Нарцисс вполне себе может "признавать ситуацию или свою ответственность за свои действия..." прямо говоря о раскаивании или прямо транслируя, что он поступил как-то не так... (якобы выходя из глубокого отрицания, под которым прячется хитрость) вроде бы он это признает (первый акт театрального розыгрыша), (особенно интересно это наблюдать, когда Другой просто принял для себя решение о прекращении отношений и не намерен их выяснять в принципе, уже сказав со своей стороны все, что он готов сказать и отдав все, что он готов отдать на этапе завершения в прямом контакте),
но только чтобы за этим последовало закономерное "да, я признаю, но это не так важно в нашем общении, поехали дальше" (вторая часть театрального розыгрыша),
когда уже не сработали:
- попытки нарцисса обвинить Другого в своих же собственных действиях, состояниях и проявлениях;
- попытки обесценить чувства Другого;
- попытки объяснить Другому что он якобы должен чувствовать, думать и как воспринимать ту или иную ситуацию.
Искреннее раскаивание, которое отлично при этом скрывает реальные намерения нарцисса - это не про попытку обесценивания Другого. Это про попытку возврата контроля, где метод возврата иллюзии контроля над Другим уже не так волнует нарцисса, как сама потребность в его возвращении.
Тут можно призвать на помощь опять свою добрую волю и вспомнить, что никакое эхо прошлого не имеет влияния на настоящее, равно как любая личность может быть сильнее ситуаций из своего прошлого. А также что правда можно прощаться и при этом прощать (особенно если речь идет о личных отношениях). Когда уже придет для этого внутренняя готовность и появится потребность. Но только реальное прощение никогда ничего не требует от того, кто себе его позволяет. Нет, реальное прощение никогда не обязывает поддерживать с кем-либо отношения.
Нарциссу выгодно как ни странно опираться на совместный общий контекст, апеллируя к прошлому, и даже признавать где-то свои ошибки, если это якобы признание он сможет использовать как способ повлиять на Другого, а не исключительно для своей внутренней рефлексии (тогда бы ему не пришлось громыхать о своем раскаянии на всю округу).
Там, где раскаяние используется лишь как способ достижения другой цели, а в основе лежит все та же проективная идентификация ("я скажу то, что от меня скорее всего ожидают сказать"), отличить фальш от истинных чувств реально.
Можно просто вспомнить что происходило с собой в конкретных отношениях, как себе в них было и чем они закончились для себя, если было принято собственное решение их завершить.
Как реагирует собственное тело на чужие извинения или объяснения, хочется ли их принимать, меняется ли что-то в себе после чужих извинений или объяснений, какие чувства приходят собственные внутри, если их не отрицать, не подавлять, а дать им течь как есть.
Какие собственные потребности протекают, как они меняются.
Чего хочется от контакта с Другим или от Другого и хочется ли вообще.
Этого достаточно.
Это нормальный противовес посланию "да я заплутал, на то были причины, давай продолжим общение." Нарцисс удивительным образом может быть слеп к тому, что никто в общем-то и не ожидает от него раскаивания. Или объяснений. Раскаиваться можно и молча. Рефлексируя, меняя вектор поведения в дальнейшем, и глобально - для себя, меняя свою же собственную жизнь. Зачем тыкать этим раскаиванием в Другого, решившего просто уйти.
Раскаивание это интимный, также внутриличностный процесс, связанный с новыми осознаваниями, новым взглядом на свои же собственные проявления, это углубление отношений с собой, возможность приобрести новые адаптации в отношениях и с собой и с Другими.
А вот нарцисс вполне может использовать феномены "о раскаивании" как способ получения чего-то взамен от Другого, воспринимая выражение раскаивания как сделку. Или как способ поддержания собственной лояльности в той или иной среде.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina