Один из наиболее частых запросов на психотерапию – это какие-то сложности в отношениях с другим человеком. Сложности выражаются в ссорах, обидах, непонимании и могут длится годами.
Давайте поближе посмотрим на то, что может скрываться за таким запросом и какие пути решения.
В начале отношений есть конфетно-букетный период, который характеризуется влюбленностью, идеализацией партнера. В этот период, как правило, максимум положительных эмоций от отношений.
Далее идёт следующий этап, когда обнаруживаются расхождения, разность партнеров. Различия выходят на первый план и неизбежны конфликты.
То, как вы будете обходится с конфликтами во многом определит и дальнейшую судьбу отношений.
Очень часто причиной того, что конфликт затягивается, превращаясь в хроническую проблему являются представления о том, «конфликт — это плохо», «сор из избы не выносят». На таких представлениях обычно построены созависимые отношения. И такой затяжной конфликт становится бесконечной игрой в треугольнике Карпмана. Идёт постоянная смена ролей – Жертва, Спасатель, Преследователь. В этой игре происходит слив напряжения, злости, неудовлетворенности, обид в форме обвинений и оправдываний, попыток решить кто же прав, а кто виноват, кто нормален, а кто сумасшедший или «кому к психологу пора». И самое главное, что конфликт затягивается и не решается. Длится такая история может годами.
Как же выйти из такого затяжного конфликта?
- Принять тот факт, что конфликт в отношениях неизбежен. В отношениях неизбежен этап обнаружения различий, разных потребностей. И это нормально. Вы не можете всегда хотеть одного и того же, и иметь одинаковые представления про семью, отношения, воспитание детей. Каждый несёт с собой из семейной системы свои ценности и представления. И именно эти ценности и представления считает правильными, потому что так жила его семья и он не знал ничего другого.
- Отказ от обвинений и выяснений того, кто прав, а кто виноват. Каждый прав по-своему. И важно увидеть тот факт, что каждый в отношениях имеет право на свою правоту, свой взгляд.
- Важно разговаривать о том, что вас беспокоит и не устраивает. Если вам ценны отношения, то вам потребуется много времени на открытые разговоры о ваших разных взглядах и несовпадениях. Само собой, не рассосется. Нужно время и усилия для того, что решить конфликт.
- Говорите друг другу о своих чувствах, эмоциях и о том, чего вы хотите от другого. Есть такой распространённый интроект, что партнер «должен угадывать» желания и потребности. Но этого как правило, не происходит. Поэтому говорите напрямую о том, чего хотите, чего не хотите, что вас устраивает, а что не приемлемо. Этот шаг бывает очень сложным. Культура созависимых семей организована таким образом, что говорить о своих желаниях запрещено.
- Пробуйте договориться. Может случиться так, что ваш партнер не догадывался о ваших потребностях или не знал о том, что вы готовы стоять на своем и для вас это так важно. Если проявите упорство в отстаивании себя, то уже не получится вас игнорировать. Конечно, возможен и другой исход, когда договориться не выходит, разногласия непреодолимы. В таком случае, отношения могут закончиться. И могут начаться другие отношения, в которых вы сможете быть более удовлетворенным/удовлетворенной.
Приходите ко мне на консультацию и будем учиться конструктивно проходить стадию конфликта в отношениях.
Если вам понравился материал, и он оказался для вас полезен, то буду благодарна за «лайк».
До встречи в новых статьях!
Я иногда снимаю видеоролики, в которых отвечаю на вопросы. Вы можете задать интересующие вас вопросы в личном сообщении или в комментариях к этой статье, и я отвечу на самые интересные в своих видео!
Подпишитесь на мои новые публикации!
Приглашаю психологов в супервизорские группы:
1. Онлайн по понедельникам с 12 до 15
2. Онлайн по средам с 11 до 14
Автор: Пушкарёва Софья Сергеевна
Психолог, Супервизор, Гештальттерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru