Опоры – модное слово, которым многие, продвинутые пользователи психологии, называют нечто, что даёт им внутреннее ощущение стабильности, умиротворения и спокойствия. Это нечто очень ценное, так как это безопасность. Человеку нужен холод, голод и движение, чтобы он развивался. Но мы стремимся к теплу, сытости и покою.
Стабильность – это мечта большинства. И это понятно. Но в долгой перспективе – это скорее уничтожение себя, чем забота о себе. Представьте, что вы только едите и лежите на диване год. Во что вы превратитесь? У меня всплывает в голове картинка из фильма «Семь». Чревоугодие. Но это крайняя точка. Мы стремимся к середине. В ней нам точно нужен если не покой, то уравновешенная стабильная психика. Это и есть результат «опор».
Опоры – это то, на что человек может опираться в себе и в мире, когда он попадает в трудные ситуации. Опоры бывают внешние и внутренние. Внешние – близкие люди, родители, супруги, друзья, коллеги и так далее. Чем шире наш круг людей, к которым мы можем обратиться с просьбой о помощи, тем увереннее мы себя чувствуем. Здесь есть одно но: важно признавать в себе свою слабую часть, чтобы уметь её предъявлять другим. Потому что людей вокруг может быть много, но вот сказать им о том, что я чего-то не смог, может не каждый. Почему так происходит?
Внутренний конфликт
Это главная причина расшатывания любых опор. Представьте себе картину, когда человек сомневается, идти ему из точки А в точку Б или нет. Идти он будет гораздо дольше, чем тот, кто уверен и просто идёт. И энергии будет затрачено максимум. Это больше похоже на застревание в чем-то липком: пытаешься выйти, но оно тебя всё равно затягивает.
Сомнения – главный враг человека. Они порождают внутренний конфликт. Интроекты, проекции также способствуют тому, чтобы вы скорее оставались на месте, чем шли вперёд.
Если вы не очень довольны тем, где вы сейчас находитесь и как живете, то понаблюдайте за своими мыслями. Скорее всего, у вас нет чёткого плана и понимания, где бы вы хотели быть и как это могло бы выглядеть.
Кто-то возразит, я хочу жить на Бали и работать на фрилансе. И? Почему вы ещё не там? На этот вопрос у человека найдётся много весомых аргументов, почему нет. Эта точка и есть внутренний конфликт человека. Его сомнения, метания. Потому что, когда мы хотим есть – мы встаём и идём есть. Идём в магазин покупать продукты или заказываем еду, или идём воровать яблоки в соседний сад, но точно что-то делаем. В этом месте у нас нет конфликта, у нас есть четко осязаемый голод.
Внутренний диалог
Если вы чувствуете, что недовольны своей жизнью, ищите конфликт. Скорее всего, будет что-то вроде этого:
- я хочу жить на Бали;
- кому я там нужен;
- дизайнеров много;
- где родился там и пригодился;
- но у него получилось;
- ему повезло, у него родители богатые.
Так может продолжаться бесконечно. Именно такие внутренние диалоги, которые мы можем не замечать, расшатывают наше внутреннее ощущение стабильности и безопасности.
Если вы чем-то недовольны, ищите противоречия внутри. Конфликт становится внешним только тогда, когда есть внутренний конфликт. Важно научиться разбираться с собой и своими субличностями. Очистить себя изнутри. Определиться, чёрное вы или белое. Либо принять то, что вы многогранны, что вы и чёрное, и белое. Найти плюсы, выгоды, радость в каждом состоянии.
По крайней мере, вы избавитесь от внутреннего страдания и начнете получать удовольствие. Это уже огромный плюс. Далее расставить приоритеты, понять ваши ценности. И самое главное – помнить, что это всё можно постоянно пересматривать и перепроверять: сегодня у вас так же, как вчера, или что-то изменилось?
Опоры – важная часть нашей жизнь, но внутриличностный конфликт их расшатывает, ломает, делает нас слабее. Пробуйте учиться искать причину ваших страданий не снаружи, а внутри. Таким образом вы забираете себе власть над своей жизнью и можете что-то менять.
Если виноват «дядя», значит, только он может изменить вашу жизнь и вам придётся ждать, пока он этого захочет. И вам повезёт, если он заметит ваши страдания и помилует вас. Часто бывает не так. Дяде всё равно, что происходит с вами. А вам тоже всё равно? Или вы готовы начать смотреть по-новому на свои трудности?
Елена Липкина
психолог, гештальт-терапевт