"Чёрт возьми, я плохая мать! Видимо, абьюзер. Моему сыну 24 года. Он и его девушка со мной не разговаривают два года. Еще с нами живут бабушка и дедушка, которые постоянно вставляли палки в колеса, когда я воспитывала сына. В общем, испорчены отношения со всей семьей. А я просто хотела приучить сына с детства убирать за собой кровать и игрушки. Хотела, чтобы сын был самостоятельный и самодостаточный.
Когда он привел девушку к нам в дом, я сказала, что они должны помогать убирать общие места. Бабушка сказала, чтобы они меня не слушали, и что она за них все будет делать, потому что так проще. Бабушка с дедушкой сделали все, чтобы сын от них зависел, особенно материально. А теперь я вдвойне плохая, потому что не помогаю сыну деньгами. При этом образование я ему оплатила, но он учёбу бросил.
Я всегда обеспечивала сына самым необходимым, даже более, чем у его сверстников. Хотела лучшего, а оказалась тираном, хотя ни разу руку на него не подняла. Интересно было бы узнать, как аккуратно обучать ребенка самостоятельности, чтобы он не воспринял это потом за психологическое насилие. Конечно, в моем случае уже поздно, но вопрос у меня остался открытым".
Вам знакома эта проблема? Лично я здесь вижу полный беспорядок, только не в квартире, а во всей семейной системе - в отношениях бабушки и мамы, мамы и сына, бабушки и внука. Этот комментарий написала подписчица в обсуждении статьи про отношения матерей 50+ и взрослых детей:
В чём причина такого семейного конфликта? Почему мамы, желающие детям добра, становятся врагами? И как вырастить самодостаточных детей, сохранив взаимное уважение? Давайте разбираться!
Первый источник беспорядка - квартирный вопрос
Начнём откапывать корни этой проблемы. А кто у нас корни? Правильно, бабушка и дедушка. С них весь этот разлад и начался. Только не по их вине, а в результате их действий.
До конца 19 века во многих странах был принят патриархальный уклад, когда несколько поколений жили в одном доме. 20 век внёс большие изменения в принципы психологического здоровья семьи. И в нынешних социальных условиях здоровой формой признано отдельное проживание каждого поколения. Бабушки и дедушки - отдельно, мама и папа - отдельно, взрослые совершеннолетние дети со своими партнёрами или супругами - отдельно.
Квартирный вопрос грамотно решить удаётся не всем. Будем исходить из худшего варианта, когда три поколения живут в одной квартире. Как обеспечить здоровые отношения?
В идеале можно было предложить сыну с его девушкой снять квартиру или комнату, если они хотят жить вместе. Два совершеннолетних человека вполне могут заработать деньги на небольшое съёмное жильё.
Пока мама и бабушка ведут себя с молодым мужчиной, как с инвалидом, у него нет мотивации для развития. У него и так всё хорошо: деньги дают, крыша над головой есть.
Бабушка, искренне желая угодить внуку, на самом деле делает из него эмоционального инвалида. Если бы бабушка желала психологического здоровья внуку, она бы предложила ему найти отдельное жильё и взять на себя взрослую мужскую ответственность за отношения.
Второй источник беспорядка - нарушенная семейная иерархия
Если речь идёт о воспитании сына, главным для ребёнка бывает мама. Именно мама определяет стратегию воспитания. В истории подписчицы бабушка перепутала роли и встала в позицию мамы молодого человека.
Мало того, что она вторгалась в воспитательный процесс и оспаривала позицию матери, она ещё и вредила внуку. В здоровой семье недопустимо, чтобы бабушка обесценивала решения матери в присутствии ребёнка и призывала внука не слушать собственную мать. Бабушка не имеет права отменять решения матери! И если кто-то в этой ситуации ведёт себя, как абьюзер, то это бабушка по отношению к матери.
Возник явный конфликт мамы и бабушки, который, судя по всему, не был решён. Бабушка демонстрировала неуважение к матери своего внука. Она открыто показывала, что эту женщину можно не уважать, а сама женщина не сделала ничего, показать свои границы и показать сыну, что неуважение к ней недопустимо.
Если сын видит, что с мамой так можно поступать, он бессознательно начинает делать то же самое - не уважать и обесценивать. А если для сына мать - не авторитет, вся семейная система рушится.
Как в семью закрадывается такое нездоровое поведение, я написала для вас в специальной статье. Обязательно прочитайте, чтобы не упустить самое важное!
Третий источник беспорядка - метод приучения вместо взаимодействия на основе уважения
Предполагаю, что моя точка зрения многим покажется спорной, но я использовала этот метод в воспитании сына и получила отличный результат.
Я сторонник гуманистической психологии, которая не одобряет принуждение детей и настаивает на формировании потребности. А потребность формируется только при условии свободного выбора, а не при условии принуждения.
Лично мне бросилась в глаза характерная фраза в комментарии "я сказала, что они должны убирать общие места в доме". Для меня такое принуждение категорически неприемлемо. И хотя по сути мама права, но форма "должны" для совершеннолетних молодых людей - как красная тряпка для быка.
Я бы предложила сыну и его девушке собраться на кухне и договориться о том, кто, как и в какое время будет выполнять бытовые обязанности. Условия договора могут быть разными. Главное, чтобы у всех был баланс между свободой выбора, возможностью участвовать в принятии семейного решения и комфортом всех членов семьи.
Вместо "ты должен" я всегда использую формулировку "мне нужна твоя помощь по хозяйству". Ни разу такого не было, чтобы мне на вежливую просьбу кто-то ответил отказом.
Я никогда не приучала сына убирать игрушки, всегда просила помочь мне это сделать. Сначала мы убирали игрушки вместе, потом я просила сделать это самостоятельно, а с 10 лет предоставила сыну самому решать, убирать или не убирать. У него есть своя комната, и он с 10 лет сам несёт ответственность за всё, что там происходит. Даже если там творится ужас ужасный, это его личный ужас. Если сыну нравится, это его выбор.
Чтобы были понятны плоды моего воспитания, уточню, что сын поступил на бюджетное место в ВУЗ без экзаменов - как призёр Всероссийской олимпиады школьников. За участие и подготовку он отвечал сам. С 12 лет он зарабатывает деньги на то, что считает для себя ценным: ноутбуки, фотоаппараты, телефоны и прочие гаджеты. На моей территории он со своей девушкой жить не будет.
Откуда растут корни всех этих беспорядков?
Источник всей этой путаницы в семье подписчицы - созависимая, дисфункциональная семья. Один из главных признаков созависимости - эмоциональная незрелость, то есть, инфантильность.
Главный признак созависимости, который можно заметить у всех членов этой семьи - отсутствие личных психологических границ. Бабушка в упор не видит границ своей роли бабушки и личных границ дочери. Дочь позволяет своей матери взламывать свои личные границы в присутствии сына. Сын проявляет неуважение к матери, а значит, не уважает её личные границы.
Очень печально читать истории семей, где потеряно уважение. И лучшее, что может сделать мать для сына из соображений настоящей, психологически зрелой, здоровой материнской любви - отпустить и позволить сепарироваться.
Мать может сказать так: "Сын, я очень люблю тебя, но пришло время стать взрослым. Если ты хочешь жить с девушкой, пожалуйста, решите с ней вместе проблему отдельного жилья".
Хотя личный опыт подсказывает, что без психотерапии дети, выросшие в созависимых семьях, решать такие задачи не могут. Но если вы хотите сделать первый шаг к здоровой независимости, вам поможет вот эта статья: