Человеком в этой жизни управляют две силы: "Надо" и "Хочу". Обе они важны. Бывают ситуации, когда "надо" собрать "волю в кулак" сделать усилие над собой, чтобы достичь поставленной цели. А бывает, в ситуации неопределенности, нужно хорошо почувствовать себя, окружающий мир и понять, что же ты "хочешь" на самом деле. И если первому навыку, нас учит школа, институт, а потом и работа. То второй, как правило формируется в детстве в возрасте 1,5-6 лет.
Если в этот период ребенок чувствует поддержку, понимание и любовь родителей, то у него формируется навык чувствовать себя и мир вокруг, вырастая он чувствует защищённость и поддержку своего уже внутреннего родителя и его отношения с миром складываются открыто и позитивно. А потом и навык "Надо" легко формируется на базе сформированной защищенности и любви к себе.
Если же между родителями не было взаимопонимания, то у него не формируется опыт позитивного общения между мужчиной и женщиной. Если его не понимали, то ребенок пугается и через призму этого испуга, повзрослевший человек смотрит на мир и не принимает его теневую сторону.
Ему сложно отстоять свою точку зрения, он боится конфликтов и любые изменения его пугают. И тогда он находит оправдание вне себя, снаружи: это не я, это время такое; это моя миссия или мой крест; хорошо хоть так, могло бы быть хуже. Проще понять, как это работает на примере.
Женщина 43 года имеет 2 детей и супруга, не может сменить место работы. Она работает на одном месте с окончания училища, и, хотя ей по медицинским показаниям там работать нельзя и каждый выход на работу для неё такой стресс, что она накануне вечером запивает его спиртным, она не готова к смене места работы. На вопрос: «Почему?» следует ответ: «Хочу доработать до пенсии.»
-А после выхода на пенсию, уйдете оттуда?
-Нет конечно, пока будут силы и меня не уволят, буду там работать.
Сделали с ней холодинамическое отслеживание и выяснили, что работа позволяет ей выполнять её миссию: быть полезной обществу, приносить ему пользу.
Возвращаясь уставшая с работы её одолевает страх, что её бросит муж (проекция родителя) и она снова идет на работу, чтобы быть полезной. Сменить работу страшно, потому что уверенна: во всех остальных местах будет только хуже.
Страх быть брошенным, возникает у ребенка в возрасте 1,5-6 лет. Детеныш в природе не может выжить, без помощи родителя, он просто погибнет. И здесь страх быть брошенной, компенсируется желанием быть полезной любой ценой, лишь бы не бросили.
В разговоре с её мамой выяснили. В возрасте 3-4,5 года, она была упрямой, много проказничала, врала, за что родители нередко ставили её в угол. В ответ она им стала говорить: «Я от вас убегу.» Её маме подруга посоветовала напугать ребенка детским домом.
-Светочка, ну зачем ты будешь убегать? Мы будем с папой переживать. Давай ты соберешь свои игрушки, и я отвезу тебя в детский дом. Тебя туда примут, и ты там останешься жить с другими детками у которых нет родителей. Сказала она дочке.
Девочка больше так не говорила и не хулиганила. Она стала послушной, удобной, хорошей девочкой. И мама везде с ней ходила, даже когда она повзрослела, потому что сама она решить ничего не могла, что гармонично вписывалось в картину мира, заботливой мамы.
В возрасте 3-4 года ребенок начинает отделять себя от родителей, он чувствует себя равным взрослым, а потому требует к себе равного отношения. Это сложный период для родителей, ребенок становится капризным и обидчивым, требуется много любви, терпения, внимания и внутренней взрослости, чтобы помочь ребенку пережить этот период, ведь здесь формируется его личность.
Так что же произошло на самом деле? Ребенок хотел внимания родителей, чуткого отношения к своим переживаниям. Чтобы им не командовали с позиции с верху: Я родитель, ты ребенок, и ты обязан выполнять все мои распоряжения. А с позиции поддержки: что ты любишь? Чего ты хочешь? О чем мечтаешь? В каждом возрасте свои взгляды, желания, мечты. В этой позиции задача взрослого понять, чего хочет ребенок и безопасно помочь ребенку развиться в достижении своих желаний.
Но если родители уставшие, не в ресурсе. А возможно их родители обесценивали чувства в их детстве. То непослушание ребенка вызывает внутри раздражение и тогда включаются репрессивные механизмы. Как например здесь: поставить в угол, а это значит ограничить свободу, у взрослых это равно посадить в тюрьму.
И вот ребенок понимает, что здесь его не понимают, в ответ на проявление им своего хулиганства (то есть творчества), его лишают свободы. И он пытается достучаться до родителей: «Да услышьте вы меня в конце концов, мне в семье одиноко, плохо, хочется отсюда убежать куда глаза глядят.» В ответ он получает еще большую угрозу: «тогда мы тебя сдадим в детский дом, там будет еще хуже» И это его психологически ломает, его еще такую хрупкую, не успевшую развиться личность. Его родители, которые должны быть его защитой, любовью, его боги оказывается могут легко от него отказаться и выбросить из семьи. Он теперь знает, что сам ничего не может, у него нет никаких прав, он никто и звать его никак. Надо быть удобным для других иначе тебя выбросят из семьи, с работы, из любого коллектива.
Вырастая она стала безотказной для начальства на работе (психологическая фигура родителя) страх перед ними прочно закрепился в её подсознании. Он не дал раскрыться её потенциалу. Она всем удобная, а для себя эмоционально неважна. И понимая, что она не может вырваться из этого круга, по сути до самой смерти, она потихоньку сливает накапливающуюся внутреннюю тревожность от безысходности, через спиртное, что, влияя на её здоровье, еще больше усугубляет ситуацию. Её радостью стало бесконечное просматривание фильмов с бокалом спиртного, да еще много и вкусно поесть и что-нибудь ненужное купить и поставить в шкаф (страхи сублимировались в накопительство).
Невозможность жить счастливо самой, заставило её перенести свои эмоциональные переживания на героев фильмов. Проживание их жизней, заменило ей её собственную счастливую жизнь.
А окружающим очень удобно с таким добрым, бесконфликтным и безотказным человеком. Да и самому ему не так плохо, ведь могло быть еще хуже (что собственно она и притягивает своей верой). У нее на всё есть логичное объяснение.
-Что же такое эмоциональная поддержка родителем ребенка? И как формируется чувственно эмоциональный интеллект ребенка? Это мы постараемся более детально рассмотреть в статье: Какой родитель живёт внутри вас.