Сначала приведу коммент моей подписчицы к другой статье:
"Моей дочке 1.7 и она все равно кидает игрушки-ей нравится как они летят и падают...и в меня постоянно прилетает;) И ничего не работает, чтобы это исправить🤷 Я и говорила, что мне больно и делала вид, что плачу. И говорила нельзя драться. И угрожала, что играть не буду и уйду, если она будет так делать... Но она все равно кидается...это началось чуть раньше года. Пришлось убрать все твердые большие и средние игрушки...хоть маленькими получать не так больно."
И еще вспоминаю слова "моей" мамы-работодательницы, когда она рассказывала о знакомой московской семье и спрашивала у меня совета, как поступить другой маме.
Там мальчик, уже не помню точного возраста, наверное, года два-три, когда сердится, то показывает свой гнев тем, что кидает в маму все, что попадется под руку: игрушки, тяжелые предметы.
Даже был случай, что из морозилки или холодильника достал и бросил в нее кусок копченой колбасы. Ей часто было больно, она пыталась "бороться" с этим разными способами. Ничего не помогало.
Когда я попыталась выяснить отношение и реакцию других членов семьи на происходящее (в частности, папы), оказалось, что тот смотрит на это сквозь пальцы...
Не знаю, каким вырастет тот малыш, но ясно понимаю, что все начинается с малого. С того момента, когда ребенок может что-то кидать. Или хлопать рукой — "бить". Т.е., примерно, с года или даже пораньше.
Если с самого начала не контролировать этот процесс, то позже придется приложить намного больше усилий.
Почему ребенок "дерется"?
Причины только три::
1. Проверяет границы дозволенного.
Например, раньше Лиза (сейчас ей 2 года 8 мес.) могла близко поднести руку к глазам Дениски, толкнуть его или стукнуть. Дениска (1 год 2 мес.) начинает "бить" Лизу или других членов семьи.
2. Малыш выражает гнев или обиду. Он просто не знает, как поступать правильно.
3. Копирует поведение членов семьи, если рукоприкладство имеет место быть, или других детей. Или смотрит мультики со сценами насилия. И опять-таки в случаях, когда выражает недовольство.
Помним главное: до 4-х лет ребенок не может делать это специально и осознанно, потому что мозг еще не созрел для спланированных действий.
Все, что он делает, имеет спонтанный характер.
И что же делать, когда все только начинается?
1. Главное правило: надо договориться всем членам семьи, чтобы все действовали одинаково в подобных ситуациях. Это обязательно.
2. Когда ребенок "стукнул" кого-нибудь (маму, любого члена семьи, чужого малыша, домашнего питомца), нужно показывать, как правильно действовать и объяснять последствия "удара". Например:
— Ты ударила меня. Мне больно и неприятно. Меня надо гладить, можно обнимать, целовать. Это очень приятно.
— Ты ударила братика. Ему больно. И обидно. Он тебя любит. Погладь его по головке, попроси прощения (для ребенка постарше, который умеет говорить "Прости").
Дениска (почти год ему был) стоял рядом и сначала стучал по кухонной дверце, а потом стукнул по моей ноге и посмотрел на меня: как ты на это среагируешь?
Я взяла его ручку, погладила ею мою ногу со словами: "Меня надо гладить". Стала заниматься своим делом, а он стал гладить мою ногу).
Дети копируют взрослых и понимают, когда мы им показываем, как надо действовать.
3. Если взрослых в момент ситуации двое, то функцию тренера лучше брать другому человеку, который был наблюдателем:
— Ты ударила маму. Ей неприятно, и мне неприятно. Мы все любим маму, ее надо гладить, обнимать, целовать. Попроси прощения у мамы.
4. Если ребенок бьет взрослого в порыве гнева, то надо "блокировать" его удары: задерживать руку. Он находится в порыве эмоций и сначала надо его успокоить. Объяснения в этот момент бесполезны, он их просто не услышит.
Например, ситуация, которую я наблюдала: мальчик примерно 1,5 года стал играть с каталкой Лизы, а мы в этот момент уже убегали (опаздывали). Наши просьбы отдать каталку на него не подействовали, он ее только-только взял. Мама взяла мальчика на руки, отняла у него каталку и отдала нам. Он стал ее бить по плечам и заплакал. Что было дальше, я не видела.
Здесь надо было успокоить ребенка, погладить его, посмотреть в глаза, позвать по имени, а потом объяснять:
— Я тебя понимаю. Тебе обидно, ты хочешь поиграть с каталкой. Но она чужая, Лизе надо уезжать. Давай попросим у Лизы каталку, когда она вернется?
— Смотри, ты меня ударил в плечо, мне больно. Пожалей мое плечо, погладь его.
Или что-то подобное.
Важно дать понять малышу, что он может злиться (каждый человек имеет право на любые эмоции), только надо правильно выражать свои эмоции. Например, потопать ногами или зарычать как тигр, или побить подушку — выпустить пар.
По-моему, эти правила — очевидные вещи. Но, если не обращать внимания на подобные действия малыша, то может случиться так, как я описала в начале заметки.
Дениска часто лезет к Лизе, когда она занимается каким-то делом, например, собирает пазлы. Она начинает его отталкивать или бить.
Мама говорит ей: "Лиза, зови меня на помощь. Скажи:"Мама, мне Дениска мешает, забери его"".
И Лиза начинает так делать. Но ей приходится часто напоминать об этом, потому что правильные нейронные связи формируются не так быстро, как нам хочется.
А недавно я видела, как она пыталась способом обмена выманить игрушку у Дениса, которая ей понравилась. Раньше она просто отнимала ее.
Сейчас я помогла ей, мы предложили Дениске несколько вариантов, интересных для него, и обмен завершился удачно).
Неправильные действия (это мое мнение)
1. Ошибочными будут слова: "Нельзя бить меня" или "Не бей меня", потому что запреты и отрицания малыши понимают хуже. Они слушаются в этом возрасте (1-2-3 года), если Вы будете говорить мягко и побудительно: "Сделай так".
2. Игнорировать ребенка, отстраняться от него, показывая, что Вы обиделись.
Это позиция ребенка, а не взрослого человека. Родитель не должен обижаться, а терпеливо и коротко (коротко - ключевое слово) объяснять малышу, как правильно действовать и показывать это на примере.
Я считаю себя (относительно) продвинутой бабушкой, но вот недавно Лиза вернула мне меня. И я поняла, что совершила ошибку.
Она меня в чем-то не послушалась, уже не помню. И я ей сказала: "Ты меня не слушаешься. Мне обидно. Я не хочу с тобой играть".
Самое печальное, что я так делала несколько раз. Все разы она начинала меня слушаться после этих слов. А в последней ситуации я ей сказала: "Не хочу с тобой дружить". Она не послушалась, видно, какое-то ее желание было сильнее, или она еще не совсем понимала смысл понятия дружить.
И вот через несколько дней, когда уже я ее обидела, снова не помню, чем, она вернула мне мои слова: "Я не буду с тобой дружить".
Мне было горько и по настоящему обидно: мой маленький и дорогой для меня человечек отказывается со мной дружить. И я сразу вспомнила, что и я так делала...
Лиза меня научила быть мудрее. И я ей об этом сказала. Я попросила у нее прощения, и поблагодарила за то, что она меня учит жизни. И мы теперь с ней дружим, только я стала еще умнее). И, надеюсь, жестокая фраза "Я не хочу с тобой дружить/играть" навсегда исчезла из наших с ней отношений.
...Сейчас я думаю над словами чужой мамы, которая учила своего сына давать сдачи. Это тема моей будущей публикации.
А Вы учите своих детей давать сдачу обидчику?
Хороших дней, до будущей встречи.