Ранний брак с юридической точки зрения – это брак, заключенный молодыми людьми, не достигшими 18 лет. А с психологической точки зрения – это брак, в который вступили неподготовленные, незрелые молодые люди. Часто, старше 18 лет, но пока психологически неготовые к семейной жизни. Причины раннего брака: незапланированная беременность, желание избавиться от родительской опеки, сильная влюбленность, традиции некоторых народов рано выдавать замуж/женить детей, религиозные мотивы.
Во многих культурах сильно недооценивается добрачный период, или «время монады», когда молодой взрослый уже отделился от родительской семьи, но еще не вступил в брак. Это важнейший период, цель которого – достижение эмоциональной и экономической самостоятельности, принятие ответственности за себя и свою жизнь, принятие новой роли и адаптация к ней. «Время монады», это своего рода переход – инициация, из зависимого детского положения в независимый, самостоятельный, взрослый мир. В этот период человек приобретает автономию, происходит становление Я через приобретение профессии и достижения экономической независимости. Отделение от родительской семьи даёт возможность молодым людям пересмотреть все принципы, установки, которые они получили от родителей, с чем-то они соглашаются и принимают в свою взрослую жизнь, а от чего-то отказываются, что противоречит их собственным принципам и взглядам. Отношения с родителями переходят на новый уровень и строятся по принципу – Взрослый - Взрослый. Именно в этот период человек по-настоящему знакомится с собой, понимает, что хорошо именно для него, вырабатывает эффективные модели поведения и адаптируется к взрослой жизни. На этом этапе важно научиться принимать решения, нести за них ответственность, управлять своей жизнью и правильно распоряжаться своей свободой. Также, на этом этапе развиваются близкие, интимные отношения, приходит узнавание себя, своих предпочтений и потребностей в этой сфере.
К сожалению, многие молодые люди сами не спешат уезжать из родительской семьи, потому что им там удобно и комфортно, или не имеют финансовую возможность, либо родители не отпускают жить отдельно под разными предлогами (чаще, это происходит в дисфункциональной семье, в которой ребенок является стабилизатором брака, скрепляет отношения родителей и его уход чреват распадом пары. Либо единственный родитель препятствует переезду ребенка, потому что боится одиночества, зависит от него/нее и т.д. В этих случаях, семейная система, подчиняясь закону гомеостаза сделает всё возможное, чтобы важный элемент остался и дальше выполнял свои стабилизирующие функции).
Поэтому, многие молодые люди перепрыгивают стадию монады, и из родительского гнезда вылетают прямиком в супружеское ложе, то есть переходят сразу на стадию диады. Кажется, что в этом плохого? Так безопаснее. Но задачи стадии монады остаются нерешенными. В молодую семью супруги приходят с багажом не всегда конструктивных и подходящих им установок из родительской семьи, с неэффективными моделями взаимоотношений, которые не были осознанны и осмысленны. Часто молодые люди остаются эмоционально зависимыми от родителей и от их мировоззрения (ведь переезд не всегда подразумевает сепарацию), что делает их негибкими и усугубляет процесс притирки, адаптации в новой семье. Остаются без ответа и осознания важные вопросы:
- Кто я?
- В чем для меня смысл жизни?
- Какова моя настоящая природа?
- Какие мои главные цели?
- Что для меня важное в жизни?
- Какую жизнь я хочу прожить?
- Что для меня счастье?
- Что мне нужно для счастья?
- Какие я хочу отношения?
- Хочу ли я жениться/выйти замуж?
- Каким я вижу своего идеального партнёра?
- Готов/готова ли я к супружеским, родительским обязательствам?
- Что для меня брак?
- Какие у меня ожидания от брака?
И многие, многие другие вопросы.
Часто, молодые люди копируют стиль, образ жизни родителей, не спросив у себя: «А мне это нужно? Мне это подходит?». К примеру, девушка из многодетной семьи усвоила установку, что женщина полноценна, только если родила. И не одного ребёнка, а как минимум троих. И получается, как в шутке: «Только родив троих детей, она осознала, что чайлдфри».
С какими сложностями сталкиваются пары, вступившие в ранний брак?
- Несовпадение ролевых ожиданий и притязаний в браке. Если молодые люди хорошо не разобрались в себе, не осознают свои мотивы вступления в брак, не обговорили свои взгляды на роли и функции каждого супруга в браке, вполне возможно, что ожидания не совпадут с реальностью и возникнет сильнейшая неудовлетворенность.
- Негативное влияние расширенной семьи (родителей, бабушек). Если нет своего осознанного взгляда на то, какую вы хотите создать семью, какими вы хотите видеть ваши отношения с партнёром, если не произошла сепарация с родителями, если вы финансово зависите от родительской семьи, если проживаете с ними на одной территории, если вашим родителям не нравится ваш выбор супруги/супруга – вы вероятно будете сталкиваться с чрезмерным давлением;
- Сексуальная, бытовая, психологическая несовместимость. Если брак был заключен в порыве сильных чувств, либо причиной стала незапланированная беременность, или просто не было достаточно времени узнать друг друга, вероятно, в скором времени пара столкнется с сильнейшим разочарованием, так как ожидания от брака не совпадут с реальностью;
- Отсутствие любви, принятия, взаимопонимания. Если брак заключен по расчету (например, чтобы сбежать из-под родительской опеки), по воле родителей, по причине беременности, то отсутствие любви к партнёру со временем будут ощущаться всё сильнее.
- Финансовые трудности, чрезмерная ответственность. В молодом возрасте сложно полноценно справляться с навалившимися обязательствами, нести финансовую, нравственную, воспитательную ответственностью за семью. Особенно, если нет хорошего образования, профессии, стабильного дохода, но есть ребёнок и возможно не один.
! Очень важно осознанно подходить к выбору партнёра, к браку, чтобы не травмировать себя, супругу/супруга и будущих детей. Ранние браки находятся в зоне риска по многим причинам: недостаток жизненного опыта, ресурсов, особенности молодого возраста, материальные и бытовые проблемы. Но если есть любовь, желание сохранить отношения, если вы готовы заботиться друг о друге, договариваться, подстраиваться, то тогда и ранний брак может оказаться вполне счастливым и долговечным.
Автор: Ульяна Эфендиева
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru