Даже самые терпеливые родители срываются. А тоддлеры (малыши от 1 до 3 лет) как будто бы делают всё, чтобы довести пап и мам до белого каления. И потому, рано или поздно, перед взрослыми встаёт вопрос: а можно ли бить шлёпнуть по попе или поставить в угол?
И сразу заметим, что вопрос этот вовсе не простой, как могло бы показаться, и не смешной. Да, поколение наших мам, пап, бабушек и дедушек с лёгкостью ответило бы: “Можно, нужно! В угол и пороть ремнём!”.
А вот детские педиатры и психологи предостерегают: “Ни в коем случае”. Даже все заявления, мол, мы так вас растили, и ничего – вон, вы людьми выросли, не терпят критики. Потому что у нас, у взрослых этого поколения – депрессия, апатия, агрессия, созависимость, постоянное чувство вины, жажда одобрения от посторонних и неумение принимать самостоятельные решения. Психологи говорят, жёсткие меры наказания из детства не только травмируют неокрепшую психику ребёнка, но и мешают полноценно жить взрослому человеку.
Поэтому пока повремените с “проверенными” рецептами. Лучше устраивайтесь удобнее, заваривайте чай, а мы расскажем, что да как.
Что осознает ребёнок в углу?
Ребёнок отнимает у сестры игрушку, разбил вазу, устроил истерику из-за мультиков. Ваше терпение на исходе. Вы говорите малышу, что так нельзя и что “сейчас поставлю в угол”, а он будто бы издевается над вами – не слышит, не слушается и орёт дурниной.
И в итоге вы хватаете чадо за руку и ставите в угол. А там он надрывно плачет, скулит, пытается убежать с “позорного места”, может даже описаться. Он усвоит урок? Детские психологи однозначно говорят: “Нет!”.
Чадо до трёх лет не поймёт причины наказания. А малыш старше – почувствует безысходность и унижение. В лучшем случае – подурачится в углу, ожидая, когда его “выпустят”. Но не усвоит урок так, как видится родителям.
“Я вот не поленилась, нашла в квартире угол свободный (не сразу нашла, всё мебелью заставлено) и встала в этот угол. Мне не понравилось. Секунд 30 я там размышляла. Размышляла о фрустрации, безысходности и злости. Чуть в депрессию не впала”, – пишет на одном из форумов психолог Ольга Сирота из Нижнего Новгорода.
Родители расписываются в собственной беспомощности или им попросту некогда решать детские проблему, – так видят отправку “в угол” детские психологи.
И рекомендуют вот что: прежде чем отправить ребенка в угол, надо честно ответить себе на вопрос: “Я хочу помочь своему малышу или сделать ему плохо?”.
Малыш совершил проступок, но сам не считает его плохим. В этом случае чаду стоит разъяснить, что было не так. Но если родители уверены, что “угол” – это единственный выход из ситуации, то может им самим постоять в углу и подумать о том, чтобы почитать литературу на тему: как другим способом можно договориться с ребенком?
Ремнём по попе – можно?
Бить детей – нельзя. Все говорят о том, что физическое насилие травмирует психику. Но не все говорят еще об одной “побочке”. Битьё ведёт к избалованности чада.
“Ко мне нередко приходят взрослые, которые раскаиваются за то, что на эмоциях шлепнули ребенка. И они сами прекрасно понимают, что это вредно и неэффективно, – цитирует Газета.ру психолога Наталью Дербеневу. – Закрепляется следующий механизм, при котором сначала нужно довести родителей, чтобы они тебя шлепнули, громко закричать и сыграть на чувстве вины, чтобы получить новую игрушку в качестве извинений. И этот паттерн очень быстро въедается, а избавиться от него крайне сложно”.
Физическое наказание вредит и самим родителям, расшатывая их нервную систему. А для ребёнка оно губительно тем, что подрывает базовое доверие, прививает принцип, что “агрессия и кулаки – это норма поведения”, снижает самоконтроль и осознанность у детей.
А самое интересное, представьте, вы – мама или папа. Вас довёл ребёнок своим несносным поведением. И вы хотите его ударить, чтобы он прекратил. А теперь представьте, как вас отчитывает и выставляет на смех ваш начальник. Рискнули бы отшлёпать его? А в сущности, два примера схожи тем, что и ребёнок, и начальник – оба ведут себя не так, как вы хотите. Только во втором случае, вы понимаете, что начальник “даст вам сдачи”, и ищите другие пути урегулирования конфликта.
Эмоциональное насилие
Повёл себя плохо? Мама не разговаривает с тобой весь день! Бойкот. Это один из видов эмоционального насилия, который применяется в каждой второй российской семье.
Одна из возможных причин такого вида наказания – в родительской некомпетентности. Часто и мама, и папа не понимают, как лучше вести себя в конфликтной ситуации. Это больше всего касается родителей малышей, с которыми трудно договориться в силу их возраста. Либо же родители просто используют “молчанку” как якобы действенный способ обрести контроль над ребенком – чтобы заставить его делать так, как надо родителям.
Наказание игнором кажется “щадящим”, но оно наносит большой удар по психике. Сами родители уверены, что дети тут же всё осознают и поймут. И больше так не будут. Но в действительности ребёнок начинает думать, что его не любят. И испытывает настоящее горе, которое можно сравнить по эмоциональности с потерей близкого. Представляете, да, уровень стресса, который малыш проживает в этот момент?
Такой метод воспитания ослабляет доверие между ребёнком и родителем, что приводит к сложностям в их общении уже во взрослом возрасте.
Кстати, психологи нашли связь между жёсткими наказаниями и развитием зависимостей во взрослой жизни. Помимо этого, во взрослой жизни проявляются угодливость, снижение самооценки, патологическая ложь и аутоагрессия.
Оскорбление и крики
Безусловно, они недопустимы. Это понижает самооценку ребёнка, рождает его тревожность, запускает риски развития нервных тиков и других ментальных расстройств.
От крика не выигрывает никто: ни малыш, ни родители. Гнев – это разрушительная эмоция. Во-первых, учащается сердцебиение и повышается давление. Появляется ощущение, что вам не хватает воздуха. Некоторые исследователи говорят, что уровень кортизола поднимается настолько, будто бы вас только что избили.
А, во-вторых, дети копируют поведение взрослых, и не сегодня так завтра начнут разговаривать с вами в такой же манере.
Если чувствуете, что вот-вот готовы наорать на ребёнка, сделайте всё, чтобы успокоиться. И нет, вы не в состоянии аффекта. Потому что человек в этом состоянии не может управлять собой, а вы – можете. Вот два метода, которые помогут вам быстро взять себя в руки.
Первое: представьте, что, если вы закричите на ребёнка, вас убьют. Да, это жёсткий метод, но он круто работает. Второе: спросите себя – будет ли этот проступок иметь значение через три часа? В крайнем случае, скажите себе: “Я подумаю об этом завтра”, и идите пить чай. С чадом и последствиями разберётесь чуть позже.
Чтобы ни случилось, глубоко вдохните-выдохните. И вспомните, что вы – главная защита и опора вашего ребёнка. О том, как правильно наказывать малышей, чтобы не навредить себе и им, расскажем здесь.
А пока почитайте нашу статью о том, как правильно хвалить ребёнка.