"Я хочу обычной бабской романтики чуток. Не самой дорогой между прочим: немного внимания, немного ухаживаний, прогулка, кафешка, кино. Или это я хочу слишком много? И баба в 40 должна быть рада, что её ещё кто-то там хочет и бодро прыгать в койку?" - прочитал я публичное сообщение на форуме сайта профессиональных психологов b17. Что так задело автора?
Смотрите! Вот, что пишет женщина:
"Сейчас совсем не принято ухаживать, да? Позвать на свидание, куда-то сходить вместе. Цветочки там подарить? Ну ладно, один цветочек. Встретились первый раз, поговорили, и вроде спокойно, ничего такого. И вот уже сообщение: "Когда снова встретимся? Я тебя хочу"...
И баба в 40 должна быть рада, что её ещё кто-то там хочет и бодро прыгать в койку?
Конечно, не должна. Тем более, если у неё стабильная самооценка, не зависящая от наличия романтического (или полового) партнёра.
Давайте поговорим про самооценку и как её стабилизировать (поднять, если хотите)
Самооценка – то, как человек оценивает себя и свои возможности получать любовь (уважение), обеспечивать выживание. Мы рождаемся с нулевой оценкой своих качеств. Взрослея нас обвешивают лживыми представлениями о нас.
Например, постоянно критикуют, применяя вербальный абьюз: «Без мужика женщина не женщина! У тебя ничего не получится» или: «Слишком разборчивая, так одна и останешься». И женщина начинает думать: «Мне любой мужик нужен, главное, чтобы был»!
Но какие мы на самом деле?
Для адекватной реальности самооценке необходимо провести исследование себя. Самопознание позволит уверенно сказать: «Да! Это – Я! Я такой человек»! Позволит обрести внутренний стержень и стабильность самооценки. Таким образом она не будет снижаться. Приведу пример.
Представьте, что кто-то скажет вам: «Ты очень глупо выглядел(а) в голом платье на сцене перед Тадж-Махалом со своими зелёными волосами»!
Что вы подумаете про оппонента и его слова? Что почувствуете? Скорее всего будет смешно (если только вы и вправду не выступали в Индии в голом платье с крашенными тиной локонами), верно? Почему на вашу самооценку не повлияли предложенные выше слова?
Потому что они – это чушь! Вы ведь знаете себя! И не возникает тени сомнения в собственной адекватности.
(Читайте, как была помята самооценка Вали Карнавал певцом Шура, как выглядит вербальный абьюза, чтобы ему противостоять - ЗДЕСЬ)
А теперь представьте, кто-то скажет: «Одинокая женщина 40 лет без секса - фу! ты должна быть рада, что тебя кто-то хочет»!
Какие теперь мысли о себе, о сказавшем?
Вы или ощутите упадок сил (из-за негативной оценки со стороны) и желание дать, или прилив энергии (из-за злости), или вам станет объективно неприятно на мгновение, а потом вы пошлёте вербального абьюзера "на небо за звёздочкой" ("Ничего кошмарного в одинокой женщине 40 лет без секса нет", - подумаете вы и продолжите поиск адекватного мужика).
Теперь понятно, как самопознание помогает стабилизировать самооценку (повысить её, если хотите)?
Когда вы знаете себя настоящего, принимаете свои свойства личности безусловно – будете монументальны и непоколебимы в собственной оценке.
Предлагаю выполнить когнитивно-поведенческую арт-практику для самопознания (одну из многих).
Аппликация самопринятия позволит через глубинный процесс творчества выявить свои черты и проработать негативные последствия «навешивания ярлыков». На всех нас с детства повесили бирки: красивый, глупая, зануда, невыносимая, беззащитная, ласковый… Но какие мы на самом деле?
Вам потребуется уделить себе 1-2 часа. Организовать спокойное место, возможно включить музыку (не обязательно спокойную, но обязательно слышанную много-много раз, чтобы не отвлекала).
Вам потребуются материалы:
- картон или бумага А4 (хотите, возьмите А3);
- ножницы;
- клей (карандаш удобнее лично мне);
- журналы разные, чтобы вырезать из них картинки, цитаты;
- цветные карандаши, рука (ручки).
Не стоит выполнять практику в дистрессе (например, когда вы только что разорвали важные для вас отношения). Стоит остановиться и обратиться в психологу, если при выполнении вы не можете вспомнить про себя ничего положительного. Такое случается (даже на групповых мероприятиях), например, при сильном негативном фильтре (со стороны мозга), при взрослении в жёсткой абьюзивной среде. С вами всё в порядке, просто лучше заниматься самопознанием вместе со специалистом (как с третейским судьёй).
Будьте внимательны к своим мыслям и эмоциям в процессе выполнения «Аппликации самопознания».
Что нужно делать:
- сесть с ровной спиной за стол, на котором все материалы;
- включить (если так легче расслабиться) музыку;
- минуту-вторую сконцентрироваться на вдохах и выдохах, закрыв глаза (чтобы вернуть разум в «здесь и сейчас»);
- затем взять бумагу (картон) и журналы, и найти внутри рисунок, картинку, цитату, которая характеризует вас с негативной стороны.
Например, вас назвали "динамо" (и это задевает в душе). Находите изображение, символизирующее эпитет и приклеиваете в нижнюю часть листа. ВАЖНО: только один негативный ярлык! Один!
Далее вы вспоминаете свои сильные качества, которые применяете в жизни для достижения целей. Находите их изображения, либо рисуйте их, выписывайте выше. ВАЖНО: один негативный (динамо, например) на лист, остальные положительные!
Подобная когнитивно-поведенческая арт-практика по идее позволяет увидеть себя в новом свете. Заметить свойственные помогающие качества: смелая, сильная, знающая, чего хочу, добрая, хитрая, любящая… Понять, что вы больше, чем негативный ярлык, налипший на вас.
ЗДЕСЬ смотрите и читайте пример данной практики "Арт-практика для самопринятия после абьюза"
Самооценка будет адекватной реальности и стабильной, когда вы знаете и принимаете в себе реальные свои качества, свойства. Например, меланхолику стоит учитывать темперамент при выборе профессии, чтобы ощущать комфорт. Кстати, пройдите тест на темперамент (Айзенка)! Это тоже будет шаг к самопониманию и обретению выгодной вам самооценки.
Поэтому, когда вас оценивают исключительно, как сексуальный объект, в который ничего (кроме члена) вкладывать не нужно, важно понимать себя, оценивая себя самостоятельно, а не через призму мнения окружающих. Перефразирую: И баба в 40 не обязана бодро прыгать в койку с тем, кого не хочет.
С уважением, практикующий психолог #для_думающих Пётр Галигабаров, автор книг
Автор: Галигабаров Пётр Валерьевич
Психолог, Отношения без абьюза
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru