Предыдущая статья тут: https://dzen.ru/a/ZSof93zK6wDymsqO?referrer_clid=1400&
******************************************************************************************
— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.
******************************************************************************************
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна"
******************************************************************************************
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…
******************************************************************************************
— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
******************************************************************************************
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
******************************************************************************************
Жена говорит мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь… Муж: – Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.
******************************************************************************************
— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.
******************************************************************************************
У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
******************************************************************************************
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: хочется улететь, а улететь нельзя.
******************************************************************************************
— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..
******************************************************************************************
Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался!
******************************************************************************************
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: – Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
******************************************************************************************
— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.
******************************************************************************************
Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!
******************************************************************************************
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.
******************************************************************************************
Мама, меня Сидоров бьет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой травмой куда обращаться?
******************************************************************************************
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
******************************************************************************************
Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
******************************************************************************************
— Дорогой, я пришла мириться…
— Отошла!
— Я пришла с пивом.
— Подошла!
******************************************************************************************
Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
******************************************************************************************
Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…
******************************************************************************************
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
******************************************************************************************
Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Дорогая, ты им мыться собираешься или его ж,рать?!
******************************************************************************************
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
******************************************************************************************
Любовь — это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.
******************************************************************************************
Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?
******************************************************************************************
Вчера признался невесте во всех своих грехах! – Ну и что? – Не помогло, свадьба через три недели.
******************************************************************************************
Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.
******************************************************************************************
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
******************************************************************************************
Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Держись, братан…
******************************************************************************************
Ещё пять минут хорошего настроения тут: https://dzen.ru/media/id/5e162bae16ef9000add941b3/piat-minut-horoshego-nastroeniia-mujchiny-i-jensciny-13-652a6c2d54c40c31f84747b1