Эти истории рассказал мне троюродный брат, который приехал как-то в гости. Передаю от первого лица.
История 1. Смотрины
Как-то моя молоденькая будущая жена призналась своей маме, что у нее есть мальчик. Но задумчиво сказала, что есть одна проблема. Моя будущая теща, Светлана Степановна или сокращенно СС, напряглась, сложив проблему и мальчика и сразу подумала о хорошем. Поэтому торжественно сообщила, что если уж догулялись до проблемы, то она готова вырвать этому мальчику все на свете и с корнем.
Любимая сильно обиделась;"Мать! Ты ж моя мать! Как ты такое могла подумать?" и объяснила, что на самом деле проблема заключается в том, что мальчик умнее ее и это немного пугает. Должен заметить, что моя любимая очень умная. Претендентка на должность тещи опешила от услышанного и заявила, что очень хотела бы взглянуть на такое чудо.
Чудо, то есть я, не знал о столь высокой оценке собственных умственных способностей, однако имел серьезные намерения. И потому со страхом, но поехал на смотрины в логово, чтобы не сказать в пасть.
В целом смотрины прошли нормально. Вскопал немного огород, поносил навоз и по лицу СС понял, что, скорей всего, кастинг пройду. Было видно, что третий сорт, конечно, но, как говорится - не брак и чем бы дитя не тешилось.
Вечером от щедрот хозяйских еще и пятьдесят грамм перепало. Затем мама удалились в отдельную комнату, а возлюбленная направила раба Божьего Сережу в ванную принять душ. Дело молодое, так что хочешь не хочешь, а подумалось о вполне возможном романтическом приключении.
Которое вскоре и приключилась. Будущая теща оказалась женщиной исключительных хозяйственных способностей и у нее все было. В том числе и машинное масло в бутылочке от детского шампуня «Кря-кря», которое хранилось там, где и должна стоять бутылочка от детского шампуня - в ванне. Эту милую деталь знали все, кроме меня.
Сначала я пользовался мылом, но, несмотря на девяностые годы и общий дефицит, решил усилить и без того мощный эффект мужской обольстительности. И помыть голову шампунем "Кря-кря". Любовные фантазии настолько сильно ударили в голову, что я совершенно не обратил внимания на странный запах шампуня. Вот здесь пригодилось то, что я сын водителя и меня подобными запахами не испугаешь.
Зато испугалась любимая, почуяв беспощадный запах машинного масла, который разносился из ванны! Понимаете в чем дело, машинное масло мылится очень плохо, а я парень задорный, поэтому упорно доливал этого проклятого шампуня.
- Господи, пресвятый Боже, чем ты там намазался?!
Будущее солнце моей жизни ворвалась в ванную с такими глазами, что у меня сразу пропали все желания. Зато возлюбленная упокоилась, увидев, что я вымыл только голову проклятущим "шампунем"
Дальше мы жутко долго мыли меня стиральным порошком «Лотос». А потом я полночи развлекался отмыванием ванны от машинного масла. И потом долго ждал в коридоре решения, как и куда меня положить такого душистого. Чтобы соседи потом не жаловались и дом можно было проветрить. Короче, приключений хватило всем.
Засыпал в бензольных парах на раскладушке на веранде, куда все же донесся голос будущей тещи из кухни, где они пили чай с доченькой после переполоха.
- Дочка, это не мое дело, но ты все-таки подумай хорошо, может тебе не надо такого умного?
История 2. Рыбалка - дело мужское
Предостережение. Чувствительным лицам не читать! Не пытайтесь повторить, это опасно для физического и духовного здоровья.
Эта жуткая история произошла в окрестностях деревни Карачун. Началось с того, что теща любит жареную рыбу. Поэтому не устояла и отпустила зятьев с огорода на рыбалку. Меня и второго Сережу.
Мы давно себе наметили одно живописное лесное болотце, в котором, по нашему мнению, должно было быть море карасей. Орудием лова был небольшой волок, то есть кусок прочной сетки с деревянными кольями по обеим сторонам. Обычно мы таскали за колья волок по разным водоемам, пытаясь поймать опрометчивую рыбу. Таскали в старой одежде - боялись поцарапаться осокой. К сожалению, метод несколько браконьерский, за что нас и наказал Господь.
Болото на лесной поляне наших ожиданий не оправдало. Потому что грязь и есть грязь. Даже если когда-то было озером. Чтобы понять эту простую истину нам пришлось залезть в него.
Сразу провалились по колени в какую-то мерзостную тину. Вода почернела, забулькала и начала немилосердно попахивать. Огромный ужака выписал восьмерки по воде, от щедрот своих сыпанув нам мурашек за шиворот. С горем пополам подняли сетку. Вода в ней закипела буро-зелеными лягушками, невероятно гадкими и здоровенными, сизопузыми головастиками и множеством устрашающих жуков, всяких насекомых и прочей вертлявой сволочи. Особый страх нагоняли безумно быстрые скорпионоподобные создания. Вот только карасей не было.
Меня передернуло от отвращения и нервы натянулись канатами. И как раз вовремя. Потому что я своими перемещениями поднял со дна какого-то черта болотного. Он двумя лапами ласково схватил меня за ягодицы.
Под водой.
Никогда не думал, что могу так кричать. Аж дубы выгнулись.
Сережа решил, что меня едят живьем и стрелой выпрыгнул на берег, швырнув сетку на траву. Пока я с диким ором, в столбе брызг отбивался от притязаний черта, болотная нечисть из сетки тучей поковыляла, попрыгала домой в болото.
Сбив руки до крови я, наконец, разглядел, что меня лапает коряга, а не водяной черт. Поэтому успокоился и также выбрался на берег.
С некультурными словами начали сбрасывать с себя мокрую одежду. Сережа снял штаны и охнул. На его белых ногах висело около пяти толстенных черных, аж синих, пиявок. Мы мгновенно выпрыгнули из трусов, чтобы осмотреть свои заповедные места. Не присосался кто-нибудь к чему-нибудь.
Обошлось.
Остались нетронутыми. Только у Сережи еще одна пиявка прилипла сзади на верхней части бедра. Как раз в складочке на границе бедра и ягодицы.
На мне же не было ни одной.
-Неаппетитный ты, - констатировал свояк и занялся своими новоявленными питомцами.
Сначала бешено тряс ногами, потом пытался резко смахнуть пиявок руками, потом столкнуть их палочкой, потом отодрать пальцами. Получилось не очень, точнее - никак. А рвать по живому он не решился, что, в общем-то, правильно.
-Серый, что делать? - прошептал свояк побелевшими губами.
У меня было счастливое сельское детство, и у меня была соответствующая практика. Передергиваясь от вида пиявок сказал, что надо посыпать солью. Сережа окинул тоскливым взглядом лес и болото. Соли видно не было. Как и йода, и спирта, которые также могли бы помочь.
-А еще варианты есть?
Я тяжело вздохнул.
- Что тебе сказать, Сережа? Ну, еще можно пописать.
Свояк медленно отвел взгляд от жирных пиявок на ногах.
- А это поможет? - в его глазах плескалось столько надежды, что я заколебался.
Думал, никто не узнает об этой позорной странице моей жизни. А оно видишь как повернулось. Отвернул глаза в сторону и признался. В сокровенном.
- Мне помогло.
Обрадованный Сережа начал допытываться о методике процесса. Поскольку в лесу никакой посуды не нашлось, то я посоветовал быть аккуратным. Очень желательно не промахиваться. И экономить ресурс. Сережа с недоверием оглядел себя.
Тем не менее, с божьей помощью и моим профессиональным руководством все прошло почти идеально. Паскуды отваливались на раз. Из укусов струилась кровь, но это ерунда. Осталась неприкосновенной только задняя пиявка, потому что конструктивные недостатки свояка не позволяли до нее добраться.
Сережа отчаянно просил выручить его. Как благородный человек, я возмущенно отверг идею. Мне и так есть за что краснеть пере Богом, а тут еще запись в перечне грехов: "Мочился на свояка".
- Ты лучше нагнись, может я это животное как-то двумя палочками откручу. Как суши. А не получится, так через двадцать минут сама отвалится. Всю кровь не выпьет, подавится.
Свояк послушно нагнулся. Нагнулся и я, чтобы получше присмотреться к этой заразе.
Послышался вскрик израненной чайки.
Скажете, что в лесу такого не бывает? Ну да, вам легко говорить. Мы же с Сережей как по команде повернули головы на крик. И одновременно рефлекторно прикрыли стыд. Потому что с этими пиявками про одежду забыли. А теперь застыли голыми в странной, если не сказать больше, позе.
Кричала молодуха лет сорока. Пошла в лес за земляникой, а нашла нас. Несколько долгих секунд мы не мигая смотрели друг на друга. Из всего у женщины помню лишь глаза. Большие, бездонные глаза, до отказа заполненные отвращением и диким испугом.
Молодка опомнилась первая и осторожненько, чтобы нас не вспугнуть, рванула обратно.
Прошло двадцать лет, а вот до сих пор мучает. Мне кажется, что она могла нас неправильно понять. Может несчастная каким-то чудом прочтет эти строки? Очень хотелось бы.
Многоуважаемая неизвестная дама, которая собирала землянику в окрестностях Карачуна в начале двухтысячных! На вашу долю выпало увидеть в лесу двух голых идиотов. Остро переживаем, что вы могли безосновательно подумать о нас что-то плохое по этому поводу. А потому со всей мужской ответственностью заявляем:
- Это мы там карасиков ловили!
Конец.
Записано Таней Танич