18 октября 2023 года,
среда.
С недавних пор я стала задумываться о своём истинном предназначении. Вернее сказать, задумывалась я об этом ещё давно, класса с шестого-седьмого, периодически заглушая эти думы, оставляя их в глубинах подсознания. Дело в том, что мою нынешнюю цель целиком и полностью определили дошкольные годы, обучение в началке, среднем и отчасти старшем школьном звене. Ещё в садике я любила писать с подружками на доске какие-то слова, воображая, что они имеют большое значение. Играя дома со старшими двоюродными сёстрами в школу, я больше всего любила писать диктанты (хотя и примеры по арифметике нравилось решать). Однако игра в учителя и ученика увлекала меня не только со сверстниками или старшими сёстрами, куклами и мягкими игрушками. Когда бабушка по отцу забирала меня в гости к деду и папе, я в спешке подхватывала с собой книжки для диктантов, чтобы учить взрослых «уму-разуму». Надо сказать, я получала удовлетворение от «обучения» своего близкого круга грамоте. Литературные же способности стали проявляться в 3-м классе — девять лет назад, когда я сидела в кресле тёплым весенним вечером и не знала, чем мне заняться до прогулки с сестрой. Самое удивительное, что в доме тогда не было бумаги (от слова совсем) — я искала тетрадь, листочки, поддавшись какому-то неизвестному мне порыву. Еле как я нашла тетрадку, исписанную вдоль и поперёк, и написала в ней несколько строчек, не отягощённых рифмами:
Уходи, зима седая!
Ты теперь нам не нужна!
Понимаешь, наступила
Распрекрасная пора!
Солнце светит ярко,
Дни желанно высоки,
Стали зелены осоки,
На деревьях веселы сороки
И рады всем грачи!..
Написав эти строки, я воодушевилась: неужели я теперь поэт?.. Поделилась первыми строчками с бабушкой, сидевшей рядом со мной. Тогда, в девять лет, тем прекрасным солнечным майским вечером, я и не подозревала, что корявенькие, наивные детские строчки про весну станут истоком моего дальнейшего творческого пути. Собственные сообщества в социальных сетях, публикации в поэтических группах, общение с единомышленниками, критика, участие в творческих конкурсах и фестивалях, предложения напечататься в поэтических сборниках — всё это было следствием тех неловких первых стихов про весну, закономерным продолжением «записулек» в тонкой ученической тетрадке...
Вспоминается, как в 6-м классе, когда мы проверяли уже написанный диктант, учительница сделала замечание моей подруге, мол, она выделила запятыми причастные и деепричастные обороты: «Мы ведь ещё не проходили их — не списала ли ты?». В то время как я уже в 6-м классе интуитивно их выделяла, но мне замечания не делали!
В дальнейшем, при подготовке к ЕГЭ, я как-то неосознанно налегала не на обществознание и биологию, а именно на русский язык. Моя цель была — получить 100 баллов. Не потому, что было надо, а потому, что мне так хотелось. Набрала я 98 баллов, потеряв всего лишь 1 первичный балл в самом первом тестовом задании. Сочинение я написала на максимум. Это был самый высокий результат по русскому языку (да и вообще) в классе, параллели и даже в районе. И я поступила на бюджет в медуниверситет, как вы уже знаете из предыдущей статьи. Почему именно туда? Дело в том, что одной из сфер моих интересов была психология. Я любила пофилософствовать, поразмышлять о причинах людских поступков, кроме того, умела хорошо выслушивать людей. Также препятствиями на пути к изначальной мечте были слова мамы о том, что дети с каждым годом всё хуже и хуже, зарплаты учителей низкие, их труд не ценится и т.п., а также страх не сдать литературу. Всё это оказало на меня решающее влияние, и я записалась на сдачу биологии вместо литературы, хоть и не видела себя психологом, не ощущала себя «своей» в этой сфере. Мало того, я не хотела поступать в медицинский. Не сказать, что я боялась нагрузок — скорее, было интуитивное понимание того, что там будет душно, серо, тоскливо и скучно. Возможно, у меня очень сильная интуиция или даже некий дар предвидения, но медуниверситет действительно оказался именно таким — с обшарпанными исписанными партами в лекционном зале, с тусклыми мрачными коридорами...
Несмотря на тревожность, зажатость, гнетущую (вовсе не психологическую!) обстановку, в 1-м семестре 1-го курса я, как уже упоминалось ранее, сдала все зачёты с первого раза (больше всего боялась зачёта по анатомии ЦНС!), выдержала экзамен по истории психологии на «отлично» и, довольная и счастливая от того, что все ужасы испытания позади, собрала вещи и уехала домой на зимние каникулы. Таким образом, у меня были все внешние признаки завершённой адаптации — сложившийся круг общения, успешно сданная сессия, более или менее устаканившийся темп жизни, налаженный быт. Во 2-м семестре 1-го курса я так же успешно сдала сессию, однако мысли о том, что я не на своём месте, стали меня усиленно терзать. Любовь к языку и литературе перевешивала любовь к психологии, хотя некоторые лекции и семинары были интересными. Во 2-м семестре я думала о том, чтобы заниматься научной работой, но, как мне сейчас кажется, это было больше для того, чтобы «чего-то стоить» в университете. Думаю, если бы я по-настоящему хотела, то обязательно в чём-нибудь да участвовала — мотивация помогала бы преодолевать все препятствия. А насиловать себя не хотелось.
Во 2-м семестре я познакомилась с парнем, который работал педагогом-психологом в школе. Мы стали общаться благодаря приверженности к психологии. Однако несмотря на то что он советовал мне различные книги, у меня не было мотивации и сил их читать. Я начинала и бросала, при этом корила себя за неуспешность, лень и деградацию. И всё же сейчас, в середине 3-го семестра, я понимаю, что виновата не моя прокрастинация и демотивация, а неверно выбранная сфера деятельности (выходит, что я и виновата во всём, хе-хе). В своём выборе я не ощущаю вины — ведь я хотела только на бюджет. Конечно, при должном старании я бы сумела поступить в другой вуз, если бы сдала биологию лучше. Однако биология далеко не мой предмет, и желания готовиться к ней было крайне мало. Стоит ли говорить, что по этой причине я и ленилась и часто пропускала вебинары по подготовке?
Впрочем, опуская все мои грешки, я поступила на бюджет в ВУЗ, который считается престижным. А что было дальше, вы уже знаете. И тем не менее я как-то нашла силы прекратить терпеть всё то, что со мной происходит. Я записалась на приём к врачу-психотерапевту, а позже оказалось, что все мои апатии и меланхолии в период учёбы были только из-за того, что я не на своём месте. Как только я приняла взвешенное решение об отчислении и поступлении в другой ВУЗ (педагогический, филфак) и продумала планы на дальнейшую жизнь — так все мои перепады настроения (которые были сильными и частыми настолько, что я уже грешила на циклотимию) резко исчезли. Раньше, во время учёбы в меде, стоило мне словить грустинку, так она в считанные секунды разрасталась до пучины апатии, хандры и дичайших загонов. А сейчас, когда я определилась с дальнейшей дорогой жизни, моя грусть остаётся только грустью, которая быстро проходит. Чудо ли это? Можно сказать и так. Чудо, которое я сотворила сама.