Сегодня суббота, за окном поверх ковра из листьев выпал снег. Мы пока никуда не собрались, наверное, проведём этот день дома.
Хочу для поднятия настроения предложить вам опять (или снова😁) одну из литературных игр, которыми мы когда-то занимались с друзьями по форуму.
Вообразите себе, что к вам с просьбой пересказать содержание литературного произведения обратился человек, которому самому читать книгу неохота. "Сострадательный" народ охотно откликнулся на просьбу страдальца и полет их фантазии был неограничен. Каких только авторских интерпретаций предложено не было, при этом ни одна из них, разумеется, и близко не напоминала истинное содержание книги. Вобщем, народ развлекался по полной.
Итак, давайте представим, что в роли такого пересказчика является ваша покорная слуга, и попробует в юмористической форме изложить свое видение известных литературных произведений.
«Собака Баскервилей»
И ничего там мистического не было. У парня этого, Вилли Баскер его звали, собачка была, ну он как стал её Педигрипалом кормить, так она сразу светиться здоровьем начала. А соседи-то этого не знали, ну и распугала она свечением пол-деревни к лешему. В смысле, на болота все убёгли. А доктора пришлось для Вилли вызывать, потому что он не только собаку к здоровому питанию приучал, но и сам на диету подсел, чтобы лишний вес сбросить. И вот как ему личный повар Беломор (фамилия такая) еду приносит, так предупреждает:"Овсянка, сэр!" Сначала он говорил:"Овсянка, съешьте это разом!", ну а потом сократил до первых букв, чтобы убежать успеть, потому что Вилли выть начинал, как овсянку видит. Ест, но воет... Воет, но ест. С катушек совсем слетел, вот доктор и понадобился. А за доктором друг его притащился, частный детектив. Хотел Вилли на бабки раскрутить, потому что у его собаки конкурентка нашлась. Вилли же хотел собаку на выставку отправить, не напрасно откармливал. Так детектив обещал за хорошие деньги соперницу (Му-Му её звали, а хозяина - Герасим) убрать, и выполнил ведь обещание. А что там дальше было, я уже не помню.
«Гамлет»
Отец его, ГамлЕта этого, ремонт в государстве затеял, потому что там всё прогнило, и на этой почве совсем стал похож на привидение. Ремонт – это как война, закончить нет никакой возможности. Позвал папашка брательника своего на помощь, а тот вместо помощи, как приехал, так стал за его женой ухлёстывать, и вообще руки у него не из того места росли, пролил какую-то гадость (ну, ремонт, всюду баночки-скляночки, вы же понимаете) на родного брата, тот и окончательно кони двинул. Тогда все гастарбайтеры, которых там много было - старикашка Полоний, ой, или Ванадий, или Рентгений... короче, из-под Чернобыля, с дочкой своей, травницей (она всем букеты какие-то совала) и сыном, потом ещё два еврея - Розенкранц и ещё с невыговариваемой фамилией, ну и ещё кто-то...они все стали уговоривать ГамлЕта не сходить с ума, бросить учёбу (студент он был великовозрастный), жениться и расплатиться со всеми из наследства папочки. Ну, а он сказал:"Только через мой труп". В результате, трупов там оказалось даже больше, чем надо. И квартира... тьфу, королевство досталось какому-то дальнему родственнику, случайно проезжавшему мимо.
«Преступление и наказание»
Есть писатели, которые пишут, словно мыла наелись. А этот дуста наелся. И фамилия у него (а может, это псевдоним?) соответственная - Дустоевский. У него помыслы все об одном – о деньгах. Игрок он был, даже ещё один свой опус так назвал. Вот и думает про деньги, игры, ваучеры, карты, пин-коды... Кстати, обратите внимание на название – "Преступление И Наказание"... аббревиатура выдаёт заядлого банкомёта с мыслями о банкомате. А фамилия Раскольников тоже говорящая. Взял и расколол старушку, то есть кубышку с деньгами. Да и все герои ничем конкретным не занимаются, а только и думают, где бы деньги срубить по-лёгкому. Такой вот меркантильный роман.
«Дон Кихот»
Не курил наш герой и не пил. И коня у него никакого не было, а была старая «кляча». Дружок ещё был, и мечтали они, как правильные пацаны, попасть в группировку к Дуньке Тобольской. Ну просто спали и видели. Но для этого надо было много всяких проверок пройти, и всем доказать, что Дунька - это авторитет. Тачки приличной у пацанов не было, а у Кешки (Кеха Ламанческий кликуха у него была, как возьмётся за что-нибудь - обязательно сломает) жигуль, который он "клячей" называл, а у Сани (это друг его по кличке Пенс) оппелёк старый, и он его холил и величал, любя, осликом. И Мельница была. Верка Мельница –конкурентка Дунькина. Вот с ней и послали пацанов разобраться. Волын не дали, мол, как хотите... А Кеха как увидел Мельницу, так сначала полез драться, а потом она его сразила своими размерами необъятными и привязала к себе накрепко. Короче, с ней остался, и про Дуньку забыл. Ой, а сочинил всю эту муть какой-то писатель со странной фамилией - не то Буфетус, не то Шифоньерес.
«Тарас Бульба»
Это современная сказка для детей и родителей. Жил был Тарас по фамилии Бульба. И было у него два сына. Оба Бульбы. А такая фамилия им досталась за любовь к картошке. Посадил отец целое поле бульбы. И позвал сыновей, чтобы помогли с уборкой, хотел посмотреть на что они способны. Старший сын - Остап, молчун, всё что-то прикидывал, считал. А младший обрадовался - он мечтал стриптизёром стать, а для этого фигура нужна стройная, особенно ноги. Вот он потихоньку от отца выкопал половину поля, вывез на телеге, и месяц ел одну картошку. Стройный стал, уехал ножки демонстрировать в Польшу. Но батька его догнал и там. "Ну что, - говорит, - сынку, помогли тебе твои ляхи?" А у того не только ляхи - всё тело худосочное затряслось. Убьёт ведь сейчас, как Иван Грозный. Убил или нет, не помню. Но вот когда Тарас домой вернулся, там его ещё один сюрприз ждал. Старшенький всю бульбу продал, деньги взял и смылся. А чтобы батька не нашёл, сменил фамилию на Бендер, и стал говорить, что он сын турецкоподданного. Если бы Тарас слышал, он бы откликнулся:"Слышу, сынку!" Мол, если найду, то запеку на костре, как истинную бульбу.
Я, конечно, могла что-то препутать... давно читала.
«Сказка о мертвой царевне и семи богатырях"
Ой, да какая там сказка?! Быль это. Жила одна среднестатистическая семья - папа, мама, дочка. Мамочка-то Богу душу отдала, а папаша долго горевать не стал - через год на другой женился. А мачеха, ясен перец, невзлюбила дочурку. За что, я так и не поняла, если честно, вроде бы макияж у той был лучше - и румяна, и белила... Нет, белила - это у жениха дочкиного, маляром он работал - часто уезжал на заработки. Вот, пока его не было, мамаша-гадюка подговорила домработницу девушку в лес завести (папеньке, якобы, грибков набрать на солянку), и бросить там. Авось, в болоте утонет.
А дочура-то не лыком шита оказалась, учили её в школе на ОБЖ по солнышку ориентрироваться, вот и вышла на охотничью заимку. А там братва отдыхала в количестве семи человек. Крышевали они татарский рынок (так и сказали:"бошку сечём татарам"), каждый день уезжали на "охоту". Подкатили, конечно, к девице, да она им от ворот поворот, мол папа - царь (кличка!) в законе, а групповуху не уважаю, да и вообще есть у меня жених.
А мачеха-то прознала, где прячется падчерица. У неё от переживаний даже глюки начались - с зеркалом разговаривать стала. Прикинулась торговкой с татарского рынка и подсунула девице яблоко, наколотое, как наркоман со стажем. Ну, девка-то и впала в кому. А братва решила её в хрустальный гроб положить и в мавзолей отнести. Не, не в тот, а в отдельный, в скале вырубленный.
Жених тоже маленько со сдвигом был (с ветром разговаривал, с солнышком...), но дорогу нашёл. И как гроб увидел хрустальный, так и расколотил его, чтобы по кускам продать и не работать больше. Но тут невеста очнулась.
Не знаю, что дальше было, отстаньте... уф-ффф... я что, Пушкин, что-ли??? 😁
Что-то много вышло, хоть и есть у меня ещё такие «пересказы» в запасе. Пожалуй, вторую часть я принесу вам завтра.