Когда я пошла учиться на психолога, я была воодушевлена идеей о том, что я могу помогать людям. В этом, конечно, было и искреннее мое намерение, иначе вряд ли бы я сейчас спустя 14 лет писала эту статью. Я убеждена в том, что ложные мечты рано или поздно приводят к краху. Моя же психологическая практика продолжает развиваться, но сейчас не об этом. А том, что тогда в самом начале пути я не была до конца честна с собой.
Ну кто может быть до конца честен с собой в наше время иллюзий и манипуляций. Мы учимся обманывать себя с самого детства и берем пример со взрослых. Самообман как защитный механизм психики присутствует у нас у всех, как бы ни печально это звучало.
И вот однажды спустя довольно длительное время посещая личную терапию, я наконец, смогла распознать свой комплекс спасателя, который с виду выглядит очень соблазнительно, но может принести много бед и его владельцу и окружающим людям.
Наверное, вы встречали гиперопекающих людей, которые постоянно душат заботой своих близких и пытаются указывать им как жить, с кем жить и все прочее. Причем такие люди подсознательно хотят, чтобы от них зависели, чтобы в них нуждались. Поэтому с виду добренький отдающий человек на деле оказывается преследователем, который за свою помощь цену возьмет непомерную. Эта опека является скрытым контролем над личностью, способом заставить ее делать то, что нужно спасателю. И если вы не умеете распознавать таких добряков, держитесь, можете попасться на их крючок, особенно в моменты вашей нужды и беспомощности.
Комплекс спасателя формируется на фоне длительного переживания собственного бессилия и ненужности. Он прикрывает психологическую травму и является одной из ролей в дисфункциональных, токсичных семьях. Когда человек кого-нибудь спасает, ему становится эмоционально легче, потому что частично спасает он в этот момент самого себя. И в общем-то, можно это назвать безобидной стратегией общения, если бы не одно но... Спасатель не думает о том, что на самом деле хочет другой человек, спасатель помогает, чтобы унять свой дефицит любви к себе и чувства самоценности.
А еще люди-спасатели очень нравятся абьюзерам. Ведь их так легко развести на жалость и вымолить у них ключи от квартиры и даже собственную душу. Главное, спасателя задеть за живое.
Нет ничего плохо в щедрости, главное, чтобы она не становилась одержимостью и мазохизмом.
И вот обнаружив в себе такую штуку, сначала стало неприятно, я расстроилась и разочаровалась в себе, даже засомневалась в правильности выбора профессии. Отбросив этот комплекс, мотивации у меня заметно убавилось, но зато пришло трезвое понимание своего пути и роли в терапевтических отношениях с клиентом.
Мы вообще спасти никого не можем, кроме самих себя. А вот оказать посильную помощь, без самопожертвования - это очень здоровая зрелая позиция, которая сама по себе исцеляет человека на сеансе, а также выстраивает здоровые крепкие отношения в семье. Хотите, попробуйте, не пожалеете.
Если вы выросли в дисфункциональной семье, где присутствовало физическое и эмоциональное насилие, вы можете быть склонны к проявлению комплекса спасателя.
Он, как ролевая функция, может управлять жизнью человека и формировать его социальную среду, неблагополучные сценарии жизни и даже психосоматические заболевания. Но стоит отбросить эту роль, изменения внутри и вокруг не заставят себя ждать.
Автор: Бажажина Светлана Владимировна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru