Главная задача родительства, помочь своему ребенку отделиться от родительской семьи и уйти из дома.
Чтобы стать отдельной личность, необходимо отделиться от родителей. Незавершенная сепарация сковывает обоих участников, при слиянии нет отдельных личностей, со своими интересами, целями, установками, ресурсами. Есть одна большая личность, где нет четкого разграничения:
- что мое, а что нет;
- что я хочу, а что хочет мой родитель;
- где моя жизнь, мои желания, мои цели, а где переданные родителями по наследству.
Детям, у которых были неудовлетворенна потребность в надежной привязанности, труднее отделяться от дисфункциональных семей. Если у человека была не удовлетворенна его первоочередная потребность в родительской любви, в эмоциональной теплоте, в ощущении что ты важен, ему сложнее дается сепарация от родителей. В этом случае недолюбленность в детстве, является своеобразным цементом для дальнейших созависимых отношений в браке.
Наиболее ярко незавершенная сепарация проявляется тогда, когда возникает необходимость создать свою собственную семью. Порой дети так сильно включены в обслуживание психологических потребностей своих родителей, что не могут начать жить своей жизнью, оставаясь, все время вблизи родителей. Тогда близость с родительской семьей не оставляет места для новых эмоционально-насыщенных отношений. Если человек – в первую очередь, сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «во-вторых».
Сепарация оказывает влияние и на выбор партнера. Например, чтобы оторваться от сильного материнского влияния и уйти из родительской семьи, женщина может выбрать такого партнера, который кардинально не нравится ее родителям. Он ни когда не будет принят в родительской семье своей жены, не найдет общего языка с ее мамой и всегда будет чужим для ее родителей. Здесь можно вспомнить многочисленные анекдоты про тещу. В дальнейшем это же может и стать причиной развода. И если сепарация не произошла, то таких случаях, женщина возвращается обратно в родительскую семью.
Другой пример незавершенной сепарации, когда человек выбирает себе в спутники, того кто максимально похож на одного из родителя, и такой человек очень быстро входит в семью партнера. Он даже может быть принят в семью своего супруга, словно у него нет его собственной. Получается так, что человек выбирает партнера не для себя, а для удобства своих родителей. И слияние возникает между родителями и супругом. Супружеских проблем, например таких как: охлаждение чувств, отсутствие близости, сексуальная дисгармония, компенсируются хорошими взаимоотношениями между партнером и своими родителями. Неудовлетворенность отношениями и потребность заявить об этом всегда будет подавляться тем, что партнер очень нравится моим родителям. Открытая подчиненность родительской семье.
Иногда брак является шагом к сепарации от родителей. В этом случае брак заключается для того, чтобы сбежать из родительской семьи, например чтобы уйти от чрезмерного контроля или от сильных, хлещущих через край эмоций в родительской семье. Когда брак является способом ощутить себя отдельной личностью или почувствовать свободу. Человек надеется, что супружеские отношения, помогут освободиться от проблем, но это иллюзия. Непроработанные проблемы в своей родительской семье, через некоторое время всплывут в новой семье, причем с тоже эмоциональной заряженностью.
Незавершенная сепарации проводит к тому, что впоследствии в своей семье человек будет неосознанно сепарироваться от своего партнера. Это будет происходить через многочисленные ссоры и конфликты, желание разорвать отношения. Супружеская жизнь может состоять из циклов слияния и эмоциональной дистанции. Когда человек эмоционально не отделился от родителей, или оказывается в слияние с одним из родителей, его брак становится ареной для проработки незавершенных сепарационных процессов.
Чем больше зависимость от родителей, тем больше его ожидания от партнера, и тем сильнее будет зависимость в браке от своего партнера. Чаще всего эти ожидания превосходят, то, что партнер может дать ему реально. Люди находятся в плену своих иллюзий относительно реальных возможностей и образа партнера. Они ожидают что в супружеских отношениях восполнят тот дефицит, который не получили в детстве от своих родителей. Но человек не может быть родителем для своего партнера, под грузом этих зависимостей и нереальных ожиданий брак неизбежно дает трещину. Через некоторое время, партнеры ощущают разочарование друг в друге и их отношения охладевают. Чем сильнее слияние между супругом и его родительской семьей, тем хуже супружеские отношения защищены от нестабильности.
Такие люди всю жизнь они стремятся к идеальным, близким отношениям и находятся в непосредственной эмоциональной зависимости от близких людей. Когда им не удается достичь таких идеальных отношений, они склонны разочаровываться в браке, могут впасть в депрессию или начать искать близость в других отношениях.
Люди не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в воспитании детей. Незавершенность сепарационных процессов значительно снижает их уровень жизненного функционирования.
Автор: Елена Шарова
Психолог, Семейный психолог ЭФТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru