Представьте, что у Вас выходной, и Вы дома. Вы наслаждаетесь, предвкушаете новый свободный день, планируете, как прекрасно Вы его проведете. Нежитесь в постели, а может быть даже муж Вам принёс кофе в постель...
И тут происходит нечто, нарушающее Ваши планы.
Поворачивается ключ в замке и в квартиру врывается Ваша мама (свекровь, сестра - сами подставьте нужное).
А может быть муж, вместо того, чтобы принести Вам кофе в постель, кричит с утра, что Вы не разбудили его на рыбалку или что не постирали его свитер.
Что происходит с Вами в этот момент?
Как минимум, возникает раздражение, настроение испорчено. Максимум - возникает скандал, Вы можете заплакать, накричать в ответ. Вариантов множество.
А почему? Что произошло в этот момент?
Окружающие нарушили Ваши границы. И вот это раздражение, гнев, агрессия – это сигнал, что произошло нарушение Ваших границ.
Так что же такое границы? И какие они бывают?
Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других, а также осознание других людей такими же носителями отдельного «я» субъектами. Иначе также называются личными границами.
Границы формируются с момента рождения у человека.
Границы бывают внешние и внутренние (физические, психологические, временные, духовные, эмоциональные, территориальные, финансовые и др.). Внешние границы защищают ваше тело, вашу территорию. Внутренние границы защищают Ваш внутренний мир от внешних посягательств.
Для чего нужны границы?
Здоровые границы важны для психологического благополучия человека. Границы помогают человеку отделить себя, свой мир (внешний и внутренний) от чужих посягательств. Свои желания – от чужих. Свою ответственность – от чужой. Человек с хорошими границами может защитить и себя, свое я и других. Осознавая свои границы, можно защититься от манипуляторов и быть более счастливым. Личные границы помогают людям общаться друг с другом, чувствуя себя при этом безопасно и защищенно.
С разными людьми мы устанавливаем разные границы. С помощью границ не только мы бережем свое пространство, но и другой человек оберегает себя от наших посягательств.
Людям свойственно двигать чужие границы в соответствии со своими интересами, что и происходит постоянно. Поэтому, часто границы у людей плавающие. Но есть отдельные случаи, когда границы у человека очень жесткие, и их невозможно сдвинуть, либо наоборот, очень мягкие, и тогда человека любой прохожий может склонить под свои интересы.
Разумные границы должны быть стабильными, но гибкими. И они основываются на самоуважении и уважении к окружающим.
Установить границы в общении с кем-то изначально проще, чем потом менять в процессе общения.
Например, в случае, описанном в начале статьи, когда с утра в выходной день к Вам кто-то врывается в дом, как Вам кажется – легко ли будет у родственника забрать ключи? Нет! Родственник уже считает, что он на своей территории, и забирая у него ключи, ему будет казаться, что Вы посягнули на его целостную территорию, нарушили его границы.
Или, если муж привык кричать на жену по любому поводу, как Вам кажется, легко ли Вам будет отстоять право жить спокойно? Тоже нет. Если у Вас уже установлены границы с определённым человеком, то передвинуть их безболезненно, вернуть в нормальное русло, редко у кого получается сразу.
Как же научиться отстаивать свои границы?
Для начала учитесь отслеживать свои чувства, ведь именно они подскажут Вам, что происходит что-то не то. Раздражены или злитесь? Попробуйте понять, на что у Вас такая реакция.
Прислушивайтесь к своей интуиции. Если Ваша мама утверждает, что ей иметь ключи от Вашего дома и приходить в любое время без согласования – это нормально, но Ваша интуиция подсказывает, что это не так – верьте себе! Ведь это Ваша жизнь, а не мамина.
Определите для себя и запишите, что для Вас приемлемо, а что нет. Например, крики ребенка или мужа на Вас – это приемлемо? Приход гостей без предупреждения – это хорошо? Если в Ваш шкаф залезают без разрешения – это нормально? Расписав многие такие вещи, Вы сможете четче и быстрее определять, что происходит не то, что Вы хотите.
Границы лучше обозначать в спокойном состоянии, а не во время конфликтной ситуации.
Человеку необходимо четко сформулировать, что его не устраивает в отношениях.
А как остановить человека, нарушающего Ваши границы?
Придумайте себе несколько стоп-фраз, которые помогут выиграть время и подумать.
Например, на просьбу дать денег, можно ответить: «Мне надо подумать». Или: «Нет, меня это не устраивает», «Сообщу о моем решении завтра». Или, если к Вам пришли без предупреждения, можно выставить руку вперед, сказать «Стоп», и не пропустить человека дальше в квартиру, объяснив ему, что это Ваша квартира и на своей территории только Вы решаете, когда и что делать.
Как быть, если человек Вас не слышит? Для начала предупредить, что будет, если такое его поведение продолжится. Если человек еще раз так поступит - сделайте то, что обещали. Так Вы покажете важность сказанного Вами и обозначите свою точку зрения окончательно.
Например, в случае с мамой - забрать ключи или поменять замки. В случае с мужем - перестать готовить или стирать его вещи. И так далее. Но, надо быть готовым к борьбе. Свои позиции оппоненты вряд ли так быстро сдадут. Ведь если бы они относились к Вам уважительно, то такое вообще было бы невозможно (крики, приход в гости без приглашения и т.д.).
Но помните о том, что границы – вещь двухсторонняя. И Вам нужно тоже учиться не заходить за границы других людей (в том числе мужа, детей).
Научиться уважать чужие границы и одновременно отстаивать свои – одна из основных задач человека.
Изображение от pch.vector на Freepik
Нужна помощь? Добро пожаловать на консультацию. Обращайтесь, и мы вместе пойдем по пути улучшения Вашей жизни
Telegram, WhatsApp, Viber, SMS, личные сообщения на сайте, +7-917-014-25-81
Автор: Ярцева Елена Владимировна
Психолог, Травматерапевт Психосом кинезиолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru