Много лет назад, когда я еще была замужем за первым мужем-тираном и алкашом, я начала изучать психологию. Времени свободного было очень много, а вот информации мало.
Это сейчас в интернете куча психологических курсов, статей, электронных книг. А в то время, только в библиотеках и книжных магазинах можно было найти что-то интересное. Но даже там, выбор был не велик. В основном учебники.
Позднее, когда здоровье уже дало сбой, беседа с психологом помогла мне уйти из тяжелых отношений с мужем. Мне надоело быть жертвой, и я убрала это чудовище из своей жизни.
Когда я осталась одна с детьми, то обнаружила, что не справляюсь с их поведением. Хождения со старшей дочкой к специалистам ни чего не дали, она росла взбалмошным, непослушным ребенком. Копия папы - такое же "чудовище". В ней я видела своего бывшего мужа: такие же фразы, действия, мысли.
Чтение книг детских психологов, привело меня к мысли, что "лечить надо не детей, а их родителей". С этого момента я начала понемногу менять своё поведение в общении с дочерью. Но, отдачи и изменений я не заметила.
Позднее я снова вышла замуж, у нас родился еще один ребенок, в воспитании которого я пыталась учесть все прежние ошибки. Книги по психологии продолжали играть большую роль в моей жизни.
Мой второй муж замечательный человек: внимательный, заботливый. Но есть у него зависимость - любит выпить. Сколько ни пыталась я применять, уже имеющиеся у меня на тот момент, знания, ни чего не менялось. Жизнь становилась всё мучительнее и снова начали появляться мысли о разводе.
Как сказала моя мама: "Ну что ж тебе так не везет с мужьями! Все алкаши..."
И правда, как сглазил кто-то. Не получается мне построить счастье. Опять это чудовище - алкоголь.
Я и сама начала скатываться в эту яму. Пили с мужем вместе. Иначе я не могла заглушить внутреннюю боль. За столько лет я устала бороться, терпеть чужие недостатки. Меня начали преследовать мысли, что лучше жить совсем одной. Без мужа, без детей.
Недавно я купила психологический курс в надежде, что он поможет мне во всём разобраться, построить хорошие отношения со всем моим окружением.
Курс был рассчитан на месяц. Много интересной информации, много практик.
Я научилась смотреть на людей другими глазами. Появилось понимание почему они себя так ведут, что они этим хотят "сказать", что они хотят от меня получить в ответ.
Научилась отстаивать личные границы, говорить "Нет".
Я пересмотрела всю свою жизнь с детства и до сегодняшних дней. Появился план работы над собой, над отношениями с мужем, детьми, родителями, с коллегами и начальством на работе.
Появилась надежда на изменение жизни к лучшему.
Но какие то сомнения в правильности составленного плана оставались. Было предчувствие, что я что-то пропустила. Что-то самое главное. Но что?
Пазл не складывался. Рассматривая свою жизнь с позиции жертвы, мой внутренний голос говорил: "Да какая же ты жертва? В каком месте?" И правда, все описания жертвы ни как не подходили мне.
Вчера был предпоследний урок курса, после которого я ушла еще глубже в самокопание.
И я его нашла, нашла то чудовище, которое мне портило жизнь много лет. Чудовище, которое чудесным образом превращало в чудовища окружающих меня людей. Которое претворялось бедной овечкой и ни как себя не выдавало.
И самоё страшное - от него не сбежать.
Все окружающие меня люди - это зеркало, в которое я вижу себя. Они ведут себя так, потому что иначе не могут вести себя рядом со мной. Это они жертвы, как бы агрессивно они себя не вели.
Надо меняться. Но я пока не знаю как...
