Вот я повстречалась с моим будущим мужем. Он не очень подходил мне. Не выглядел принцем мечты. Совершенно не родственная душа.. Но ничего нормально. Думала я. Других вариантов нет (хотя были) и этот сойдет, можно и повстречаться. Да и мать моя вложила мне в голову, что замуж надо выходить вовремя, а иначе всех хороших разберут - или женатики останутся или алкоголики.
Начинаю встречаться и понимаю, что все -таки чет он не очень. Вот он мне попался - и тут мне не нравится и здесь не нравится, ничего он не хочет, учится плохо, сессии сдает кое-как с хвостами постоянными. Т.е. его бесперспективность меня не остановила продолжать. А еще ко мне любви громадной нету, я постоянно что-то вымучиваю, виноватю себя за ссоры, мне эти отношения нужны больше, чем ему и т.д.
Но на него уже проиграно 3 года. И столько уже флажков-звоночков, что проигрыш за проигрышем, что пора выходить из казино. И напивался на Новый год в компании до беспамятства. И приглашал на танец другую, когда я рядом была. В компаниях был не за меня, не на моей стороне, не отстаивал меня. И мамсик. И в нашу первую новогоднюю ночь мы поссорились и я уехала домой в пригород, а он и не догонял, а только рад был в компании без меня быть с гертрудами… Столько раз нужно было послать его. Но нет. Приходил. Без цветов. И даже прощенья не просил. Глазки свои состроит. И не то чтобы прям любовь-морковь у меня к нему. Нет. Просто еще и на себя гнала, что это я не очень, не права была, это у меня такой характер, что сложно со мной (спасибо, мама)... В общем, снова с ним. И да - привет, низкая самооценка.
И вот я замужем за ним уже как 5 лет, есть дочь. Похоже у него кто-то появляется время от времени. И я не отставала. Отношения так же вяло-текущие, нужно что-то вымучивать из него, денег не дает, рассчитываю только на себя.. В общем, как было че попало и стало еще хуже. Т.е. проблема углублялась. Мало того, что решения не было, так еще и хуже все стало. Но я на него столько лет потратила, ребенку нужен отец и и страшно выходить даже из тернового куста. Квартира с его стороны - свекровь постаралась, спасибо ей. Это основная причина. “Вот решу вопрос с жильем или встречу другого прынца и свалю от него без объяснений, просто закрою дверь и уйду”, - успокаивала себя я.
Но вопрос не решался. И вот уже мне 30, 8 лет в браке и дочери идти в первый класс. Страшно семью разрушать в такой ответственный период для ребенка. Главным образом не хочу в съемную квартиру. Боюсь, что не потяну. Рассчитываю по-прежнему сама на себя. Терплю его пьяные обосратушки и обрыгатушки, потому что жилищный вопрос. И мечтаю: “Вот решу вопрос с жильем или встречу другого прынца и сразу его брошу”.
И вот дочь уже выросла и 26 лет совместной жизни. И уже квартира трехкомнатная с двумя туалетами и двумя лоджиями. А он все тот же тюлень. Хотя да - платит ипотеку и квартплату и даже продукты покупает и отдых на море, бывает, оплачивает.. Но чаще налопопам. И ноет при этом, что почему ОН за все платит, а я не плачУ - а должна, видимо. И про коллег на работе рассказывает, как их жены ипотеки погасили и такие бохатые. А на мой вопрос “а что они сами не погасили?” отвечает “так у них нет денег, нам мало платят”... И да, точно сколько он получает - я не знала никогда и не знаю.
В общем, проиграла в казино почти 30 лет, чтобы убедиться в том, что было ясно с самого начала.
А единственный способ выиграть у казино - это из казино выйти. Так кто не вышел из казино и просидел там 26 лет? Привет, низкая самооценка!