В наше время дети болели реже, чем сейчас. Я вот всё думаю, что давало такой лечебный эффект: зелёные яблоки, сухой кисель в брикетах или битум, который мы жевали вместо жвачки?
*************
Контролёр обнаружил на верхней полке купе двух безбилетных пассажиров.
Один из них взмолился:
— Прошу вас, не выгоняйте, будьте милосердны! Моя дочь выходит замуж, а мне не на что купить билет, чтобы поехать к ней на бракосочетание.
— Бог с вами, поезжайте, раз такое дело! — сжалился контролёр.
Обращаясь в другому безбилетнику:
— А у вас что?
Первый пассажир:
— А это мой сводный брат, у нас принято возить родственников на свадьбу за свой счёт.
*************
Звонок по телефону:
— Фима, дорогой, как дела? Слышал, что ты женился. Как тебе семейная жизнь?
— Ты не представляешь, я на седьмом небе от счастья!
— Жена рядом с тобой? Слышит?
— Да, мне очень нравится! Она у меня замечательная!
— Ну что могу сказать, терпения тебе, дорогой!
*******************
— Яша, ваша дочь занимается музыкой, наверное обучение обходится вам дорого?
— Да нет, что вы! Это даже выгодно!
— Что вы хотите этим сказать?
— Соседи за стеной согласились продать мне свою квартиру за половину цены.
*****************
Абрам Моисеевич был настолько хитёр, что решил обмануть банк. Приходит и просит выдать ему кредит на 80 лет.
— Простите, но вы уже не молоды, вы не проживёте 80 лет. Кто за вас будет выплачивать этот кредит?
— У меня есть дети и внуки, вот они и заплатят!
— Нам нужно время, чтобы подумать. Приходите через неделю, получите ответ.
Абрам Моисеевич приходит через неделю, его проводят в кабинет руководителя банка.
— Как хорошо, что вы к нам обратились! Дело в том, что ваш отец Моисей Наумович 30 лет назад уже взял у нас кредит. Он сказал, что если он умрёт, за него расплатится его сын. Так что вам придётся сначала расплатиться по кредиту, взятому вашим отцом.
******************
