Мне приходиться часто сталкиваться с таким вопросом и именно это навеяло меня на мысль написать такую статью. В данной статье предлагаю рассмотреть кейс клиентки и ответить на вопрос, как человеку можно поддерживать себя самостоятельно.
Кейс клиентки: моя мать никогда ни в чем меня не поддерживала. Будь то увлечения или что-то еще. Всегда обесценивала то, что мне нравилось! Кроме этого, она фактически сдала меня. В семье меня бесконечно травили и открыто хейтили родственники со стороны отца. Бесконечные упреки, оскорбления, интриги, сплетни, угрозы физической расправы. Натурально угрожали, что найдут людей, которые изобьют меня в подъезде и никто меня не найдет. Моя мать, не только не защищала меня от этих нападок, но и часто вставала на их сторону. Гайзлайтила мои переживания, страдала синдромом мертвой матери. Я билась об нее, как рыба об лёд. Фактически она отдала меня им на растерзание. Не знаю, во имя чего. Она до сих пор поддерживает отношение с этими родственниками, поздравляет их с праздниками. В то время как они, конечно, по отношению ко мне, этого не делали никогда. Ее они так же в открытую используют много лет. Она не перестаёт рассказывать мне новости оттуда, хотя я много раз просила этого не делать. Мне кажется, ей доставляет радость мучить меня. Душевная боль не даёт мне покоя. Сейчас это стало так остро видно, потому что у меня есть свои дети и старший сын вступил в школьный возраст, когда тоже возникают конфликты и это выступило триггером. Так же меня переполняет злоба, острая жажда отстоять ту маленькую девочку, но не знаю, как это сделать. Можно ли как-то это сделать самостоятельно и облегчить боль. Средств на терапию сейчас увы, нет.
Конечно же обращение к психологу, вам поможет на много продуктивнее. Но бывают ситуации, когда у человека реально нет возможностей в данный момент на платного специалиста и приходиться справляться самостоятельно.
Рассмотрим несколько вариантов, которые помогут облегчить боль и выровнять эмоциональный фон:
- Первый и важный момент – это осознание.
Вам необходимо осознать, как и когда вы сейчас поступаете с собой так же, как с вами поступала мама в ваших воспоминаниях. В кейсе клиентки описано, что мама не поддерживала, не защищала, позволяла другим нападать на вас и т.д. И сейчас внутри вас происходит тот же театр, только уже не с реальной мамой, а это уже ваш внутренний театр. Например, вы оказываетесь в компании на каком-то мероприятии и у вас внутри начинает говорить голос: вот ты тут самая не красивая, какая толстая, хуже всех одетая и т.д. Именно в этот момент, неосознанно, вы позволяете этому голосу себя гнобить. И выход заключается в том, чтоб начать такие моменты осознавать и начать говорить себе стоп! То есть оставаться со своей «маленькой девочкой» и оказывать ей поддержку. В этот момент вы можете себя защитить, именно в тот момент, когда вы на себя нападаете. Направьте основное своё внимание на коррекцию собственных нападок на себя. Останавливайте себя, защищайте себя. Если в данный момент нет средств на терапию, могу предложить вариант ведения дневника. В дневнике вам надо будет фиксировать и отслеживать тот паттерн, как вы начинаете мысленно нападать на себя. Вы можете осознавать это прямо сейчас, или наоборот вам кажется, что у вас внутри нет такого процесса. Руководствуясь вашей историей, он точно у вас есть, вам надо просто понаблюдать неделю, две, три. И вы начнете замечать эти моменты, когда вы начинаете себя гнобить, нападать на себя. Вы можете заметить у себя такое: вот не комфортно вам с человеком. И вы себе думаете: ну почему не комфортно? Да все нормально, не начинай, странное у тебя состояние. Примеров момент быть огромное количество, но смысл остается в том, что у себя внутри вы повторяете те состояния, которые вы испытывали с мамой. Есть те, кто нападают – родственники; тот, на кого нападают – ваша внутренняя «маленькая девочка»; и тот, кто не защищает – это ваша «внутренняя мама».
Важная задача для вас – изменить этот сценарий внутри себя!
- Еще один важный момент - внушение.
Мы все живем под влиянием очень опасного мифа. И сейчас об этом говорят часто и много. Этот миф – про влияние нашего детства на всю следующую жизнь человека. Я не говорю, о том, что это не правда. Я хочу указать на то, что это один из возможных мифов, объясняющих определение нашего настоящего путем детского опыта. Тут важно понимать, что это лишь один из вариантов, но есть еще и масса других. В данном случаи вам важно выйти из вашего сценария, так как вы слишком глубоко внутри этого мифа. Из-за этого вы не видите других вариантов.
Подумайте о том, какой опыт вам по душе. Не привязывайтесь к собственному опыту. Пофантазируйте по этому поводу. У вас есть возможность выбрать любой вариант, любой опыт.
Если у вас хорошие воспоминания о вашем детстве, оставайтесь с этим опытом и он будет вам помогать. Но если у вас болезненные воспоминания – выходите из этого мифа, что б он не стал вам тюрьмой. Найдите свой собственный миф, который будет вас устраивать. У вас внутри в коллективном бессознательном, есть опыт всех детско-родительских отношений. Этот опыт вы можете взять себе и дальше проживать его в собственной жизни.
- И еще один момент, скорее, как рекомендация:
- Не ждите от мамы признания того, что она была не права, что она сделала вам больно. Чтобы она сейчас перестала общаться с родственниками. Мама не измениться. Повторяйте это своему «внутреннему ребенку». Те слова, которые вы ждете от мамы их может никогда не случиться. Это то, что привязывает нас цепью к болезненному вашему опыту;
- Найдите место и время для творчества в своей жизни. Не важно какая у вас профессия. Подумайте о том, что вы воспринимаете в жизни, как красивое и наполняйте свою жизнь этим. Это не обязательно надо начать рисовать. Вы можете любить природу и ее должно стать больше в вашей жизни. Или, например, вы любите поэзию, начните писать или больше читать стихов. Наполняйте свою жизнь тем, что вами воспринимается, как красивое это и есть творческое наполнение. Это вас будет заряжать энергией, которая поможет вам справляться с внутренними переживаниями и подарит вам новые силы.
Я желаю вам успехов.
С уважением Александра Калеева.
Автор: Александра Калеева
Психолог, Аналитический Спортивный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru