плохо, страшно, голова кружилась, а в глазах была муть. В тоже время меня посещали мысли, «что если я здесь упаду, то меня могут найти не скоро, а на улице зима. Я замерзну и умру». Но я упорно шла по намеченному маршруту, и когда я вернулась домой, у меня было такое ощущение гордости за себя!
Дальше я начала искать новые поводы, чтобы доказать себе, что я смогу и справлюсь. Я шла в магазин, даже когда в этом не было необходимости, я могла выйти просто за жвачкой, а в другой магазин зайти за бутылкой воды, а потом в аптеку за витаминами и завершить день поездкой в МФЦ за совершенно ненужной мне выпиской. Я упорно шла туда где страшно и не обращала внимание на то, что было плохо. Я приняла свое состояние и решила просто научиться со всем этим жить.
Параллельно я работала с психологом и пыталась до копаться до истинной причины моего невротического состояния. Я вела дневники, анализировала свои эмоции, писала письма, задавала себе вопросы. И к чему же я пришла, основной мой конфликт: завышенные требования к себе, идеализация себя, не допущения ошибок, а еще модель моей идеальной жизни, как вижу ее я! И полное не совпадение этих ожиданий с реальностью. Мне бы следовало принять, что я не совершенный человек, и не всегда все идет по моему сценарию. У меня нет выдающихся способностей, я могу косячить на работе, я болею, допускаю ошибки в жизни, грущу и эмоционирую, имею право обратиться за помощью. Никто меня не оценивает, а если и оценивают в определенных ситуациях, то через свою призму, на которую я никак повлиять не смогу. Даже если меня кто-то считает плохой, некомпетентной, глупой, некрасивой, неправильной - я имею право жить свою жизнь.
Острые симптомы прошли уже через несколько месяцев, но важно не ждать быстрого восстановления при таких состояниях! Мы так долго себя «контропупили», что так быстро вернуть обратно все не получится. У меня были еще приступы сильной тревоги, иногда я успевала себя испугать и словить ПА. Все это было очень постепенно. Маленькими шажками. Но главное, что я начала понимать суть, нашла причину и начала работу уже не с симптоматикой, а личностью.
А вы разбираетесь с истинной проблемой своего невроза?
Подписывайтесь на мой ТГ канал, обсудим.
#невроз #психотерапия #всд #паническиеатаки
