Мне часто задают вопрос: «Зачем отношения человеку, который автономен, который сам умеет удовлетворять свои потребностями, которому итак с собой хорошо?».
При условии хороших границ, отношения — это здорово и приятно. И преимуществ окружать себя отношениями не только романтическими — гораздо больше, чем недостатков, ограничений и необходимости прилагать усилия.
Все мы — социальные зверушки. Мы не можем без отношений. Есть крайность отшельничества, но там у человека тоже есть отношения, просто другие и с другим. В эти дебри мы не полезем.
Наша личность — это плод социума. Она нужна для взаимодействия с ним. Чем лучше ее структура, тем лучше это взаимодействие. У личности, у психики человека есть множество разных функций.
Функция границ отвечает за умение выстраивать контакт с внешним миром.
Человек, которому никто не нравится — не ждет ничего хорошего от взаимодействия с людьми. Скорее всего, у него за плечами есть негативный опыт, а то и травма, которая порождает фрустрацию и механизм обесценивания.
Я сейчас не к тому, чтобы обвинять жертву насилия в том, что она виновата в насилии. Здесь есть зависимость, потому что люди с плохими границами постоянно всех неосознанно провоцируют на всякое. Но жертве насилия этот факт никак не помогает.
Человек не виноват в том, что у него плохие границы. Как не виноват в том, что не умеет кататься на велосипеде. Он ответственен за получение и развитие навыка для будущего при желании и необходимости.
Травмы и границы связаны, потому что локус вылетает в триггерных ситуациях наружу. А при внешнем локусе границы всегда плохие. Внешний локус, по сути своей — и есть плохие границы. А человек с внешним локусом — это жертва в классическом понимании психологии.
Здесь можно работать с травмой, и тогда будет проще не вываливаться из границ в триггерных ситуациях. Здесь можно работать с функцией границ и не переживать о своей травме — границы прикроют в нужных местах.
Можно все вместе.
Когда человеку никто не нравится — он не избирательный, у него плохие границы.
При этом он может придумать про себя что угодно. И пытаться верить в это. И пытаться других в этом убеждать.
Все, в чем вы пытаетесь убедить других о себе — неправда. И вы об этом знаете. Но себе не признаетесь.
Плохие границы порождают страх, что опять не получится, опять будет больно и плохо. Фактически, человек не чувствует себя в безопасности и всячески избегает болезненного опыта. Это может быть боль от разрушения любимого образа себя в своих глазах — привет самооценке.
Если смотреть на границы с точки зрения навыка, многое становится ясным.
Не хочет на велосипеде кататься человек, который уже однажды руку сломал и постоянно падает. Нет у него от этого удовольствия. Это не значит, что кататься на велосипеде плохо или неприятно вообще. Это значит, что плохо и неприятно конкретно ему оттого, что у него нет навыка не падать и не ломаться.
Только без навыка езды на велосипеде можно замечательно жить, а без навыка границ — нет.
Когда у человека развит функционал границ, у него низкий порог фрустрации. Т.е. чтобы он захотел перестать кататься на велосипеде вообще, ему нужно переломаться всему на скорости. Но его навык достаточен, чтобы этого с ним не происходило.
Поэтому ему нравятся другие люди, даже если у них границы хуже. Они его не раздражают. Нет вокруг мудаков и сволочей. Нет абьюзеров.
Когда другие люди плохие — это границы плохие. Другие люди просто люди. Некоторые неприятны в своих проявлениях, потому что по-другому не умеют и не могут. Возможно, не могут конкретно с вами. Потому что вы тоже не можете. Потому что не умеете. Потому что в вашей речи и поведении много конфликтогенов, которых вы не видите.
Это нормально. Так почти у всех. Границам можно научиться, но для этого нужно преодолеть свою фрустрацию и психзащиты.
Преодолеть фрустрацию от негативного опыта можно, если сделать локус контроля внутренним. Но это не получается у людей с неразвитым функционалом самооценки.
________________________________________________________________________
