Наверное в тот момент я поняла, что такое пять дней счастья и гармонии. Хотя сейчас мне кажется, что это было пять дней покоя и умиротворения. Никому ничего не надо доказывать, не надо суетиться, не надо ругаться. Ругань и скандалы всегда в этой жизни меня напрягали больше всего. И тогда, и сейчас. Я не понимала смысла этого действия. Зачем? Зачем? Зачем? Тратить время на это? Ведь по сути от этого ничего не меняется, а жизнь проходит в негативе, и в ожидании гадости. Вот в нашей компании совсем не было ругани. Диме видимо тоже не нравилось выяснение отношений. Да и что нам было выяснять? Мы понимали какое мизерное наше чуть чуть.
Поэтому мы просто жили, целый день валялись в постели и смотрели немецкие, и не только фильмы. К вечеру нам это надоедало. Мы выползали на улицу и бросали жребий. Так мы выбирали ресторан в который пойдем за едой. Дима жил в таком месте, что прогуляться можно было до нескольких ресторанов. "Арктика", "Байкал", "Центральный", "Алмаз", "Ангара". Когда мы приходили к консенсусу, мы шли ужинать. Димины деньги давали возможность найти свободный столик в любом из этих ресторанов. Пока мы ели, нам готовили еду на следующий день. Я такое уже проходила с охотоведами, и мне это нравилось. И вкусная еда, и мужская забота.
Правда потом, в течение всей жизни, я буду думать о том, какой процент мужчин может позволить себе такую жизнь. И почему им это доступно? Процент я думаю всегда одинаковый, от пяти до десяти, можете меня поправить, если думаете по другому. А вот на вопрос о доступности я в то время отвечала просто. Этим мужчинам это доступно просто потому, что они мужчины. Тогда я думала об этом совершенно без аргументов. Просто и охотоведы и Дима , в моем понимании, имели на лбу невидимое клеймо "мужчина". И эту печать видели не все, только те, кому был доступен подобный бонус.
А я , выбрав отцом своих детей и в сожители вечное дитя, со временем потеряла доступ к тому, что когда то было доступно. А сейчас даже не могу сказать, как можно охарактеризовать женщину, которую окружают заботой и вниманием. Но у меня то был сбой программы, инвалидность. И я понимала, что вся моя жизнь будет доказухой. Я буду доказывать в этой стране все подряд. Что могу ходить, что могу рожать, что могу так же как все, что могу лучше чем все. И вот в этой погоне за доказательствами я просто потеряла себя. Ту себя, о которой хотели заботится мужчины. Дима был последним. Потом пошло изменение окружения.
Но в тот момент я еще ничего не понимала, и не осознавала. Мне было так хорошо, что я не хотела думать о том, что через несколько дней все это закончится. В те времена я училась именно тому, что сейчас называют "здесь и сейчас " или "жить в моменте", потому что это были замечательные ощущения, осознавать, что с любой стороны тебя прикроет мужчина, что он тебя утром разбудит поцелуем и усыпит любовью. И не надо ни о чем думать и ни о чем размышлять. Надо просто быть рядом с тем, кто все это умеет и практикует. Мне в тот момент подфартило, рядом со мной был именно такой мужчина.
После ресторана мы сидели в ближайшем сквере и просто целовались до изнеможения. А потом бежали до дома. Ну как бежали? Дима пытался ускорить меня, но у меня не было возможности ускорится, а еще я умирала от смеха от его действий, это тоже мешало передвижению. Но в итоге, долго ли коротко, мы доходили до дома, уставшие и веселые, правда совершенно без сил . Потому что почти всю дорогу Дима пытался донести меня, которую разрывал на куски смех. В итоге мы начинали смеяться вместе , и движение прекращалось до тех пор пока мы не становились серьезными.
Оказавшись дома для начала мы отдыхали, освобождались от одежды, и валились в постель. Желания прижаться друг к другу у нас уже не было, потому что немецкие фильмы , просмотренные днем, вечером смотреть не хотелось. А поцелуи, которые вроде нас заводили в сквериках, к тому моменту, когда мы попадали домой , обнулялись. И полночи мы могли просто болтать. Просто ни о чем. А можно было просто молча лежать, запоминая те волшебные часы и минуты, которые до сих пор остались самыми счастливыми минутами в моей жизни.