Все мы родом из детства. Да это несомненно так. В моем детстве я была виновата перед своей матерью абсолютно во всем. Папаша пьет? Это из за тебя, он хотел сына , а родилась ты. Это горе для мужчины. Причем сын то у моего так сказать папы имелся, он даже жил с нами. От первого папашиного брака. На 10 лет меня старше, но это не мешало папаше заливать свое горе и ни как этим самым сыном не заниматься вообще. Да и просто не замечать его. Вторая претензия , вот ты родилась и мы стали жить бедно. Нам перестало хватать денег. Как будто появится на свет именно у них, было моим личным желанием.
Сейчас спустя годы я понимаю что с моим появлением они как раз таки стали жить куда как лучше, сердобольные соседи приносили на меня вещи, столько, что мать даже не утруждала себя стиркой, а просто сжигала все грязное на заднем дворе . Другие соседи подарили козу и домашнюю птицу. Помогли выкопать во дворе свой колодец( мы жили в частном секторе). Молоко от козы мать продавала. А папашка кочевал по тюрьмам и женщинам. В последнем тоже была виновата я. Помню как мать любила раздеться перед зеркалом,, вертится и причитает, грудь не такая, потолстела, вены на ногах. Это потому что тебя уродину родила. Вот и отвернулся от меня муж. Потом видимо от меня просто решили избавиться. Дело было зимой, они ушли куда то в гости. А дом у нас был стар и худ.. Выстудился быстро. На моих глазах почернели и замерзли цветы на окне, потом стали умирать рыбки. Изо всех моих детских сил я хотела их спасти. Укутывала в одеяла. А потом ничего не помню. Очнулась уже в больнице, откуда меня забирала бабушка. И начались мои счастливые годы жизни в любви. Жаль были они не долгими. А потом отец все же ушел от матери к молодой женщине , мать заболела раком, не лечилась и пришла умирать к нам. Бабушка тогда еще работала и уход за умирающей свалился на мои детские плечи. Только бабушка за порог, на меня сыпался вагон отборного мата и проклятий, это из за тебя я заболела, родила поздно и пришел рак. Ты во всем новата, ненавижу, проклинаю . Выбивала тарелку когда я пыталась ее накормить. Плевалась и однажды попыталась выцарапать мне глаза, не удержавшись я ударила ее тапкой по лицу. Сильно, до ожога от каучуковой подошвы. Больше трогать она меня не пыталась, только шипела что то невнятно. Когда стала совсем плоха. Я нашла этого своего отца и сказала приди простись. Она умирает. Пришел. Она его увидела, потянулась, прошелестела дочка суууууука и умерла. Услышав это и обезумев от того что только произошло на его глазах он кинулся меня задушить. И уже стал свет меркнуть,дышать нечем думаю вот и все. И случайно рукой нащупала рулон чертежной бумаги. Откуда и кто мне дал сил не знаю, но я, на тот момент 13 летняя девочка смогла забить этим рулоном здорового 50 летнего мужика, да так что он бежал в страхе. Похороны. Стоим у гроба. Кто то дает мне платок,тычет в спину, плачь Ольга, плачь, мамка твоя умерла, сирота ты теперь, а я стояла и смотрела на гроб с абсолютно чужой для меня и жестокой женщиной и не понимала почему плакать? Зачем? Что от меня хотят. Потом бросила в яму абсолютно сухой платочек и побежала домой, помешалась девка от горя неслось за моей спиной. А я неслась как на крыльях и думала только об одном, кончились мои муки. Какой вывод я сделала когда выросла?Не травмировать своих детей!!! Что бы не было!!! Ни когда не отыгрываться на своих детях за свои неудачи. Они в них не виноваты, они малы и беззащитны перед нами. Не проецировать на них свое детство. К сожалению и сейчас не редко слышу у меня не было чего то, и у тебя не будет. Меня били и ничего, терпел, и ты терпи. Нельзя унижать ребенка говоря ничего твоего в доме нет. Ведь этот дом это вообще все что есть у него. Дом и вы. Его крепость и защита. Не говорите ребенку ты ни кто, это ломает и действительно в итоге вырастает ни кто... Обнимайте чаще и говорите как вы любите его.Какой он молодец , это окрыляет. Пусть детство ваших детей будет лучше вашего. И жизнь будет лучше вашей, пусть они всегда знают что у них есть крепкий тыл и место куда можно придти в случае неудачи. Ведь это самое важное. А когда придет время уйти , пусть они помнят не страх и побои с унижением, а вашу любовь. И передадут ее по цепочке уже своим детям. А своих родителей я просто отпустила. Мои дети их не знают, даже фото нет, сгорели вместе с тем старым домом , значит так нужно было. У нас отныне свой род, бабушка, я, дети, внуки и все последующие поколения.