Я затрагиваю сложную тему.
Пограничную.
И мне важно сказать:
я не против помощи родителям,
я не против поддержки,
я сама могу «подставить плечо»…
Здесь я пишу о сознательном/бессознательном
постоянном перекладывании решения взрослых задач
на ребенка .
Со стороны трогательные картины:
дочь-подросток выслушивает жалобы мамы на мужа (отца девочки), успокаивает, сочувствует,
старший брат постоянно нянчит младшего (а так хочется с друзьями во дворе погулять),
сын-первоклассник заболел и сам вызывает себе врача, встречает доктора дома, так как мама всегда очень занята.
Такое «взрослое детство»…
«Каким ответственным ребенок вырос! Безотказным! Надёжным!» - скажут родители.
Однако, психолог в процессе терапевтической сессии, посвященной событиям детства клиента, заметит подмену ролей в родительской семье, иными словами - парентификацию.
И бережно начнет совместную работу…
Немного теории.
Выделяют два вида парентификациикации:
инструментальную: родитель передаёт ребенку обязанности по ведению домашнего хозяйства (уборка квартиры, приготовление еды, закупка продуктов для всей семьи и т.д.).
Подчеркну, что подмена ролей по обеспечению быта производится без учета возраста, физического развития ребенка и на постоянной основе.
То есть, к примеру, ребенок на постоянной основе покупает продукты для всей семьи (вместо папы), а вместо мамы - готовит. Повзрослев, вспоминая о детстве, он расскажет о том, как в 8 лет уже варил борщ (мама же на работе), о покраске стен в квартире в 10-ти летнем возрасте (папа был очень занят), о других «подвигах по хозяйству».
Но только не о беззаботном детстве…
Однако, этот вид парентификации редко несет в себе тяжёлые травмирующие последствия, в отличие от эмоциональной, при которой ребенок для родителя становится утешителем, советчиком, и самым благодарным слушателем. Дочь или сын берёт на себя непосильную ношу: выслушивает рассказы мамы о «плохом» папе, утешая плачущую маму, сочувствует раздосадованному папе после обсуждения с ним конфликта на работе.
При эмоциональной парентификации дети опекают родителей, пытаются отгородить их от жизненных невзгод, взять «удар» на себя.
Очень грустная картина, в основе которой – психологическая незрелость взрослого, а, следовательно, его неспособность к саморегуляции и, тем более, к исполнению родительской роли.
И тогда ребенок вынужден быть поддержкой и опорой для родителя, чем нарушается принцип взаимоотношений между поколениями: «вода не течет вверх».
Ведь задача родителя – успокоить, поддержать, научить, объяснить, выдержать эмоции дитя.
Для того, чтобы ребенок потом, позврослев, стал опорой и поддержкой для своего дитя.
А тот, в свою очередь – для своего…
Однако, ситуации, когда ребенок постоянно занимает позицию взрослого, вернее, когда взрослый возлагает ее, не справляясь со своей ролью, приводят в будущем к психологическим деформациям: заниженной самооценке, трудностям с самоопределением, непониманию своих эмоций и потребностей…
Клиенты с подобными историями зачастую делятся переживаниями о том, что живут как будто не свою, а чужую жизнь…
И когда появляется готовность к изменениям, начинается работа с психологом.
В рамках которой бережно, шаг за шагом, происходит восстановление картины «взрослого детства», осознавание клиентом чувств и переживаний, горевание и проживание невозможности что-то изменить в прошлом, запускается процесс изучения себя, своей многогранности, ограничений и возможностей, иных способов взаимодействия с другими людьми…
И на этапах ассимиляции нового опыта прокладывается жизненная дорога в будущее. Желаемого направления. Своя дорога.
Психолог Наталья Мищенко
Записаться на консультацию:
+7 918 290-10-30
Очно/онлайн
Автор: Наталья Мищенко
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru