Первая часть :
Продолжу о своих интерпретациях известных произведений. Хочу принести извинения тем, кто ревностно относится к классикам и не признаёт никаких «перепевов». Поверьте, наш юмористический подход свидетельствует лишь о хорошем знании первоисточника. 😉😊
«Старик Хоттабыч»
Вы даже не подозреваете, что на самом деле это зашифрованная биография В. И. Ленина.
Волька - потому что пришёл всем волю дать, но так уж вышло, что только джинна из бутылки выпустил. А как обратно загнать - не знает. И решил ибн Алёша (на самом деле ибн Ильюша) посмотреть, что из этого выйдет. А не вышло ничего хорошего, но это только через много-много лет поняли, пришёл один товарищ, в голову меченный, и загнал джинна в бутылку, а чтобы не повадно было, с бутылками борьбу начал... А дальше вы и сами знаете.
«Двенадцать стульев»
Это душераздирающая драма, слегка прикрытая флёром сатиры и юмора, о полном трагических поисков жизненном пути агентов по продаже недвижимости. Всюду ведь на дверях вывешены бумажки с текстом: "Агентам вход воспрещён". Вот и приходится изворачиваться. И "Союз меча и орала" бедные Киса и Ося придумали после провальной попытки продать (или купить?) недвижимость мадам Грицацуевой (нет, не саму мадам, хотя она как раз являлась знойным объектом необъятных размеров); так вот, мадам так орала, что нашим героям ничего не оставалось делать, как создать союз. А эти унизительные прозвища?! Суслик, Киса... хорошо, что хоть не "рыба моя"... Такова жизнь агента. Приходится побегать ради стульев, претерпевая лишения и нехватку денежных средств. И в результате что? Бритвой по горлу... Ужас, ужас... Читать не советую. И в агенты идти тоже.
«Человек-амфибия»
Меня тут спрашивают, мол, это не тот, который две амфоры нашёл на дне морском? А вы на кого подумали? Конечно, он. Наш дорогой, хладнокровный, Ихтиандр Владимирович П. Это про него господин писатель Беляев свой научно-фантастический роман-предвидение написал. И был ещё там Сольваттер (настоящая фамилия профессора, переводится как "солёная вода"), прототипом которого послужил С. Шойгу, благословивший Ихтиандра нашего на подводную жизнь. Кстати, и на поднебесную в другом романе "Ариэль", а вы опять что подумали? Наш дорогой дон П. там летает, причём так: МиГ - и уже летает. Почему дон? Так "дорогой отец нации", а вы что подумали? Амфоры? Амфоры - это тьфу! Таких амфор у нашего дона Ихтиандра - целый завод. Где? В Бразилии. Где много диких обезьян. Только это секрет. Если спросят, то дон П. - это Педро (тоже герой романа, кстати), а мало ли в Бразилии Педров...
«Властелин колец»
Был у меня приятель, кличку себе взял «Арагорн», потому что считал, что всё лажа, кроме власти. Но он совсем не тот был Арагорн, а вот тот, который в книжке, он всё больше по кабакам сидел, ждал, кто ему компанию составит. А как напьётся, так начинает бить себя в грудь и кричать: "Азь есмь царь!" Пока не начали ему мерещиться хоббиты. Кто такие? Да так, мелочь мохноногая. Они ему предложили с ними идти лечиться - к чёрному магу, потому что белый куда-то пропал, по слухам поехал лилипутов (гномов, то есть) от жадности кодировать в какую-то Морию, да они его там уморили. Согласился тёзка моего приятеля на уговоры, пошёл на сеанс. Но фейс-контроль не прошёл на входе. А хоббиты пробрались, они главврачу Саруману (фамилия такая) взятку несли - ювелирное изделие 585 пробы. Да выронили... Что тут началось! Драка такая, что мало никому не показалось. Из-за какого-то дрянного колечка столько народу поубивали, страшно сказать. Арагорн даже пить бросил. Сам.
«Анна Каренина»
Это жуткий дЮдективно-мистический роман. Жила-была Аннушка, вышла она замуж не очень удачно, за нового русского. Хотя, он был довольно таки старым русским. Только и делал, что работал, просто не человек, а машина. И совсем не секс-машина, о которой наша Аннушка мечтала. Ребёночка он ей, правда, сделал (не без помощи "Виагры", наверное), но и только... Сиди, милая, дома. И от такой скучной жизни поехала крыша у нашей героини, а сама героиня поехала к брату. И вот там встретилась с тем, о ком давно мечтала - красавец с домиком в деревне. И вот в его лице решает наша Аннушка отомстить всему мужскому роду. Как она его только не мучила! Любовью заставляла заниматься с утра до вечера, и с вечера до утра. За границу он хотел удрать - и там нашла, в деревне скрылся - заставила конюшни чистить и ферму новую строить. И всё под угрозой, что мужу расскажет, а у мужа весь бандитский Петербург в друзьях.
Хотел бедняга на полном ходу с коня сверзится, и то не вышло - Аннушка наша всех лошадей своим визгом в ступор ввела. Но, в конце концов, накопал на неё компромат горе-любовник. Оказалось, Аннушка-то киллерша - убирает неугодных разными зверскими способами - масло, например, на трамвайных рельсах разливает. И как только собрался он все матириалы в СМИ передать, Аннушка наша под поезд кинулась. Правда, в закрытом гробу хоронили, и поговаривали, что он пустой...
Развела, мол, лохов, а сама к какому-то профессору в помощницы напросилась. Ван Хельсинг, кажется, его зовут.
«Колобок»
И не только мучица с ГМО, а ещё пришлось для красоты и аромата всякие добавки сыпануть - Е-621, Е-623 - и прочие глютаматы, от которых только глюки и маты на выходе. Ну, колобок получился такой ядрёный, даже ядерный, если не сказать термоядерный. И все канцерогены Лисе-бедняжке достались. Му́ки от этой муки адские, просто вышел колобок колом в бок. "Клин клином вышибают", решила лисица, и стала просить довести её, горемычную, до стариковского дома. Заяц уже ноги давно сделал, до Медведя теперь как до солнца, высоко поднялся... И потащил старую боевую подругу на себе Волк (или это не в той сказке? Ну, неважно...). Вышла бабка и говорит на просьбу Лиски спечь ей другой колобок, помягче:"Что тебе тут, "Макдоналдс"? Нет у меня больше продуктов. Вон ворона в клюве чего-то потащила, вроде сыра кусок, ползи за ней, поклянчи, могёт и помогёт." И потащилась Лисица за Вороной. Но это уже совсем другая история, как говорит один из тех, кто вёл следствие...
«Винни Пух и все-все-все»
Это история про двух странствующих монахов по имени Вин Ни Пух и Пя Тач Ок. Первый из них был толстым, добродушным сангвиником-философом, скромно утверждающим, что в голове у него кто-то поработал пилой, и теперь он медитирует, чтобы опилки не конфликтовали друг с другом. Второй был психостенический интроверт, в полном подчинении у первого, постоянно всего боящийся, погружённый в воспоминания о прошлом, и грустящий о каком-то Шар Ике. Вин Ни Пух путешествовал в поисках священного Ми Ота. Они посетили множество мест, пережили удивительные приключения, и встретили занимательных, даже жутких персонажей. Ну, например, они зашли в гости к Кро Лику. Этот авторитарный деффинзивно-эпилептоидный тип хотел покомандовать, и накормить путников только хлебом единым. Но наши друзья быстро доказали, что могут обойтись и без хлеба, а одним только священным Ми Отом и сгущёнкой. А дальше попался им на пути совершенно депрессивный тип И-а Иа, медитирующий на свой несуществующий...э-эээ ...вроде бы, хвост. Шизоид, что и говорить. Друзья вспомнили, что ранее были у просвященного и просветлённого ламы по имени Са Ва. И как раз у него отвалился накануне воображаемый хвост. Вот его и принесли монахи для И-а Иа, и день этот стал для него днём духовного рождения.
Много можно рассказывать о пути просветления и обретения священнного Ми Ота, но точность приносится в жертву краткости...
P.S. Кстати, может быть, не зря говорят "Ни Пуха!", чтобы не посещали, особенно по утрам, всякие странствующие монахи?
Вот, пожалуй, и всё. Если ваши дети не любят читать книжки, то вы вполне можете взять дело в свои руки и пересказать им сюжет своими словами, да так, что они бегом побегут… в библиотеку. Чтобы узнать, а как же там было на самом деле.