21-й век на дворе. Интернет, смартфоны, поток информации, все дела.
Позвонила недавно знакомая из налоговой:
— Привет! У тебя есть, кто может человека посмотреть?
Я на миг задумался:
— Кто именно нужен? Хирург, уролог, дерматолог?
Дама фыркнула:
— Ты не понял. Подругу надо проверить на сглаз, дорогу открыть. Я уже всех обзвонила. Ни у кого нет.
— А почему она в церковь не сходит? Или в другой храм?
Фискальная леди чертыхнулась:
— Скажешь тоже. Неверующая она. Короче, если есть кто на примете, дай знать.
Такие звонки заставляют думать о многом. В основном непечатными мыслями.
Еще через несколько дней позвонил знакомый, с кем раньше пинали мяч:
— Старик, у тебя свинец есть?
— Нет. Откуда?
— Ну, может, после рыбалки остался. Свинец нужен. В два рыбацких магазина обратился, у них как назло грузила через неделю привезут. А мне сейчас надо.
— Зачем?
— На обряд. Сыну испуг «вылить» и «острые языки» прижечь. Тебя в детстве так не лечили, что ли?
Я зябко поежился.
— Да нет.
Абонент попрощался.
Спустя неделю на перекуре молодая коллега рассказала, как ее парню бабка-знахарка вправила плечо. Судя по всему, операция прошла не совсем успешно. Будущий муж нашей бухгалтерши до сих пор не мог нормально поднять руку. К врачам не обращались, т.к. больше верили в народную медицину.
— Ой, да что они могут, эти врачи? – возмущалась коллега. — Им только денег давай. Знаю я, как они учатся. Во*ка рекой течет. Проще к знахарям обратиться.
Спорить бессмысленно.
Однажды, будучи подростком, в стычке с залетными сверстниками я повредил большой палец на правой руке. На второй день палец раздуло, шевелить им было нельзя.
Родня и соседи посоветовали обратиться к «бабе Дусе на Маяковской». Дескать, она мертвых на ноги ставит. Не то, что мой дурацкий палец.
Бабка сходу сказала, что все ерунда, надо дёрнуть, сустав встанет на место. Дёрнула. Спасать меня отправили в столицу губернии.
Главный хирург в областной больнице, посмотрев свежий рентген, спросил:
— Тебя что, молотком били? Долги взыскивали?
Бабка-садюга сделала мне самый сложный перелом пальца, какой только мог быть.
Апофеозом идиотизма было два случая.
Приятель – коммерсант средней руки сорвал спину. Вместо похода к врачу попросил родню отвезти его к лекарю-сирийцу. Целитель год назад приехал в наш город и промышлял массажем и заговором от всех болезней. Причем по-русски почти не говорил. К нему быстро открылась запись на месяц вперед.
На мои опасения товарищ отнекивался:
— Я верю, понимаешь? Верю! Есть что-то незримое, неосязаемое. Чакры, прана, мана. Био-импульс. Ты циник, тебе не понять. Во*ку не пьешь. По бабам почти не ходишь.
(Я вообще-то женат и верю в антибиотики).
Страдалец получил несколько сеансов жесткого массажа спины. В результате еле-еле мог добраться к туалету. Его супруга в панике попросила помочь с решением проблемы.
Приятеля спасли простые врачи. Уколы, физио, лечебный массаж. Обереги, заговоры и обряды не пригодились.
В другой раз тот же бедолага попал на прием к чудо-лекарю. Травник-ведун дал ему какие-то порошки для улучшения качества жизни. Ранее приятель «сгорел» на работе и утратил ко всему интерес. Даже пресловутая во*ка была ему не мила. Рыбалка, охота, женщины, карты – все обрыдло. Надо было встряхнуться. В обычной больнице такое не лечат.
Прием снадобий под песню «Я верю в Иисуса Христа, я верю в Гаутаму Будду» закончился хронической диареей. Недотепу увезли в «инфекцию». Страшно представить, какие процедуры он там получал. Травник от греха подальше надолго исчез из города. Такого позора пациент ему не простил.
А всего-то надо было взять отпуск и по-людски отдохнуть. Переключиться. Съездить на Байкал, сходить в горы, купить жене сапоги, выйти в ринг против мастера спорта…
А вы верите?...
Автор Евгений Шовунов
