Светлана рассталась с Александром после 6 лет ярких отношений. Жили душа в душу, как она считала, да и никто ей кроме Александра не был нужен. Гром расставания погрузил Светлану в такое тотальное одиночество, что она не могла с ним никак совладать. Еще эта серая осень за окном... грустные фильмы...и даже позвонить некому. Светлана в непробудной печали. Шестой месяц как.
Выученное одиночество
Социальные мы существа, социальные... Поэтому чувство одиночества очень даже понятно и периодически приходит практически любому человеку. Природа создала такой сигнал, чтобы мы массово не разбежались по одиноким углам, конкретно так подрывая замысел о коллективной безопасности и росте популяции человеческой (о как по-биологически получилось завернуть). Так что в глобальном смысле это нормально иногда попадать в одиночество, проживать его в периоды перемен со всей гаммой эмоций. И ехать дальше. Вот только если это состояние затягивается на месяцы, а то и годы, здесь программа чуток сбивается. Потому что одиночество становится выученным. Его продолжают поливать и лелеять, как капризный цветок. Оно становится стилем жизни: грустно смотреть на мир, жалеть себя, не видеть особых смыслов своего пути и распространять минорную нотку всему, к чему прикасаешься. Даже если на горизонте появляется жизнерадостная дружелюбная коллега по работе, которая зовет на свой День рождения, на автомате отказываешься. Напоминает этого котика:
А давайте посмотрим теперь на это состояние шире. Можно находить сто оправданий и способов пожалеть себя, что одиночество так сложилось и его никак не изменить. Потому что "я человек такой", "мир такой", "люди такие". Или "моя жизнь подкинула проблем, которых не вывожу". Один, совсем один. Вот только тебе не кажется, что эти все обстоятельства накручены на рогалик?
Лучше спросить себя честно: зачем мне одиночество?
- Это затяжное ощущение позволяет разрешить неподвластность ситуации. Как будто принимаешь такое положение дел и смиренно тащишь свой крест внешних обстоятельств. А когда мы свое состояние объясняем чем-то извне: поступками другого человека, временем и местом случая, громом среди ясного неба - всё это не что иное, как легкий способ скинуть с себя ответственность за собственную жизнь.
- Одиночество - это легальный способ...бездействовать. Настолько привыкаешь к этому, что зачем стараться? Зачем что-то менять, ведь "всё неизменно" и приведет обратно к состоянию в одного, не так ли?
- А еще это может быть потребностью, чтобы заметили. Да-да, почти по заветам романов Карамзина: грустно смотреть в окошко и чтобы "он увидел, наконец, как я погибаю без него". Причем это работает не только в сторону бывших возлюбленных, но и даже офисного коллектива, родственников.
- Если углубиться в психологию сильнее, то встанет вопрос: кому я дал обещание быть одиноким? Особенно если это тянется годами. Это уже про сценарии жизни, установки, которые прицепились от кого-то очень давно, и подсознательно им следуем всю жизнь.
Например, в детстве мать за неряшливость могла пробросить фразу дочке: "И кто за такую неряху замуж выйдет? Так и будешь одна со своей разбросанной одеждой!" Мама, видимо, хотела смотивировать на порядок, а в подсознании ребенка эта критика закрепилась в убеждение "Я бесполезна, я такая никому не нужна".
*история со сценариями жизни нам не всегда бывает очевидной, поэтому ее проще обнаружить через терапию с психологом
- Одиночество позволяет не отвечать себе на вопрос по-честному: "Почему я выбрал именно так жить? Для чего это мне?" Ведь если открыть глаза, то в большинстве случаев окажется, что одиночество подпитывает вторичные выгоды. Просто не всегда хотим их обнаруживать.
Из страдания в пользу
Ребята, это всегда наш выбор: оставлять все, как есть, и никуда не двигаться или все-таки решиться на поиск ответа на вопрос "Для чего я это создал?". Это уже про собственное восприятие, так как даже из самых неприятных ситуаций можно извлечь личную пользу.
Посмотри на текущее состояние одиночества как на повод с собой познакомиться. Тебя пока никто не отвлекает и это возможность научить себя "наполнять" самостоятельно. Что это значит?
- просто отдохнуть от людей, которым от тебя постоянно что-то было нужно. Сколько на это тратилось энергии? Пусть одиночество будет временем ее восполнить.
- сосредоточиться на саморазвитии. Освободилось время для того, чтобы включить в свои планы обучения, до которых раньше не доходили руки. Спортом заняться, например.
- одиночество помогает подзамедлиться и провести самоанализ ситуаций, которые привели к одинокому чувству. Посмотреть на это не только со стороны "что сделали они", но и "что сделал и я". Переноси фокус внимания, ответственность на себя. Это есть взрослая эго-позиция.
- открыть двери новым возможностям. Представь, что ты перезагрузил зависшую игру на компе, и теперь у тебя есть все шансы ее пройти нормально с новыми силами. И по-другому! Ты ничем не обременен, чтобы добавлять что-то новое в жизнь.
- оглянуться вокруг. Мир не зацикливается на ком-то или чем-то одном, что утерялось. Просто дай себе разрешение расширить радиус своего внимания. А возможно ты раньше не замечал, сколько людей вокруг реально и рады с тобой общаться. Просто смотрел не туда.
Помни: "Иногда мы чего-то лишаемся, чтобы освободить место для нового".
Одиночество живет исключительно в нашей голове и ровно столько, сколько сами себе позволяем. А когда его берем за руку, не отрицая его, но и не давая над собой властвовать, то это становится нашей силой. Одиночество дает шанс развить самодостаточность, ее же ты будешь транслировать миру. Как только осознаешь, как тебе интересно с самим собой - это удивительным образом начнет притягивать и людей. Почему? Все просто: они не будут чувствовать, что если с тобой заговорят, то будут потом чем-то тебе обязаны. Например, спасать от того же одиночества.
Мы, люди, социальные существа, и потому заточены на стремление держать "брать/отдавать" в балансе. Нас это привлекает больше всего и с удовольствием вовлекает во взрослые наполненные отношения, будь-то дружба, любовь или родственные связи.
Ты не одинок. Как минимум, ты есть сам у себя. А остальные к тебе присоединяться, как только будешь готов пригласить в свой кружок по интересам.
Людмила Жукова, психолог-консультант