Родители недооценивают последствия своей излишней заботы о детях. Слишком часто это выходит им боком.
Я поделюсь с вами историей, которая служит ярким примером того, к чему все может прийти.
В 2021 году была новость, что 41-летний Файз Сиддики, бесплатно проживающий в центре Лондона в квартире своей матери, подает в суд на родителей, потому что после ссоры они хотят сократить его содержание.
Родители дают ему, переводя на рубли, 40 тыс. в неделю и хотят давать ему меньше, потому что считают своего сына трудным и требовательным.
До истории с родителями была история с университетом. В 2011 году Фаиз подал в суд из-за того, что ему не поставили высший бал. В свое оправдание он говорил, что предметы были скучными. Суд отказал в одобрении иска и выплате 120 млн. руб.
Фаиз, взрослый ребенок, явно не считал, что пора взрослеть, приспосабливаться к жизни и нести ответственность за свои действия. И дело тут не только в нем, но и в родителях, которые забирали у него возможности становиться самостоятельным, решая проблемы за него. И в один прекрасный день у сына возникла разумная для него претензия к родителям: "40 лет вы заботились обо мне, почему теперь я сам должен это делать"?
Печально в этой истории то, что он прав. Родители искренни верили, что их главная цель - заботиться о ребенке. И вот к чему это привело.
Настоящая миссия родителей - не заботиться, а научить ребенка жить без них.
Я не имею в виду, что Забота не важна. Она очень важна, но не нужно делать её смыслом "родительства" и своей жизни.
Если слишком сильно любить своего ребенка, заботиться и опекать, решать проблемы за него, забирая возможности учиться и развиваться, тогда ребенок столкнется с такими проблемами:
• не сможет принимать решения самостоятельно; будет зависим от чужого мнения
• частая смена настроений, склонность к причудам; яркой демонстрации своих желаний окружающим
• будет избегать ответственности, действовать импульсивно; в случае неудач будет винить других
• будет плохо понимать свои чувства и эмоции
• не сможет справляться со стрессовыми ситуациями без вреда для психики и тела (речь о заболеваниях или употреблении психоактивных веществ)
• будет переживать сильную тревогу по пустякам
• не сможет заводить друзей и налаживать доверительные отношения с окружающими
• не сможет защищать себя и отстаивать свои интересы
• будет поддаваться сиюминутным соблазнам и не сможет достигать поставленных целей.
• будет часто обманывать, чтобы получить желаемое
• не сможет учитывать точку зрения другого человека (есть мое мнение и неправильно)
• будет отказываться нести ответственность за свои слова, желания и поступки
• оценивать себя будет в основном отрицательно, из-за чего часты будут такие эмоциональные состояния, как стыд и вина
• даже имея возможность улучшить свое положение, эмоциональное состояние не будет желания это делать (синдром выученной беспомощности)
• не сможет критически относиться к своим мыслям, словам, поступкам (вплоть до самолюбования)
• при столкновении с трудностями, будет плакать и ждать, когда ему помогут.
Слишком любить и заботиться о ребенке - значит обрекать его на жизнь с такими проблемами. А если проблемы у ребенка, значит и у родителей.
Гиперопека: Последствия для родителей
Вырастая в определенной среде, ребенок усваивает правила поведения и нормы, которые устанавливают родители.
В какой-то семье принято говорить спасибо, вставая из-за стола, а в какой-то - нет.
В какой-то семье принято просить прощения, налаживать отношения, а в какой-то - нет. Само наладится.
Таким образом, родители создают для ребенка мир, в котором что-то нормально, а что-то нет.
И вот ребенок вырастает в мире, в котором родители должны, назову обобщенно, заботиться о нем. А если они перестают, как в истории выше, то возникает недовольство и претензии.
Смысл этих претензий сводиться к такой мысли: "Я жил в комфортном мире, мне все нравится, все устраивает, а вы решили что-то менять! Знайте, я против. Поэтому возвращайте все, как было".
Претензии могут касаться любых перемен или изменений, после которых начнутся обвинения.
"Ребенок" будет винить в нарушении установленных правил. А правила просты — «вы работаете, я отдыхаю». И это ваша вина. Потому что не научили и избавляли его от необходимости учиться. Таков его мир.
В этом мире ему не нужно, например, чистить картошку, завязывать шнурки или зарабатывать деньги.
«Ребенок» начнет перекладывать на родителей ответственность за его несчастливую жизнь. Это очень удобная позиция, в которой есть виноватые (родители). Их можно обвинить в любых проблемах. При этом, так как он сам не виноват, ему делать ничего не нужно. Это родители виноваты в том, что….. Это им нужно меняться и что-то делать.
"Стакан воды не принесут". Подобные отношения будут построены исключительно на потребительской основе, в которой человек важен лишь как ресурс для удовлетворения потребностей.
И вот тут я бы хотел сделать маленькую оговорку. Читая эти строки, вы наверняка думаете про неблагодарных детей. Но потребительским отношением грешат и сами родители.
Не прислушиваются к своему ребенку.
Не знают и не учитывают его интересы и его "важно".
Дают советы и наставления когда надо и когда не надо.
Пытаются доказать ребенку, что им виднее.
Все это про то, чего хотят родители от ребенка, каким он должен быть, чтобы угодить их желаниям и потребностям.
Есть шутка — антипример, которая покажет, как не надо делать, и подведет некий итог всему вышесказанному.
Мама выходит на балкон и кричит своему сыну.
— Петя, Домой!
— Мам, я устал. Или замерз?
— Ты хочешь кушать!
Автор: Кузьмин Евгений Сергеевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru