Не получается построить счастливые длительные отношения. Почему? Разбираемся в причинах

Женщина 40 лет обратилась с запросом:

«Не могу устроить свою личную жизнь. После развода прошло 4 года, расставание переживала сложно. Что делать? Как построить отношения?»

Это типичный запрос, встречающийся довольно часто и прежде чем что-то делать, следует разобраться в причинах происходящего, выявить сложности, определить что именно мешает осуществить желаемое. Итак, разбираемся:

1. Самый первый вопрос который хочется задать: «Ты на самом деле этого хочешь»?

Нет ли в этом внутреннего противоречия: «Да, я хочу, я устала быть одна…» и здесь же «Не знаю, а нужно ли мне это, что я там не видела? Мне и одной замечательно, живу как хочу, никто не мешает…» Замечали за собой такое?

Когда наблюдается подобная амбивалентность, наличие двух желаний, противоречащих друг другу, происходит следующее - одно исключает другое, делая второе невыполнимым. Причём «выигрывает» то желание или потребность, которая отвечает вашему истинному внутреннему запросу. Вы хоть тысячу раз можете сказать, что жаждете выстроить отношения в паре – НО! Это говорит ваше сознание, бессознательно же, при этом, вы можете стремиться к другому.

И здесь нужно проанализировать: что именно блокирует налаживание контакта. Возможно, это болезненный разрыв предыдущих отношений, страх повторного предательства, отвержения… Сильнейший страх снова пережить эту боль, пройти через эти негативные переживания. Многие так и говорят: я не переживу, если такое произойдёт со мной снова…И тогда этот страх превращается в мощный импульс, блокирующий поисковую активную деятельность.

2. Насколько были прожиты предыдущие отношения?

Расставание, развод воспринимается психикой как утрата, потеря, смерть близкого человека – это стресс и травматичное событие, даже в случае когда ты сама являешься инициатором разрыва. Прожила ли ты ту боль, свои обиды и претензии, разочарование от того, что не сложилось, так как ты мечтала, разочарование в том, что ты ошиблась в своём выборе, возможно, горько ошиблась и этот человек не герой твоего романа…

И, что происходит с тобой сейчас? Ты застряла, увязла в этом негативе и не можешь выползти из этой эмоциональной трясины или же, наоборот, сработали защитные механизмы и произошло вытеснение этих болезненных переживаний на задворки твоего сознания. Всё это в равной степени мешает тебе наладить свою личную жизнь, потому что оно остаётся внутри тебя, и как заноза цепляет и кровит всякий раз, когда её заденешь. Нужно отгоревать этот разрыв, принять ситуацию, осознать, что ты не можешь повлиять абсолютно на всё происходящее в твоей жизни, что всё то, что ты могла сделать, чтобы как-то изменить ситуацию ты уже сделала и теперь нужно идти вперёд, учиться жить по-новому, выстраивать свою жизнь исходя из сегодняшних реалий.

3. Безусловно, никто не отменяет негативного сценарного повторения взаимоотношений.

Здесь теория объектных отношений проигрывается на полную катушку, расцветая пышным цветом. Когда человек раз за разом, натыкаясь на одни и те же грабли, тем самым пытается переиграть, но уже с другим финалом те отношения, которые связывали его со значимой фигурой из детства. Он жаждет взять реванш. Он думает, что в этот раз точно всё получится и сейчас он наконец-то обретёт своё счастье. Но этого не происходит, потому что этот нюанс не осознается и соответственно не меняются поведенческие паттерны, а следовательно вектор отношений идёт по привычной накатанной траектории.

4. Ещё одна причина того, что не получается построить отношения - это бегство от одиночества.

Когда пытаясь заполнить внутреннюю пустоту, выбирают неподходящего партнёра лишь бы кто-то был: игроман, алкоголик, абьюзер, хронический гуляка или паталогический лжец. Не важно! Главное НЕ ОДНА!!!

Подобный механизм выбора срабатывает и в тех случаях, когда человек задаётся целью – построить отношения, потому что так НАДО, так как устали от постоянных и назойливых расспросов близкими и знакомыми: ты до сих пор одна? когда ты наконец-таки выйдешь замуж? И, эта цель красной лампочкой мигает в голове и человек от безнадёжности и безвыходности выбирает «первого попавшегося под руку».

В этом случае важно понимать, что гармоничные счастливые отношения строятся на любви, от её избытка, когда человеку есть чем поделиться с другим, но не в коем случае от дефицита, когда убегая от самой себя ищешь кого-то кто будет заполнять твою внутреннюю пустоту. Так зарождаются те самые деструктивные эмоционально зависимые отношения.

В публикации я обратила внимание на основные проблемы, из-за которых человек не может устроить свою счастливую личную жизнь. Поделитесь своим видением этой темы, возможно у вас есть что добавить, исходя из своего личного опыта или опыта близких вам людей. Буду рада вашим комментариям!

Психолог Гугуева Ирина

Приглашаю тебя в ВК. Сообщество "ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ В ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ":

https://vk.com/irinag_psycholog

ДЗЕН:

ttps://dzen.ru/id/63ce32e482387415542b4f63

Автор: Гугуева Ирина Николаевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru