Этой статьёй я начинаю цикл, посвящённый обидам и работе с ними.
Уверена, что многие из вас согласятся, что совершенно нормально испытывать негативные эмоции в отношении тех людей, которые относятся к нам враждебно, деструктивно, пренебрежительно…
И о чем тогда этот материал?
“Подвоха нет, но есть загвоздка!”
Совершенно нормально реагировать на нападение, испытывать раздражение, злость. Эта внутренняя агрессия дает нам возможность “отразить удар” или отстраниться, увеличить дистанцию. Но такое поведение возможно, если мы признаем, что человек причинил нам боль, что произошел конфликт и надо этот конфликт каким-то образом решать. И если мы не готовы (по самым разным причинам) вступать в конфликт, отстаивать себя, то не проявившаяся агрессия начинает “скисать” и превращается в обиду.
Что, вообще, из себя представляет обида?
- Что-то пошло не по моему.
- То, что со мной произошло, я ощущаю как несправедливость.
- Я не могу выразить свой гнев из-за запретов, неуверенности, ощущения небезопасности.
Чаще всего обида возникает в близких отношениях. Потому что именно к близким мы выдвигаем определенные требования, нарушение которых уязвляет наше самолюбие,воспринимается как незаслуженное и несправедливое отношение, обесценивание и т.д. От постороннего человека мы, как правило, ничего не ждем, поэтому здесь нам проще испытать раздражение, злость, или грусть, нежели обиду.
Получается, что обида - это наш способ реагирования на определенную ситуацию, когда выражение злости нам не доступно.
Обида - довольно-таки инфантильное переживание. Неважно, сколько нам лет снаружи, внутри мы внезапно оказываемся расстроенным и топающим ножкой малышом, готовым зареветь и надувающим губы.
Надувание губ - это физиологическая реакция на эмоции. Когда мы испытываем стресс и дискомфорт, особенно в ситуации сдерживания прорыва своих эмоций, мышцы лица могут сокращаться, создавая ощущение напряжения и надутости.
Работая с клиентом и внимательно исследуя это чувство, я нередко “находила” расстроенного малыша (или малышку) и первые события, запустившие привычку реагировать обидой. Чаще всего, это была травма отверженности, которая возникает, когда в детстве не было получено необходимое внимание, игнорировались эмоции и достижения. А за попытки проявить свое недовольство, следовало наказание или выговор. Этот момент - когда не заметили, оттолкнули, - остаётся внутри подобно занозе. Так начинает зарождаться обидчивость, как черта характера.
Далеко не всегда родители являются злодеями, которые отвергали и наказывали. Они просто люди, которые где-то были очень нагружены своими проблемами и попыткаим выжить, где-то не справлялись со своими эмоциями, где-то искренне считали, что ограничения или наказания - самый верный формат воспитания.
Но так или иначе, уязвленная детская часть, застрявшая в своей обиде, идет с нами дальше по жизни, словно “оголенный нерв”, цепляясь за подобные происшествия. Подобным же представляется все, что похоже на отвержение, игнорирование и т.д.
Важно! Я специально выделила слово “похоже”. Речь про наше восприятие реальности. Когда большую часть взаимодействий с другими людьми мы воспринимаем через призму отвержения. НО не про ситуации, когда нас действительно оскорбили, ударили, обманули и т.д.
Примеры обиды:
- Подруга мало времени уделяет, не пошла со мной в кино, а пошла в кино с другими знакомыми.
- Я столько времени по хозяйству трачу, а никто из семьи не замечает этого. Начинаю чувствовать себе не женщиной, а кухаркой.
- Я думала, что меня повысят, потому что я столько вкладывала, а меня похвалили, а на вакантное место взяли человека со стороны.
Но может быть, начальник даже не предполагал, что вы хотите повышения, а был уверен, что вас устраивает более спокойная должность? Что если ваша подруга предположила, что вы не очень любите фильмы ужасов? Сказали ли вы близким, что устали и давно не слышали от них слов поддержки и благодарности?
Это очень упрощенные примеры. Ваша ситуация может быть уникальной и рассматривать её нужно отдельно с учетом всех особенностей.
Столкнувшись с эмоциональной болью от отвержения и словно “заморозившись” в том невыносимом моменте какой-то кусочек нашего сознания не смог повзрослеть. Эта часть не готова принимать тот факт, что у других людей есть свои ценности, мнение и взгляды на жизнь - и их выражение далеко не всегда про желание обидеть и причинить боль. Маленький ребёнок внутри считает как раз наоборот: что его просто не хотят слышать и вновь игнорируют, даже если наша рациональная часть понимает, что это не так.
Из этой же детский части мы иногда сами не желаем понимать позицию другого человека, не желаем дать право на ошибку, не принимаем свободу выбора. Нам хочется, чтобы другой человек свои действия по отношения к нам поменял поведение или чувства, но наше желание не выражается прямо.
Скоро выйдет вторая часть материала. Не пропустите!