Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой. И он сам поймёт, на что ты намекаешь.
Парень с девушкой почти три часа занимались "акробатикой". Девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
- Нет, милый, "акробатика" только после свадьбы! - Отлично, я как раз сегодня женился!
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все ещё считаю.
— Вы любите "акробатику" втроем? — Да, а что? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от "акробатики" втроём??
Мать спрашивает дочь:
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались?
— В котором часу, мама?
Маша не смогла признаться, что не умеет целоваться. Поэтому на первом свидании ей пришлось заниматься "акробатикой"
Парень с девушкой лежат в постели после "акробатики". Парень: - Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! - Может быть тебе? - Нет, я невезучий...
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мама только узнала, что я курю по утрам!
— Что твоя жена говорит, когда хочет "акробатики"? — Говорит, что она хочет. — А ты что говоришь, когда хочешь? — Что задержусь на работе.
- Когда у тебя был самый лучший кекс в жизни? - Помнишь день, когда мы познакомились? - Ага! - Вот как раз за неделю до этого...
Сотрудницу "кекса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера…
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя кекс чаще, чем у меня.
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
— Любимая, давай займёмся любовью... — Делай что хочешь, только меня не трогай!
- Дорогой, пойдем в комнату. - Мы займемся там "акробатикой"? - Нет. - А где?
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
Кекс по телефону: — Мальчик, тебе точно больше 18—ти? — Да, тётя.
Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.
— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился? —Половой жизнью.
Если мужчина думает, что "акробатика" - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Отец спрашивает сына:
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Правда. А что?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Разговор программиста с женой: — Представляешь! Через 10—15 лет станет возможным иметь любовь с компьютером? — А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет интим. Пригласишь подругу - пьянка.
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к соитию,а у вас голова кружится.
- Прости, но я не занимаюсь интимом без чувств. - А как же жалость?
Кекс по телефону: — Алло. Девушка это с@кс по телефону? — Да! — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь! — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже. — Девушка, всё отлично..Только почему шепотом? — Я на паре...