Есть такая распространённая проблема, с которой к психологу частенько обращаются неопытные влюблённые.
Хотя давайте термин заменим: не влюблённые, а уже любящие. Влюблённые, как правило, к психологу не ходят, в силу известных причин, о которых поговорим в другой статье. В чём отличие влюблённых от любящих? Влюблённый — это увлечённый, очарованный. Вот увидел человек в витрине жизненного магазина нечто, о чём он всю жизнь мечтал. Ну, или (что гораздо чаще случается) ему показалось, что он об этом всю жизнь мечтал… Хрустальные туфельки увидел, например. Или щенка Бимбо. Поезд «Голубая стрела». Или другую какую игрушку: конструктор, погремушку, куклу… Фаллоимитатор. Разные ведь бывают игрушки…
И он в это влюбился и теперь очень хочет это приобрести. Понимает, что жить без этого не сможет. И даже приобретает. И становится влюблённым: то есть человеком, чей уровень дофамина, «гормона новизны», резко подскочил в результате приобретения новой игрушки, весьма долгожданной…
А если и его партнёр по отношениям рассматривает его так же, то влюблённых становится двое. И об этом начинают слагать стихи, писать пьесы, и даже снимать кино.
Потом, конечно, когда один из них, или оба, вдоволь наиграются, перед ними встаёт дилемма: либо, так сказать, разбегаться, либо переходить на следующий уровень отношений, то есть становиться любящими.
Ну, сами помните: купили вам щенка, и вы с ним играете-играете-играете… А потом выясняется, что его нужно ещё кормить, вычёсывать, выгуливать, ну и так далее, по списку. То есть становиться из влюблённого — любящим: перестать выжимать из щенка всю доступную вам радость (тем более, что у него от ваших игр уже язык набок вывалился) и начать в него вкладывать.
И вот после того, как вы уже стали любящим, и получили некий опыт на этом поприще, вы и идёте к психологу.
Потому что вы внезапно столкнулись с довольно интересным вопросом: вот я делаю для своего любимого чего-то-там-такое. Выгуливаю, вычёсываю. Может быть, даже кормлю. И он, собака, от этого всего получает удовольствие. Я прямо ощущать начинаю, как ему хорошо от моего вклада в наши отношения. И мне бы радоваться. Но в какой-то момент ему становится уже так хорошо, что меня, признаться, начинает подбешивать его довольная физиономия…
А тут ещё насмотрюсь или начитаюсь, опять же, психологов, которые утверждают, что его вклад в наши отношения должен быть соразмерен моему. Ну, то есть, как только я ему килограмм своего вклада отвешиваю, он должен мне в ответ тоже килограмм отгрузить. Или литр. Короче, важен баланс. А если сего баланса не наблюдается, то я состою в зависимых отношениях, где царит безответная любовь. И это потому, что я — зависимый человек с неадекватно заниженной самооценкой, которого в детстве обманули: научили делать другим хорошо, а себе требовать хорошо — не научили.
Знакомо, правда?
И вот я говорю психологу: переучите меня обратно, то есть сделайте так, чтобы мой партнёр тоже вкладывался в отношения. В меня вкладывался, то есть. А то он, паразит, повторяю, не вкладывается. Паразитирует.
Психолог, конечно, на это вздыхает, поправляет очки (или другой какой предмет имиджа), и сообщает расценки.
Но это, как говорится, ещё полбеды: что я не уверен, достаточно ли я получаю. Или точнее, уверен, что получаю недостаточно.
Другая половина беды состоит в том, что я не уверен (или не уверена, феминитив употреблён, зачёт) в том, правильно ли я вкладываю.
Этот вопрос, кстати, приходит в голову уже только любящим. Влюблённым он пока не приходит, хотя вот вопрос о балансе и о встречном вкладе в отношения вполне может придти. Влюблённые — они страстные, и очень-очень жадные. И эгоистичные. Они, например, могут щенка выгуливать на руках. Иду я по улице, а щенок у меня на руках: ну, он же при этом на улице, правда?.. Вот, я его выгуливаю. Или кормить вареньем. Я же люблю варенье: и я накормлю любимого щенка самым-самым вкусным вареньем, которое только найду в шкафу.
Но вот любящий, отличающийся от влюблённого уже чуть более холодной головой, действительно, задаётся вопросом о реальных потребностях своего любимого. Может быть, ему всё же своими ногами побегать?.. Или, может, ему, вместо варенья, мясной фарш куда лучше зайдёт?..
Для неопытных любящих это серьёзная проблема: я ему даю-даю, а по итогу всё как бы только хуже… «Экая засада: я её любил-любил, а она не рада...» Парень жалуется: я, говорит, все желания своей девушки выполняю, а она мне выдаёт, что ей нужен мужчина, а не мальчик на побегушках. Девушка плачет: я ему, говорит, отдала лучшие годы своей жизни — целых четыре из своих двадцати девяти — а он не ценит: это ведь потому, что мужчина должен меня добиваться?.. Так, психолог?
Тут психолог делает умное лицо и отвечает вопросом на вопрос (психологи — те же евреи): а вы знаете, спрашивает, базовое правило поведения любящего в отношении любимого?
Нет, говорит пациент/клиент, откуда?.. Я же любящий без году неделя, а до этого был влюблённый…
Любящий, говорит психолог, это тот, кто даёт любимому не то, что тот хочет, а то, что тому необходимо.
Тут, конечно, посетитель несколько подвисает, но первый же вопрос, который у него возникает после перезагрузки системы, звучит так: а откуда я знаю, что ему необходимо?
Ой, говорит психолог, вот на это у меня, к сожалению, ответа нет.
«Как нет?», удивляется любящий, «вы же психолог?» Психолог, отвечает психолог, поэтому и нет. Этот ответ может быть только у любящего. Если он любящий, конечно…
И это очень интересный момент.
Переход из статуса влюблённого в статус любящего знаменуется, в том числе, и отказом от собственного желания и потребности давать любимому то, что он хочет. И возникновения на их месте потребности и желания давать любимому то, что ему необходимо.
Хотеть он, действительно, может многого. Помните, у Маяковского?.. «Моих желаний разнузданной орде не хватит золота всех Калифорний!» И мы эти свои хотелки в отношениях на партнёра постоянно вываливаем. И сами всё время — если мы влюблённые — пытаемся угадать, чего же он хочет. Угадать — и угодить.
А угадать, действительно, бывает сложно. Иногда даже невозможно. Говорит девочка мальчику: беги туда! Он, бедный, думает, что побежав, выполняет её желание, хотя её желание, как мы уже выяснили несколькими абзацами выше, состоит в прямо противоположном: увидеть, как он не побежит, и тем самым убедиться, что рядом с ней мужчина, а не мальчик на побегушках.
Понять это можно только при условии, что мальчик способен думать не о желаниях, а о реальных потребностях девочки. И именно на них ориентироваться. Девочка хочет, чтобы мальчик побежал. А вот необходимо ей, чтобы мальчик, так сказать, оставался незыблем, как скала. Довлатова вспоминаем, классику: «И я ушёл. Вернее, остался». Очень наглядный пример: в ответ на выпад партнёрши, внешне выглядящий как желание-чтобы-ты-ушёл, уловить потребность, состоящую в том, чтобы-ты-остался. И тем сам спас отношения. И партнёршу заодно спас, от её собственных тараканов…
Вот именно это — взаимное спасение от собственных тараканов — и знаменует выход отношений на новый уровень.
Хотелки свои мы ведь и без отношений можем реализовать, правда?.. Даже секс: для того, чтобы им заниматься, совершенно не обязательно состоять в отношениях. Парадокс нашего времени, но привет Вильгельму Райху и Александре Коллонтай с её «стаканом воды»: в современном мире секс действительно уже не повод для отношений, а в ряде особо запущенных случаев даже и не повод для знакомства. Потребность во внимании?.. Соцсети вам в помощь: выкладывайте очередной пост «это-мой-кот-на-фоне-моего тортика» или «купил-новую-бензопилу-зацените-пацаны» и блаженно вздрагивайте от щелчков посыпавшихся лайков… Короче, реальность, нами населяемая, предоставляет нам все возможности делать то, что мы хотим. И получать то, что хотим.
А вот чтобы получать то, что нам на самом деле необходимо — для этого нужно быть объектом чьей-то любви. По другому — никак.
Проще всего сие понять, конечно, на примере «родители-дети». С точки зрения детей, родители — это такие специально обученные люди, которые не дают мне то, чего я хочу, вместо этого постоянно подсовывая то, что мне необходимо. И при этом ещё утверждают, что они меня любят: ну не гады, а?.. Хотя потом, когда я сам становлюсь родителем, и начинаю действовать ровно в той же логике по отношению к своим детям, я периодически с благодарностью вспоминаю отца, деда, маму, бабушку, или иных значимых для меня в детстве взрослых, у которых хватило-таки мудрости в своё время выдержать эту политику в отношении меня до конца…
Потому, что они нас — любили.
Вероятно, именно в этом и состоит одна из базовых причин, по которым мы и во взрослом возрасте так нуждаемся в отношениях и в любви к себе. Не для секса, нет. И не для получения внимания. И не для удовлетворения наших желаний… А для того, чтобы эти свои желания — ограничить. Чтобы человек, с которым мы состоим в отношениях, и который называет себя любящим, а меня — любимым, смог дать мне не то, что я хочу, а то, что мне действительно необходимо…
Я, конечно, поначалу буду обижаться на него: совсем как ребёнок на родителей. И даже дуться буду. Я бы, конечно, с радостью только варенье жрал, и у него на руках выгуливался.
Но шансов выйти из состояния щенка Бимбо у меня при таком раскладе нет.