Речь, конечно же, о людях в возрасте за...35, допустим. Замуж поздно, сдохнуть рано, вот что-то в этом духе. Ау, как вы? Где работаете, как живете? Есть какие-то планы, мечты или уже смирились и плывете по течению?
Если бы был клуб анонимных карьерных неудачников, я бы в него вступила.
Мне 35, живу в провинции, на полке пылится диплом МГУ им.Ломоносова. Господи, как подумаешь, зачем все это было, зачем я училась, для чего? Зачем долго и мучительно поступала (ну, как долго, со 2 раза, но без репетиторов, денег и прочего, все сама-сама). Тогда балов хватило, чтобы на вечернее поступить. Поступила. Жила у дальней родственницы, которая сама снимали квартиру. Подрабатывала промоутером, раздавала листовки у метро, буквально голодала и ходила в обносках. Папа присылал от 3 до 5 тысяч в месяц. Потом совершила неворятное по тем временам. На отлично закончила первый курс и перевелась на дневное отделение на БЮДЖЕТ. Получила место в общежитии. Обивала пороги деканата, какие-то объяснительные писала: мол, все, негде больше жить, нужно общежитие, сама не местная, переведите меня на дневное, вон какая я молодец, отличница.
Сейчас меня накрывает дежа вю... Прям 2012 год всплывает перед глазами. Москва, диплом в кармане. Полное разочарование в выбранной специальности. Непонимание, куда двигаться дальше. За душой ни гроша. Надо срочно устроиться куда-нибудь. Два месяца собеседований на вакансии, где не требуется ничего особенного. Секретарь, администратор. В продавцы и уборщицы не хотелось идти. Думала, может, найду место чуточку потеплее. Никаких особых амбиций и бравирования наличием диплома. Девочка, 23 годика, с речью и внешностью все в порядке. Но нет, не берут никуда. В итоге иду работать продавцом в книжный магазин, существующий на базе одного бюджетного учреждения. Зарплата копейки. Пытаюсь снова куда-нибудь устроиться и, как сейчас помню, хотелось зарплату ХОТЯ БЫ тысяч 25. Предел мечтаний. Увы. В итоге уезжаю в провинцию к будущему мужу.
И вот прошло 11 лет. Я уже около полугода без работы. Три месяца выпали из жизни по личным обстоятельствам, связанным со здоровьем. Потом больничные с ребенком. Попытки найти удаленку (о, великий, недосягаемый Яндекс, изобилующий такими манящими вакансиями удаленной работы, может, спустя столько лет я наконец пройду хотя бы раз тестирование на какую-нибудь твою вакансию?) Безрезультатно. За плечами опыт работы в рекламе (совершенно пустой и бестолковый) и специалистом в МФЦ. И вот снова мечта найти работу хотя бы на 25 тысяч (в МФЦ выходило 17-19), но не продавцом или уборщицей. Грустно и смешно.
Я совершенно четко осознаю, что сама все профукала. Чего я забыла в этом МГУ? Уже к середине 2-го курса поняла, что выбранное направление мне не нравится... Чего я мучалась, сидела часами в Ленинской библиотеке. Да блин. Надо было связями обрастать, искать подработки, больше общаться. Не хотела бросать - да по фиг, уж как-нибудь вытянула, мозги все же есть. Ноя что-то все из себя вымучивала, в науку хотела. Да нихрена. Нет способностей, нет их! В итоге выгорела. Нервный срыв словила после защиты диплома. А потом все ждала какого-то вдохновения, что снизойдёт на меня понимание, кем хочу быть, когда вырасту. А часики тикали-тикали, натикали 35 лет, ребенка, который ходит в сад и частенько болеет и с которым нет помощи бабушек/нянь (завидный кандидат, да) и полное отсутствие каких-то ценных навыков.
В глубине души хочется пойти учиться чему-то новому. И чтобы ни в коем случае это не было связано с гуманитарной сферой. Смотрю программы бесплатной профессиональной подготовки: сердце екает, понимаю, что хочу в сферу, о которой мне даже стыдно здесь заикнуться. Думаю, многие поймут. Наверное, всегда хотела. Но в голове сидело: ты гуманитарий, книжки читай! Ни-ни! Теперь я понимаю, что уже поздно. Нет ресурсов, нет сил, надо хоть какую-то копейку идти зарабатывать.
Просто захотелось высказаться. И послушать подобные истории.
Откликнулась на вакансию администратора в театре, зп от 20 000. Пожелайте удачи, что ли.