Познакомились парень с девушкой в интернете и договорились о встрече. "- А как я тебя узнаю?"- "У меня оранжевая аура, зеленый третий глаз и лярва на левом плече."
Подписывая контракт с Темными Силами, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Гадалка - клиенту: "Вам не суждено дожить до седых волос!" - "Я так рано yмpy?" - "Нет, просто рано облысеете".
Недавно прочли в интернете, что больше половины россиян верит в тайное мировое правительство. Хохотали всей ложей.
Люди, носящие медицинскую маску под подбородком, не безответственные. Это замаскированные рептилоиды, которые дышат жабрами на шее.
Мало кому известно, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.
Студенты-психологи, изучая латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон и не догадывался, что у него сколько проблем.
Мой муж работает с контактерами.
- Он - уфолог?
- Нет, нарколог.
-"Подозреваемый, Вы обвиняетесь в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной жизни. Вы уже привлекались к суду?" - "Да, Ваша честь! В 1531, 1613 и 1765 годах."
Современной ведьме, чтобы сварить зелье, не нужно долго искать крысиные когти, мышиные шкурки, мушиные крылья, паучьи лапки. Достаточно купить в магазине любой дешевый паштет.
Маленький мальчик боялся засыпать один в темной комнате, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала демона.
Есть гипотеза, что в космосе полно вампиров, но их не видно потому, что все большие телескопы - зеркальные.
В смартфоне Дракулы все контакты рассортированы по группе крови.
Вампиры, не желающие охотиться на людей, содержат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
-"В Средние века тебя бы обязательно сожгли на костре". - "Намекаешь, что я - ведьма?" - "Намекаю, что ты - бpeвнo!"
Есть мнение, что инквизиторы сжигали ведьм не из-за ненависти, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
Ясновидящая гадалка принимает исключительно по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным.
Разговор опытной хиромантки и ее ученицы: - "У нее будет два мужа!" - "Ты спутала линию ума с линией любви. Это не два мужа, а кандидатская и докторская".
- "Я умею определять светлых и темных." – "Определи, кто я." – "Назови три синонима к слову "нежить". – "Ведьма, демон, вампир". – "А светлый бы сказал: холить, лелеять, опекать".
-"Дорогая, ты там что - колдуешь?"- "Что ты! Просто стихи пишу."- "А отчего тогда буря начинается?" - "Да стихи очень грустные".
На высокооплачиваемую работу приглашается серьезный маг. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
В школе чародейства ученики по успеваемости подразделяются на волшебников, магов и дубов-колдунов.
- Когда я был маленьким, то мечтал легко проходить сквозь стены, и только недавно смог это сделать.
– Волшебство и магия?
– Алкоголь и гипсокартон…
- "Посоветуй, что бы такого мне лучше принять для храбрости?" - "Прими язычество!"
Доказательство того, что мысль материальна: Мысли, выраженные в разговоре, также, как и физическое тело, в основном состоят из воды.
Паломник поднялся на священную гору и возопил к Богу: "О Всесильный, наполни меня светом!" И услышал в ответ: "Я постоянно наполняю тебя, но ты протекаешь!"
-" Однажды ночью я остался дома один. И вдруг тишину нарушил громкий звонок. Я бесшумно подкрался к двери, посмотрел в глазок - а там никого. И так повторялось 7 раз". - "Это были духи?" – "Нет! Это был телефон."
Однополые связи между привидениями называются полтергейство.
Когда в семье скелетов родился сын - его назвали Костян.
Инопланетянин пил неделю с русскими, от чего позеленел и проснулся не в своей тарелке.
- У меня в гороскопе сильный Нептун, он влияет на все мои дела и даже на здоровье!
- А на мое здоровье сильно влияет Уран. - В гороскопе? - Нет, в Чернобыле. Я там работал.
Когда мой второй подбородок стал закрывать крестик на шее, я поняла, что в моем лишнем весе виноваты Темные силы.
- А сейчас дружно рисуем пентаграмму и вызываем Демона!
- Какой хороший тамада! Такие конкурсы интересные!
Если Вы сможете выговорить без запинки названия 666 предметов мебели из IKEA, то вызовете дьявола. Только он явится Вам в разобранном виде.
Действенное заклинание от комаров: нужно полностью спрятаться под одеялом и 40 раз произнести: " Я не мясо, я не кровь, я - обычная морковь!"
Прямо сейчас на ваших глазах маг и чародей Давид Копперфильд попытается найти в интернете адекватного человека.
Мы в детстве нашли на коврике перед дверью связку из трех одинаковых ключей. Отец нас за это страшно отругал и сжег эту связку в полночь на перекрестке. Потом выяснилось, что это работники ЖЭКа принесли новые ключи от почтового ящика и оставили, т. к. дома никого не было.
- Все гороскопы - полная ерунда! - Откуда ты это знаешь? - Мы - Скорпионы никогда не ошибаемся!
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Едем с девушкой в машине и вдруг она спрашивает: " Ты веришь в знаки?" - "Нет." - "Я тоже не верю", - сказала она и повернула под "кирпич".
--------------------------------
Давно, лет 40 назад, когда ни про какой зарубежный Хэллоуин у нас в стране никто и не слышал, мы с друзьями-подружками сидели у меня дома. Родители куда-то уехали. А окна моей пятиэтажки выходили на кладбище. Ну и пришла в головы двадцатилетних студентов идея кого-нибудь напугать. Решили нарядиться привидениями, но на ораву из 11 человек из белого нашли только медицинские халаты моих родителей. Пока ржали и наряжались, начало светать. И вот наша орда в белых халатах, взявшись под руки, с песней "Я не люблю тебя" вываливает из утреннего тумана прямо на остановку, которая как раз рядом с кладбищем. А там какой-то мужичок ждет первого автобуса. Леха загробным голосом орет: "А вот и наш первый пациент!" Наша цепь распадается.. но мужик ждать, что будет дальше, не стал, а втопил от нас с бешеной скоростью. Мы же - довольные придурки, решили совершить круг почета по району. В 5 утра. С песней. Никто больше нас не испугался, а какой-то борец с нечистью и вовсе - довольно метко закидал помидорами. Страшно было потом, когда моя мама выдала нам за испачканные халаты, да еще и гладить их заставила после стирки. А страшнее глажки для меня до сих пор ничего нет.
-----------------------
Через лет 8 после этого, когда я жила уже в Москве, мне в магазине "Смешные ужасы" попался надувной скелет в натуральную величину. Естественно, купила. Повесила на люстре, замутила подсветочку, отодвинула шторки. С улицы, в окне моей квартиры на 5 этаже, смотрелся он шедеврально. Но шли 90-е и кого-то напугать такой ерундой было проблематично. Поэтому, когда мне надоело об него стукаться, скелет был подарен моему другу Сереге. Сначала он повесил его на чердаке на даче, чтобы пугать тещу. Но вызвать страх у женщины, которая челночила, а на даче пребывала в компании привезенного из Тайланда матерящегося попугая, задача не из легких. И скелет переехал на переднее сидение серегиной машины. На радость гаишникам. Не знаю, пугались ли они, но Серегу, даже если тот нарушал, обычно отпускали с миром. Как-то неудобно, видимо, было штрафовать человека, который удивил и рассмешил.
Так что давайте смешить и удивлять других в любое удобное время, не дожидаясь каких-то специальных праздников!