Я много лет пытался придумать себе цели в жизни. В моём планировщике есть wishlist, в который не хочется заглядывать - такая в нём ерунда. Деньги, должности, вещи, путешествия, вершины, секс, женщины - всё это состоялось и в лучшем случае может только расти в размерах, не меняясь концептуально.
Придумать что-то новое не получается. А я и не пытаюсь в том смысле, что очень вряд ли это про «придумать» - наверное, это как-то не так возникает. Если вообще возникает.
Раньше я с лёгкой завистью смотрел на тех, у кого есть понятные цели. Теперь это перестало вызывать эмоции - не ясно, как это связано со мной. Я узнаю про чужие цели примерно с теми же эмоциями, как про отличия аллигаторов от крокодилов - очень интересно порой, но совершенно не про меня.
На выходных говорил с хорошим знакомым, который собирает вершины - есть у человека уже два 7-тысячника, в планах 8-тысячник, от слова «Эверест» у человека реально туманятся глаза. Я люблю горы, хожу в них и буду ходить дальше. Это держит меня на поверхности. Но это не то, ради чего стоит жить. Умение моего знакомого жить вершинами перестало вызывать у меня зависть. Я просто это фиксирую.
То же самое с путешествиями. Все любят путешествия. И я тоже люблю. Люблю аэропорты, люблю на машине 1000 километров ехать, мне нравится идея когда-то проехать всю страну. Но это опять не то, что рождает желание не умирать.
Дети… Я люблю своих детей и так далее. Но уверен, что даже если меня завтра не станет, ничего страшного уже с ними не случится. Лучше бы я у них был, конечно. Но и без меня мир их не рухнет, и я точно не ради них живу.
Больше я даже не знаю, в какую сторону думать. В комментариях у меня тут порой появляются реплики про то, как классно что-то делать - плавать, бегать или путешествовать. Но я не про действия, наверное. А про какой-то фундамент в душе, на котором можно было бы стоять. Он как будто не про материальное. Не про действия. Не про мечты в том виде, в котором они мне известны. И, упаси боже, не про цели.
Я не знаю, про что это.
***
P.S.: Этот пост впервые был опубликован у меня в телеграм-канале и вызвал бурную дискуссию в комментариях. Я за неё чрезмерно благодарен моим подписчикам, потому что контакт с людьми, которые тебя понимают, - это то, что позволяет не чувствовать себя в этой пустоте одиноким. И что тоже держит на поверхности.
Приведу комментарий из-под поста, который кажется мне достаточно важным:
- А мне вот эти поторапливания неприятны. "Давай цель", "давай ретрит", "давай всё, что угодно-лучше суицида". Как будто не автор не выдерживает своё бессилие, а читатели. Читатели в тревоге за автора и пытаются скорей набросать ему вариантов действий. ДЕЙСТВИЙ. Опять это делание вместо бытия. Опять думать и стоять или сидеть и лежать - страшнее смерти. Поэтому надо бежать. Я так это ощущаю. Столько энергии поднялось, столько комментариев появилось, многие включились, канал ожил на глазах. В поисках смысла. Иногда, когда человек остановился и ищет смысл, он просто стоит. Он не обязательно сейчас умрёт. Он может и годы так постоять/ посидеть/ полежать. Или дни, месяцы. Зачем эта Спарта? Вызовы какие-то, опять через насилие и усилие над собой. Собирай чемоданы, давай коньяку. Можно и просто посидеть. Какая разница? Чемоданы и коньяк вообще не помощники в плане поиска смыслов.