Признаки незрелой личности. Продолжение. Начало в предыдущей статье.
7. Палки в колёса другому.
Это когда один партнёр всячески мешает другому личностно развиваться. Обесценивает мечты и желания другого, обесценивает его личность, его индивидуальное «я», неосознанно, а иногда даже намеренно поддерживает негативный образ «я» другого, чтобы он даже не начинал и не пытался жить по-своему, своими ценностями, желаниями и мечтами не отделился от него.
То есть, когда у одного партнёра рождаются идеи, мечты, желания чем-то заняться, что-то сделать и улучшить свою жизнь, другой сразу же объяснит, почему ему не надо этим даже начинать заниматься – потому что у него ничего не получится. Такой «поддерживающий» негативный образ другого начнёт сразу сосредотачивать внимание решившегося на улучшение жизни партнёра на неудачах и неуспехах его жизни и на его неразвитых сторонах личности. Чтобы у него руки полностью опустились.
Также такой партнёр, имея материальные возможности поддержать, отказывает в поддержке в самый нужный момент, но потом в разговорах позднее всегда говорит, что мог бы поддержать, если бы… И называет тысячи условий, что именно другой должен был для него сделать и как подчиняться...
То есть всё то, что его партнёр начал делать, все его попытки жить своей жизнью и улучшить её будут обесценены, и при каждой попытке самооценка будет ещё больше понижена – так, чтобы в следующий раз другой даже своими мыслями не помышлял, не пытался сбежать из-под власти и контроля другого. Таким образом партнёр-манипулятор лишает жизни другого и отбирает его энергию, и разрушает его личность.
8. Зацикленность на своём «я», на себе.
Это когда, вступая в отношения с другим, человек не видит никого, кроме себя, и ничего, кроме своих желаний и неудовлетворённых потребностей. Другой, в принципе, ему и нужен лишь как средство для удовлетворения его личных потребностей и хотелок.
Такой человек не может выйти за пределы себя и своего мировоззрения. Желания, потребности другого его вообще не интересуют, он их не слышит или не принимает во внимание. По его мнению, другой не может жить для себя, раз создал с ним отношения, а должен жить для него. Но сам такой человек не видит, не осознаёт, что сам он живет только для себя, «любимого», и ничего не делает для другого. Своего эгоцентризма он не замечает. Все люди должны жить для других, а «для других», незрелый партнёр понимает как жизнь для него и ради него. Ведь сколько всего он сам «сделал» для другого – он разрешил другому быть с ним в отношениях!
И такой эгоцентрист навязывает себя, любимого, всем и вся. Кто с ним вступает в отношения – уже за это ему должен. А если случись, что такой эгоцентрист что-то соизволил дать другому, то его партнёр «попал» на всю жизнь и теперь «должен будет по жизни» за эти крохи с его барского стола.
Такой партнёр не может понять переживания другого, не может занять место другого хотя бы мысленно, чтобы осознать, что происходит. Не может занять хотя бы временно позицию другого. Он никогда даже временно не походит в «башмаках» другого, чтобы понять, в чем его партнер нуждается. Желания другого для него бессмысленны и не имеют ценности, ведь они не его собственные.
Познакомьтесь, в отношениях этот человек – незрелая личность, эгоцентричный ребёнок. Отношения с таким партнёром очень болезненны, односторонни, приводят к обидам и раздражению другого, к психосоматических расстройствам.
9. Внутренний конфликт человека с самим собой. Человек не выбирает жить так, как хочет, а живет, как все, и делает то, что делают все.
Человек не решается жить своим мышлением и чувствами, своими мировоззрением и опытом, а скрывает, прячет себя настоящего, боится показать себя реального и боится жить своими желаниями и интересами. Обманывает сам себя. Когда хочет что-то сказать или заявить о своём желании или состоянии – молчит и ничего не говорит. Когда хочет молчать – наоборот, говорит ненужные и мешающие ему создавать гармоничные отношения с людьми странные вещи.
Или другое. Когда хочет есть, заставляет себя «сидеть» на диете. Когда есть не хочет, заставляет себя есть, потому что вокруг еда по системе «все включено».
Вы, наверное, замечали таких людей. На праздниках и днях рождения они не едят как все, кусочек-два съедят и всем говорят, что они худеют. То есть когда переизбыток еды, они сами себе искусственно создают недостаток, отказывают в еде, которая рядом в изобилии. А когда еды нет дома, например, они начинают есть в три раза больше.
То есть люди говорят одно, а делают другое. Мечтают об одних отношениях, а создают другие. Хотят любить и быть любимыми, а когда люди к ним подходят, они их отталкивают и высоко задирают голову. Когда хотят, чтобы их принимали и понимали, то ничего о себе не рассказывают, ждут, что другие прочитают их мысли. Когда хотят спать, обессилены – заставляют себя силой идти и что-то делать или заниматься в зале. Когда сил много и некуда их девать, то, наоборот, лежат на диване.
Также такие люди сначала орут с пеной у рта на своих детей, потом обнимают, целуют их и просят прощения за то, что пять минут назад делали. Хотят быть в гармоничных отношениях со своим партнёром, а сами постоянно говорят об его негативных сторонах личности и негативных отношениях к ним. Хотят работать на интересной и любимой работе, где можно творчески развиваться и заявить о себе, а каждый день просыпаются и идут на работу, которую ненавидят, и так ничего и не меняют.
Также это люди, которые вечно ищут причины в себе, а потом всем объясняют, почему ничего изменить в их жизни нельзя. Вот такой парадокс. Это так называемые люди с шизофреническим мышлением.
Хотят жить своей жизнью, но живут чужой. Хотят идти гулять, но сидят дома. Хотят отдохнуть дома, а сами заставляют себя идти или ехать с кем-то куда-то, куда ехать категорически НЕ ХОТЯТ. Когда хотят заняться сексом – ничего супругам не говорят, когда не хотят – тоже ничего не говорят, а терпят, потому что это нужно другим. Хотят есть мясо, а сидят на овощах и кефире. Хотят есть овощи и фрукты, а заставляют себя есть каждый день гречневую кашу, потому что кто-то сказал, что она полезна. Хотят купить кофточку, но отказывают себе в этом удовольствии и тут же эти деньги выкидывают всей семьей в ресторанах быстрого питания на фаст-фуд. Хотят купить одну вещь – покупают ту, что дешевле. Хотят купить ту вещь, которая нравится им, но покупают себе вещь, которая нравится другим, и потом она так и висит в шкафу, ни разу не одетая. Выбирал ведь другой человек для себя и по себе. Хотят простить и обнять своих родителей, ведь могут завтра уже никогда не увидеться, а продолжают на них обижаться, орать и отталкивать, чтобы отомстить за прошлое.
Вы спрашиваете, что делать? Как это исправить? Как стать зрелой, целостной личностью, которая сама распоряжается своей жизнью – такой, какой она хочет жить, создает те отношения, которые ей нужны, и умеет брать ответственность за свою жизнь на себя?
Меняйте мышление, приобретайте знания!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь: