Худею с веса 188 кг. На данный момент "отбилась" от 80+ кг. Продолжаю искать свою дорогу к здоровью и нормальному весу.
Вы когда-нибудь тонули? Не иносказательно, а реально?
Я два раза. Оба раза в достаточно раннем детстве. В обоих случаях спас отец. Первый раз это произошло, когда мне было 6 лет, второй после первого класса, летом.
Оба случая абсолютно разные по ситуации и механике происходящего.
В первом случае я была не одна, и едва не потопила с собой вместе более взрослую подружку. Испугалась, начала за нее цепляться, и мы стали уходить под воду вместе, хотя она хорошо плавала.
Во втором я тонула одна, а родители в этот момент лежали ко мне спиной и строили куличики из песка с моей младшей сестренкой.
Происходило это очень давно, но помню свои ощущения я настолько ярко, словно это было вчера. Самое страшное и в том и в другом случае было то, что я не могла позвать на помощь. Совсем. Я поэтому никогда не удивляюсь, если где то слышу, что утонул взрослый человек хорошо умеющий плавать. Я точно помню, что позвать на помощь в такой ситуации не реально. Тонешь молча.
В первый раз внимание отца к происходящему привлекли посторонние люди на берегу, стали кричать. Отец и обалдел, он прошляпил момент, когда мы с подружкой ушли из моря во, впадающую в него, речку. И я, плавающая "по-собачьи", не справилась с течением, и нас вынесло на глубину. Если бы люди не заметили, все закончилось бы печально. Ни я, ни моя подружка кричать не могли.
Во второй раз некому было замечать, пляж был пустой. Я попросту молча шла на дно. Плавала там где мелко, а меня маленькими волнами отнесло туда, где я не стою. Я попробовала встать, и поняла, что не достаю до дна, и сразу, впав в панику, начала тонуть. Это счастливая случайность и божий промысел, что отец, что-то почувствовал и обернулся. Меня бы уже не было.
Так вот, это ощущение, когда ты тонешь, а тебе не позвать на помощь, со мной осталось на всю жизнь. Иногда мне даже сны сняться с таким подтекстом. Со мной происходит что-то страшное, я пытаюсь кричать, звать на помощь, а вижу только спины моих близких.
Это очень похоже на то, что испытывает человек с морбидным ожирением. Примерно на одном уровне по эмоциям. Ты тонешь, сил барахтаться у тебя становится все меньше, а позвать на помощь не можешь. И видишь только спины.
Я не знаю как это ощущение донести до тех, кто считает, что "нажраласамавиновата!" и "нечегопомощипросить!". Наверное, никак. Для того, чтобы это понять, надо хоть раз в жизни испытать это ощущение, чего я никому не желаю. К чему бы оно не относилось.
Я считаю, что звать на помощь можно и нужно. Это не значит, что в "воду" должны бросаться те, кто не умеет плавать. Они могут быть теми, кто подаст сигнал бедствия, привлечет внимание специально обученных людей. И просто пойдут дальше своей дорогой. И неизвестно какая помощь, оправданная, или неоправданная, может потребоваться им самим на их дороге. Искренне желаю, чтобы они тоже не видели спины. Чтобы было кому позвать к ним на помощь.
Вчера даже писать ничего не хотелось, как-то с трудом я ужилась с некоторыми комментариями под предыдущим постом.
И это, кстати, обычная реакция толстяка, когда происходит нечто подобное. Хочется укрыться в домике и никому не мешать.
Потому что профилирующее чувство, которое нас сопровождает всю нашу толстую жизнь - вина. Мы и без посторонних себя съедаем поедом и чувствуем виноватыми, даже если не демонстрируем это окружающим. Лишнее напоминание, что мы сами виноваты, ничего не решает, и ничем не помогает, мы и без того с этим сжились. И в большинстве случаев уже не зовем на помощь. Попросту не можем.
Понаблюдайте со стороны за кем-нибудь очень полным и вы увидите, как много усилий мы прикладываем, чтобы никому не доставлять хлопот. Чтобы не занимать столько места, сколько занимаем. Чтобы не мешать, не тормозить, не становиться препятствием. Не раздражать, не создавать проблем, не нависать, не прижимать и не обтираться. Большая часть наших сил уходит на то, чтобы максимально вписаться и затеряться в толпе, насколько это возможно.
Никакого смысла и профита для посторонних в том, чтобы лишний раз нам напомнить в чем конкретно мы виноваты, нет. Мы это помним!
Я уже как-то писала о том, что меня с детства приучили к правилу - сначала выпускаем, потом входим сами. Имеется в виду, например, вход в магазин, или в транспорт. Я не могу это в себе истребить и неизменно придерживаюсь этой схемы. Хотя люди ведут себя очень по-разному.
И вот вчера, как иллюстрация к моему настроению, произошла следующая ситуация.
Выход из магазина. Очень оживленный. Я пристроилась за полным мужчиной, точно кг. 200, если не больше. И мы пропускаем, и пропускаем, и пропускаем входящих. Никто не останавливается и не выпускает нас. Мы бы так и стояли до седьмого пришествия, если бы за нами не организовалась очередь "обычных" людей, жаждущих выйти. Кто-то подал голос, мол, мы будем выходить? Что вы застряли? И полный мужчина впереди меня засуетился, потому что попал в "вилку" и впереди мешает, и сзади! А я и вовсе только в этот момент очнулась, а то, наверное, так и стояла бы за ним, ждала 😁 Вышли.
И иду потом домой, а в голове крутится вопрос:
- Какого черта? Ты чего стояла?
А нет объяснений. Привычка. Толстое мышление. Как угодно, но только никому не мешать. Потому что виновата! Сейчас я, конечно, не настолько "улитка" и в другой ситуации, я бы вполне могла даже возмутиться, что меня не выпускают. Но тут просто объединила ощущения с другим критическим толстяком и получился вот такой перфоманс абсолютного бессилия.
Так что бывших толстяков не бывает. говорила и говорю это. И никто не знает, не доведется ли и ему побывать в этой шкуре. И если уж так случится, желаю вам, чтобы вы могли позвать на помощь, если будет нужда. И чтобы вокруг вас были не только спины, а и заинтересованные, специально обученные люди 😉
